十八岁那年就考了驾照却到如今也并没有属于自己的车子。不要说老爸没钱给我买红色宝马跑车，就连他年初答应买给我一辆红色千里马的诺言现在也终于成为泡影。只怪老妈说什么女孩子不要开车，省的她操心。对老妈言听计从的老爸当即就决定不买了。

我也常去旅行，通常不是外国。仅仅是假期里还有富余生活费的情况下，跟着小三一起从这个城市飞到另外一个城市玩到没钱，然后坐火车灰溜溜的回来。享受的往往不是目的地的美景和美食，通常承受的是火车沿着铁轨延伸穿梭于两地的漫长旅途的疲惫，在窗口观望沿途繁华或者荒凉的景象。小三说乘火车旅行是一种享受，经历了一段又一段一程又一程的路途，欣赏到相似或者完全不同的风景从而体验很多种心情，这段旅途犹如我们的人生。

我完全理解不了小三为什么总能把件痛苦的事说的那么美好，为什么他对事物有很多感悟，而且总和人生有关，听起来还真有那么点哲学味道似的。偶尔觉得一个大男生的多愁善感不免让人有些心疼。更多时候是还是觉得他太迂或者矫情。不可避免的是和我一起出行的人一直不变的是小三。我常常幻象小三要是车轶轩就好了。可是小三是和我从小一起长大的小三，始终成不了我二十岁那年才遇到的车轶轩……

从十七岁开始到现在对周杰伦和他音乐的热爱到了近乎疯狂的程度。我有他所有的正版专辑cd、书、电影碟片以及亲笔签名照。曾经一度穿衣只买“美邦”，鞋子“德尔惠”，可乐喝“百事”，泡面吃“统一”。跑完整个城市的所有音响店为一买张有杰伦单曲的cd。用完两个月的生活费飞去一个遥远的城市看他的演唱，然后回学校再吃两个月的“统一”泡面。不过迄今为止始终没有和杰伦有近距离接触的机会，更不要说同台飙歌了。能和他握一下手都成了我最大的奢望了。

对了，忘记说我的名字了。我叫姚杳。记得刚和车轶轩谈恋爱的时候，我们经常相互纠缠于对方的名字。他经常调侃着说我的名字取的太不科学，姓和名都是一个音。他说他听每个男生叫我的名字都象是特别亲密的昵称，所以心里总觉得不舒服，为了和其他人区别开来车轶轩决定叫我“宝宝”。他说这是他的专属称谓。记得当时他刚说完我当即就暴跳如雷的说恶心，绝不容许他那样称呼我。迫于我的威严他当面还是规矩的。但在短信和电邮里他仍然死性不改的叫我“宝宝”。每次看见“宝宝”两个字即使是大热天我也会竖寒毛打冷颤鸡批疙瘩掉一地。可在我真正适应了他这样亲密叫我的时候，他人已经不再我身边。再等我发现被称为“宝宝”是件很幸福的事情，并且疯狂喜欢上这个称呼的时候，他的心也随着人离开了我。我追悔莫急，这大概就是传说中的失去了才懂得珍惜吧。

我总是很习惯回忆过往的人和事情，特别是和车轶轩关的，尽管悲伤多于快乐，可我常常乐此不疲。

还记得有一天，我在宿舍睡午觉。车轶轩异常兴奋的在女生公寓楼下叫我，他声音很大惊醒了很多女生的美梦。为了使他停止鬼叫，我不得不楼去看究竟有什么急事。他见了我高兴得象个小孩子一样说，我今天发现你的名字取得真是太好了。

对于他的这些话我表现吃惊，我摸着他额头说，你不是说我名字取的不科学吗？怎么忽然又变好了呢？他不直接回答我，而是匆忙诡异的把我拉到学校的移动营业厅，让服务员取出一张手机号卡给我看，尾数是5211。他把号卡换到手机里抑制不了自己激动的情绪说，5211的谐音是“吾爱姚杳”。我大概这辈子都忘不了车轶轩当时说话激动的神情了吧。至今还清楚记得那种瞬间被幸福包围的感觉。

那个时候我大二，他大四。而如今我已经大四，车轶轩远在上海，已经不再和我联系了。