第二天我象没有发生任何事一样，下课却发现萍很痛苦的样子。午饭后她去打篮球了，我想听收音机又怕晒就没有陪她，她走后我才想到此时她一定很难过。我应该去陪她，可是我还没有出门她就回来了。仍然不高兴。

我失去了前两天的美好心情，脸上的笑容消失的无影无踪。我总是有意识的想让自己心情舒畅笑容满面。可怎么也没有昨天笑的那么灿烂了。觉得好压抑，一方面是那封信，另一方面是我错过的林涛的电话和相遇。他打电话问我手表收到了吗？我说收到，他问了去拿手表的同学的名字，笑了。我心里莫名其妙的委屈，但是也不能告诉任何人这种感受，太小心眼了。但我真的很难过，很失落。我知道自己不会走进他的生活，不会的。我不再允许自己爱的痛苦，爱的绝望。这是我自己造成的，从高中时对那些想接近我，想和我做朋友的男生都没有感觉，设法冷漠、疏远。而自己喜欢的人又遥不可及，更不可理喻的时他们都相貌平平，身高平平。我想自己是个没有眼光的笨蛋。真的不想当笨蛋，我想快乐的生活。

四

上完选修课我看到教学楼前鲜艳欲滴的月季花，很是喜欢。于是和田野探讨了许多关于花的问题，也许每个女孩子都喜欢花吧，况且月季花被称为中国的玫瑰，从小学到初中高中大学每个校园里都有许多漂亮的月季花，所以我对月季的感情很特别，而且月季每年开好多次，比起昙花一现我更喜欢月季这种朴实而又平民化的风格。田野忽然说：“现在你还和石油大学的那个弟弟联系吗？他还给你写信吗？”

“不，他比我还懒，年前还写了一封，现在谁也不写了。今年复读的几个同学我也没有给写，其实人的精力是有限的，不可能和每个朋友都联系，一年联系一两次，只要不断了就可以了。大家都很忙，又要交新朋友，没有那么多的精力。”（其实我错了，到后来高中时很多非常要好的朋友也几乎不联系了。真的很难想象，当初都那么的离不开，后来怎么会变得那么淡呢？）一路上萍和小弟聊着，我和田野聊着仍然很很开心。现在想想，我和萍在一起的时候朋友之间的感情才是最快乐的，那些所谓的爱情带给我们太多的伤害。

五

晚上我和萍从图书馆出来就到操场上走了一周。到宿舍杏子说s给我打了好几次电话，让我给回个，我很不情愿的回了。

冷冷的问道：“请问你找我什么事？”

“你怎么回去这么晚啊？刚才十点半了你还不在。去上自习了？……”

“恩，你有事吗？”

“有点事，明天一二节没有课，你有时间吗？时间你定……”他还在说个没完，我就打断了：“快点，几点？”

“早晨六点半可以吗？”

“好的再见！”我实在不想再说下去了就挂断了。心情也非常的不好。

第二天我和萍打篮球等着，s来了，他说先一起玩会吧。我真的不想和他一起玩，觉得很讨厌他。他说我有话给你说。起初他不知道怎么说，只是说想和我聊聊。然后问：“你有男朋友吗？”

我生气的说：“问这个做什么？我为什么要告诉你？与你有什么关系？”

“当然有关系，非常大。”

“有。”我撒谎了，因为我从来没有恋爱过，不知道有男朋友是什么感觉，所以我脸红了。

“你骗我的，没有对吧？”他自作聪明的说。

“那又怎么样？”我很恨的问。

“那么我还有机会对吗？”

“不可以。”

“为什么？”他不甘心的问。

“不可能的，你别问了。”我又不能告诉他我对他毫无感觉，我和他在一起很不舒服。他完全和我理想中的白马王子不一样。又因为我还没有从另一段单相思中走出来。我只是把话说的很死，不给他任何希望。我警告他，劝阻他。

“但是我不会那么容易就放弃。你有你的理由，我有我的想法。”他最后说。

“你会后悔的！我这个人很不现实。”当时我只是想方设法让他打消那种念头。

后来他说：“和我一起吃早饭去好吗？”

“对不起，不必了。我走了。”他再三要求和我一起吃早饭，但我始终没有答应。过了很久以后我觉得当时的自己真的很过分。

我真的不能接受他当我的男朋友。我不想让自己早早的进入一段没有感觉的恋情中。该何去何从？虽然现在的我感情无处寄托，但也不会匆忙下决定。我向往那中浪漫的感觉。\');