后来的几天，晴江一直在上班，他们也偶尔联系一下，可在一天下午，当他在上班的时候，门卫来发报纸，就拿给他一封信，从信的笔迹来看是温蓝写的，他马上回到家把信打开，里面还掉出了几张照片，有四张是他们的结婚照，另外几张是温蓝的近照，信的内容如下：

亲爱的晴江：

你好！

当你收到这封信的时候，我的灵魂已经脱离了我的躯体，我的肉体留在了凡尘，而我的灵魂却飞到了空中，很难找到地方落下，你不会还不明白我的意思吧？那你接着往下看，你一切都会明白的。

自从我从成都回来后，我经历了很多，现在已经到了不得不和你说再见的时候了，那是我在用我的灵魂和你说再见，我是多么不想和你说这句话，可又不得不说。就是从我回来后的那一天开始，我仿佛在经历一种地狱般的生活，说实话我是多么的爱你，可现实的压力又不得不让我离开你，我有时希望我屈从于现实，可又不想屈从于现实，我就是生活在这样一种矛盾中。很多天以来，我无法入眠，精神恍惚，我时时刻刻都在想我们相爱以来的每一个细节，那一段一段美好的日子，我不知道？为什么上帝创造了我，却还要让我遇到你，并且还让我爱上了你，但却让我们不能终身斯守。

是不是真像你说的，世界本来就是不完美的，人来到这个世界就是要面临痛苦的，是不是我前生做的错事太多，今生要来偿还，可我真的是不想离开你，但我又不能选择和你在一起，这就是我最大的痛苦，我实在是承受不了这种与你分离的痛苦。所以，我只好选择反抗，那就是用我的生命来反抗，有的人当他（她）的尊严和爱情的自由不能由自己来抉择的时候，他们就选择反抗来获得这种尊严和自由，其实死亡对一个对生命已经失去了向往的人来说，它是一种最好的反抗，因而我选择了这种方式来结束我的生命，我就是这样一种人，你不会怪我的无情吧？

你也许你会觉得我太傻，可我愿意为我们的爱情傻，傻得让你和所有的人都能记住我，还有那曾经为你和我的爱情所付出的这一切。也许在很多年以后，没有人还会记得曾经有过一个像我这样的傻女孩，但这并不重要，只要你和那些曾经为我们的爱情设置阻拦的人记住就行了。我想！你们的灵魂会因此而忏悔，至少你们会在很长一段时间内有一种负罪感，为我的失去而惋惜。在我看来，你也很傻，你没有懂得珍惜我们的爱情，并且你完全没有努力去争取，又因为你一时的冲动，注定了我们没有一个美好的、圆满的结局，这一切你都有责任，一直以来你都不敢勇于承认你的这些错，今天我走了，我要把它说给你听，让你能够有所领悟。

至于我的母亲和家人她们更自私，她们只考虑她们的想法，完全忽视了我的存在，我的想法，我有时非常的痛恨她们的自私，可又拿她们没有办法。一直以来，她们不妥协，我后来想，只有我用生命来做妥协，这些我都不想再说了，就让它随着我的离去，一起去吧！我想她们也会因此领悟到我存在的价值和意义，还有从失去我的痛苦中，感悟我面对至死不移的爱情的意志和决心，我想他们也会因此而有所悔悟。

你也许会觉得我是一个温柔的、软弱的女孩，怎么也不可能做出这种事来，可你错了，我在你面前是很温柔，那是因为我太爱你了，从我的性格来说，我确实很软弱，可你不会不明白，世界上最坚硬的不是钢铁，而是看上去最柔弱的水。当我刚认识你的时候，我觉得你的性格里缺乏一种自信，不是你没有才华，而是你有一种来自内心的自卑，这种自卑感一直占据着你做事的信心，我不希望我的爱人被自卑吞噬了自信，我希望你是一个有意志和勇气来面对世界的人。

所以，我一直以来就在塑造你的这种个性，我很多时候都是以一个母性的温柔来鼓励你的信心，这些你都没有发觉。当然你还有很多缺点，如你太过于急躁、性格比较冲动等很多，可我觉得你一定会在我的影响下有很多的改变，两个人在一起，其实都会有相互的影响，你也影响了我很多，让我从一个不懂事的女孩子变成了一个女人，这是你的杰作，也是我这一生感到最快乐的事，你让我真正体验了女孩与女人的最大区别，这是生理的，也是灵魂的另一种飞升。

在我认识你后，你还教了我很多的东西，你真正的让我懂得了其实人不仅要活着，而且应该活得有精神和思想，我就是这样在不知不觉中被你带进了精神和思想的魔窟，这个魔窟还装进了你和我的爱情，我一直走不出这个魔窟，面对这很多的压力，我也曾想逃离它，可还是没能逃脱这个牢笼一样的魔窟，它实在是太坚硬了，它就像我们两个人前生用钢铁铸造的精神和思想铁笼，深深的把我罩在了里面，任我怎么样挣扎，也不能摆脱它对我的束缚，我觉得我在它面前实在是太微不足道了，我是那么的软弱。