从中午睡到第二日凌晨，这可真是漫长的一觉。醒来发现邱璨仍然在玩传奇。看见网络上的她穿着盔甲正拿着寒光四射的刀威武不屈的带着一群人叫着吼着攻城呢。邱璨一直乐此不疲，在古代估计她一定是巾帼英雄……我对这样的游戏总提不起兴趣来，在古代我则是个怨妇，明月楼高休独倚，酒入愁肠，化作相思泪……

我爬起来准备给车轶轩写信。以前在我写信的时候邱璨总会习惯递给我一枝烟，其实我根本没学会抽烟，只是写到伤心之处难免落泪。我会为落泪感觉不好意思，便拿抽烟作幌子说是把眼睛给熏了。邱璨很理解我的心情和措辞，所以并不揭穿我，她只默默的递给我一枝烟，再帮我点燃。她点烟的动作很熟练，表情很老练，那样子很义气。

快毕业了，是时候了结一些心情了。今晚我决定给车轶轩第一百封信，也是最后一封信。

车轶轩：下弦月如钩。靠窗槐树在夜风中象鬼魅一样恣睢摇曳。树上的鸟雀唧唧呱呱的叫着，把心都叫苍凉了。夜晚更显得寂寥、冗长。

这些半年来，我已习惯在凌晨给你写信。写信的时候点燃一根烟感受烟雾弥漫，想让夜晚世界的氛围变得更加沉闷。我照镜子，看见镜子里烟雾迷绕的自己，颓废萎靡，面色苍白。我已经把凌乱的头发弄成你当初所描绘的柔顺直发了。当时的我任性桀骜不驯，根本没有考虑过要为你改变什么发型衣着的，而如今你已经远远离开了，根本不会在乎我留什么发型，穿什么衣服了，我却为你改变了全部的自己。可这样又有什么意义呢？

你一定不知道我从失去你消息的那天起，就开始沉浸悲伤之中了，而那些悲伤一直延续到现在。你关掉手机，不给我任何联系的方式，干干净净的从我的世界消失了。可是你知道吗？我的脑海中存储的全是有你的画面，那些定格的画面不断的灼伤刺痛自己。邱璨说你一定是移情别恋了。可我还清楚记得我们的海誓山盟，记得你曾经是那么的爱我，那么专著认真。我真的相信了，以为我们就可以一生一世的相守相爱下去了。还记得你说过，在我们的路上，假如有一天我走丢了，你会站在原地等我，哪怕是用一辈子的时间来等。当初你说这话的样子好认真，那些话清晰的刻在了我的心底了。而如今走丢的人是你，我站在原地等了你好久你都没回来。

曾经天真的认为时间可以带走一切记忆，带走有你的画面，然后我就可以获得了重生了。然而事实并非如此。没有你消息的日子很难过。白天过得混沌，而在夜半的时候神经末梢的触觉却特别灵敏，感觉很痛，是因为思念你而疼，是因为你的离弃而痛。之前那么多个夜晚我给你写了九十九封信，今天这是第一百封信，也是最后一封信。

以前觉得电视剧里女孩为失恋而流泪是很恶俗的情节，而现在亲身感受了之后才知道那学情节其实很真实，一点都不矫情。我每晚抱着你送我的抱抱熊睡觉，也整日整夜一遍又一遍不可思议的回忆我们一起走过的时光，我多想再回到过去。我还成千上万次的听你喜欢的那首小红莓的《dyhesun》而后泪流满面……

我一直有失眠的毛病。记得以前你每天晚上都会打电话道晚安。我睡不着就缠着你跟我讲笑话，你经常惹的我捧腹大笑。往往是在几个小时后的深夜我才有睡意。电话那头的你听不到我说话了，估计我睡着了才轻轻的挂上电话。那个时候真的好幸福。原本一个人寂寞的在校园里独来独往形单影只，因为有你我的生活变得丰富多彩，充满了乐趣。同学们都很羡慕我，说你有多好多好。只可惜那些美好的日子太短暂，短暂的象瞬间，我还没好好感受和珍惜，那些时光就消失了。如今只剩下无尽的怀念。我一直幻想我们要是同一年级就好了，那么现在我们现在肯定还好好的在一起……现在的我也一样天天失眠。我脑袋里常常出现你哄着另外一个也失眠的女孩睡觉的情形，这样画面的出现，我心如刀割。

