我累累伤痕的回到学校所在的城市，筋疲力尽。觉得这次行程太对不住小三了，他本来该有个愉快的毕业旅行，不过全都被我给破坏了。邱璨和他男朋友开车来汽车站接我，我才意识到忘记在上海给她买个纪念品了。她问我去了什么地方，为什么不多玩几天。我便编故事来搪塞。她一问细节我就转移话题……

回到学校过了段平静的日子便要毕业了。一直觉得这四年似乎是段很漫长的岁月，可是走到尽头才发现其实短暂的象是瞬间。既有留恋的心情，又迫切的希望能尽快结束，希望那些和车轶轩有关的悲伤都跟着毕业。

不知道是谁说过，你越想记住的东西却越容易忘记，而你努力去忘记的东西却很难忘记。我象生着大病的人，混混遁遁的过着日子，不想吃饭，不想喝水，不想说话，不想睡觉，不想做事。整日整日的发呆，仿佛度过余生。

毕业典礼之后的几天里我送走了很多同学，包括邱璨。我执意要送她先走，尽管她就住本市。我走的那天，没有人来送我，因为我是班里最后一个离开的。我想以这种方式来珍惜的大学最后的时刻。一个人在已经空荡荡的宿舍里收拾东西。东西很多，除衣服吉他笔记本和几本专业书外，其实也没什么特别想带走的东西。有的东西带着过去的不可磨灭印记，带走就注定带上了悲伤。

所有和车轶轩有关的东西我都决定全部扔掉。

我把和车轶轩的合照、他送给我的书、cd以及抱抱熊毫不犹豫的都扔进宿舍楼道的垃圾桶里。管理员阿姨见了很好奇的问我，怎么都扔了呢？你看这熊都还是崭新的就被你丢了，真是不知心疼。是啊，这只熊熊伴着我走过很快乐的一段时光，曾经每天晚上都抱着它睡觉，看着它就感觉车轶轩在我身边。我一直都是那么珍惜它，而现在它对我来说已经没有任何意义了。我嘴上说，东西太多了，带不了了。心里说，就是知道心疼才要丢呢。我还丢了去年冬天给车轶轩织的围巾。

记得那时学校风行给恋人送温暖牌礼物。大多女生自己买毛线来亲手给自己男朋友织围巾毛衣手套什么的。就连邱璨那样又笨又懒的人也拿着衣针毛线给她男朋友织围巾。于是，我也给车轶轩织起围巾来，因为围巾相对简单。而我天生笨拙。别人几个晚上的工夫便织好一条很漂亮的围巾。可我甚至在课间时间都拿出来摆弄，结果编织一段了怎么看也不象那么回事，手工的粗糙痕迹太重了。在反反复复实验好几百遍之后，终于织好一条自认为完美的围巾来。颜色是车轶轩喜欢的紫色。完工的那天激动的象得了个宝贝一样迫不及待打电话告诉车轶轩，说要给他邮寄到上海去。车轶轩说再过几天就是我们的生日了，他反正要回来，到时候再拿给他。他终于没回来，之后也再没机会给他了。转眼间就到现在酷热的夏天了。以后的冬天就更没机会给他了……心一狠，果断的把那条有我千千心结的紫色围巾给丢垃圾桶里了。

还有一本和新华字典一样厚重的日记本。里面全是大学四年的日记。随手翻开看看，前面的内容是关于大学生活和心情的。后面两年的几乎全是车轶轩。我把这本沉沉的日记本拿到卫生间里面一页页的撕下来，然后用打火机点燃一张张的烧掉。由于太多太厚，我烧了很久，导致烟雾弥漫整个卫生间，而自己在里面烟熏火燎倍受煎熬。眼睛被熏的睁不开，大股大股的眼泪直往外流。看着这本厚厚的日记慢慢变成一大堆黑色的灰烬，突然间意识到原来大学这四年时间几乎用来写日记了，而直到今天才发现整整一本其实完全没有任何意义。烧成灰烬后的日记本，被水一冲便顺着水管流走了，一下子就荡然无存了。心里顿时变得很空旷。想到时间就是金钱那句话，感觉自己烧掉和冲走的就是人民币，于是更加伤心欲绝的在卫生间里凄冽的大哭起来……

之后，我还把一些东西送给了管理员和学妹了。晚上我一个人空荡荡的宿舍里睡觉，辗转反侧难以入眠，心里五味陈杂。四年，我得到了什么？而又失去了什么？前面的路该怎么走？我全都不知道，很迷惘。