吻痕的出现改变了一切。它彻底摧毁了我的精神防线，它提醒了我我长久以来用来自我催眠的那些话语是多么的可笑。我再也不能活在一个虚假的梦里，一面说着“只在乎曾经拥有，不在乎天长地久”一面自欺欺人的傻傻乐着。

那个小小的吻痕似乎在对我耀武扬威，它像枚小小的印章好像在向我宣布小米是归康辰所有的，是任何人都抢不走夺不去的。那些最初围绕在我们周围的不愉快顷刻间全都卷土重来，又因为积攒得太久，更令人难以忍受。

我恨这一切，恨自己竟是个见不得阳光的，可恨又可怜的第三者。

我开始感到一种莫名的厌倦，厌倦极了。

我被一个吻痕击得粉身碎骨。

我开始害怕看见小米了，虽然我很想看见她。可是一看见她我就条件反射式的想东想西。想她刚刚从哪儿来，又即将到哪儿去。想康辰又在她身上留下了什么痕迹，那些我看不见的，痕迹。我不停的想，不停的想，直想到脑袋都快要炸裂开来。

渐渐的见小米变成了我的一种精神负担，短暂的高兴之后紧接着的就是挥之不去的郁闷。这种郁闷会一直持续到下一次见小米的时候，然后又是短暂的高兴，再接着郁闷，如此反复，令我的精神不堪重负，几近崩溃的边缘。我想我需要冷静一下，需要好好的想一想我和小米之间的关系，好好的想一想我们的未来。

我开始躲着小米，大幅度的减少和她见面的次数。她一约我我就变着法的找借口骗她说有事。她总是很失望的样子，但却始终没有对我发过脾气，或向我要求什么。不会束缚对方的情人，真不是一般的人可以做到的。我承认我做不到，我根本就做不到。我无法再像当初那样调节自己的情绪，我彻底的失衡了。我只有逃，逃离小米，逃离这一切。因为我怕我会忍不住的对她发脾气，我怕我会开始要求，我怕自己会让她讨厌，我怕，我好害怕。

没和小米见面的日子里我都躲在图书馆的角落里学习。可是当初好不容易建立起来的学习热情全没了，那些学习动力也全都消失不见了。我每天像个游魂一般坐在书桌前，带着一张麻木不仁的脸。我都不知道我究竟在想些什么，有时几个小时过去了，我面前的书竟然只翻了两页。终于有一天我知道我再也学不了了，就这副德性那是绝对考不上的，我那伟大的考研大计就这样草草的收场了。

我把向l借的书统统打包还给了她。l接过那些书，说，我也想到你可能会放弃，可没想到竟然这么快！现在才刚刚三月而已啊。

我轻叹一声。

l说，你是不是和小米发生什么矛盾了？用不用我帮你们调解调解啊？

我很认真的看着l的眼睛，我累了，我玩不起了，我决定退出了。这种该死的第三者的生活影响了我的一切。我不快乐，非常非常的不快乐。我既无法好好学习，也无法好好的生活。我只有22岁啊，我还还很年轻，我为什么要让自己变成这个鬼样子呢？我决定过一阵子找一个工作，让一切重新开始。

l用怀疑的眼光打量着我，你真能离得开小米？

我看着窗外，我真的很爱她，可越是爱她我就越觉得应该离开她。我真怕我有一天疯了，我快疯了。你懂我的这种感觉吗？你能懂吗？

l点点头，很多人都说可以对对方没有要求，可那也是要分情况的。要么就是其实心里根本不在乎对方，要么就像小米这样，身边已经有了一个，根本没资格再要求你了。可你不一样啊，你把全部的情感都倾注在了她的身上，却没有得到相等的回应。你当然会不平衡，当然想对她有所要求了。可你又要求不着，就只能放弃了。

我笑，你还真是了解我呀。

因为你这个人太容易被人看透了。只是我有点担心。

担心什么？我问。

就以你这想不开的性格，就凭这是你的初恋，你的第一次，我真怕――哎我说你不会寻短见去吧？

去去去！我没好气的说。

l一副很惋惜的样子，其实我真的很看好你们的，我以为你会把小米从康辰身边抢过来的。可你却这么快就说要放弃了。

呵，你高估我的能力了。让你失望了。

l说，其实我一直觉得那个康辰才是第三者，破坏你们的可恶的第三者，哼！要是他们能分手该有多好啊。

除非发生奇迹。我说。而现在摆在眼前铁一般的事实呢，就是其实我，才是那个可恶的第三者。

可是这世上每天都在发生奇迹啊。l总是很乐观的样子。谁说第三者就没有转正的那天呢。

我笑了笑，也许吧。