我在四川你去了上海。我知道我们隔着的不是现实的距离，而是你心里已经没有了我。心灵上的沟壑远比现实距离更残酷。这么久了我也能接受你不爱我的现实，懂得要放弃。我告诉自己只要你健康的活着我就可以了无牵挂了，要迅速转身离开，并且隐藏好自己的委屈和悲伤装做无所谓的样子一个人走下去。我知道爱情世界没有谁对谁错，我也相信宿命，两个人的相遇和别离终究都是命中注定吧。就象歌里唱的一样缘来缘去没法懂，只好爱你痛到不知道痛。

之前收到一个叫曹飞飞的女孩的信。她说她是你现在的女朋友，说你很爱她，她还说了很多关于你的事情……无论如何车轶轩你在我心里始终都是完的……

问过小三是最伟大的爱情？他说为了爱可以舍弃任何东西吧。我想来想去不知道要舍弃什么才好。最后终于想到，那就放弃你吧。舍弃你，如果真有那么一个女孩的存在我就舍弃你。让自己承受痛苦成全你们的幸福。其实一直坚持又能怎样呢？可再怎样坚持我也联系不到你呀，还知道连这封信你都不会看的。

我想起小三曾经给我说过的伤痕的故事。

相信在很多年之后，你仍是我身上不小心磕破伤口留下分外明显的痕迹，触摸不再疼痛了。时间会带走所有和你有关的记忆连同那么一点点的恨，然后终究会风轻云淡，时过境迁。不过现在还不行，我的伤口在疼痛，在流血，流着鲜红鲜红的血。还被那个叫曹飞飞的女子在上面洒上了一把盐。

现在只是强烈的想知道你过得好不好？便悄悄的从侧面关注你：我知道你还看漫画，还玩那些我不知道名字的tvgame。看得出你已经不再彷徨不再忧伤不再浮躁，有了新的方向。我还看到你的幸福了，你博客里照片上那女孩的微笑映射出了你的幸福。我知道你一定也说过：她的微笑就是你最大的幸福。因为你也象五代爱响子一样的爱着她。

再见了，我站宿舍楼顶望着遥远闪烁的灯火。不知道上海之于我现在所处位置的方向。我不想爱你到最后把最初都摔破，若向前注定坠落退一步也许能解脱。天亮了，心事会被匆忙都淹没。一直到想起了你化作嘴边微笑一抹，别人怎么说你浅薄，我却从不后悔曾经爱过你。虽然爱情最感动是过程而永远不在结局，至少天堂时光有一度曾来到了我的生命，和你一起两年就也够了，已让我觉得不虚此行。我爱过你，也把粉碎的那颗心一片片溶解在原谅里，才有勇气能比谁都平静地像个知己听你的消息，换一种距离成全我爱你的心。我还是会一直爱的你的，我用自己的方式来爱你，诠释一种新的至死不渝，我把你放在心底，用一辈子不予污染的寂寞来灌溉。用无悔来刻永世爱你的碑。是真的。我自己心里明白，你当初微笑的样子已经刻在我心底了，至今天仍然那么清晰，只是可能刻的太重了，还免不了偶尔抽搐的疼痛。仅仅半年时光却犹如几千年一般遥远，晃若隔世。把你我就分割于了前世今生。

我不知道将来会不会再爱上别人，也许最爱的只能活在回忆里！

对了，我也很想知道5211尾数号码为什么一直没换？你一直用那个号码在上海漫游费一定很贵，换掉吧。打你电话总听到冰冷的关机或者是决绝的挂断，所以只得把这些心情发到我们曾经的电子邮箱里面，希望你有一天可以看到。加上这封信，刚好一百封。就算划一个句号，至此了结所有的过往吧。从此，车轶轩你走出了我的世界。从此，我便是孤零零的一个人了。

宝宝六月十七日