还会痛吗？

伤心是什么滋味？

是一种让人无法去描述的感受，整颗心若塌陷一般，沉重而无力支撑。

四年前，对于感情我解不出，不懂它的奥秘，也同样不懂如何去调节和疏散，对爱，如此用心，当我深陷那个漩涡中时，已没有自拔的机会了。轰轰烈烈的爱，也许就不会后悔，但我拥有来自童年的自卑，同那爱一样，根深蒂固，强大无比，那一年有了选择，我怕那份拒绝。如果不能相爱，留点回忆也还是好的，心中下了一个决定，这充满了信心和激动，影响了我一时的思维。

走到她面前，还是那张脸，天真中带有不散的笑容，在寒雪飘凌的季节，带来了温暖，释放着美丽，照亮了那块黑暗的地方，一直如此。被风吹起的秀发，若飘荡不已的温柔，心里面徒然一下子便受惊而泛冷了起来，不能，怕那份拒绝，还有来自少年情怀的那份羞赫。

有什么话要对我说吗？依然那种笑容，三年来让我澎湃不已，不能忘怀。

没，没有，只是路过。我有点惊谎，尴尬的表情，对她好像是一种污辱。但也许对情有过一次彻底的追求，生命也许就不会那么苦了吧？一直相信，那能得到幸福。

我无法忍受那一种思念，也更不能摆脱自卑的禁锢，那种希望出现时而涌现出来无与伦比的打击时，我便恨我自己，恨那份自卑，也恨那个创造自卑的环境。心中矛盾，不知如何是好，但那种状况只维持半年的时间，因为我不能忍受无法打破心中障碍的生活，于是，我退学，踏入社会，带着思念。

也许是恨自己太深，那种无能，那种恐惧，有着思念的支持，在不到一年的时间，我便走出了自卑的阴影，而爱呢？飘雪呢？已相隔天涯，也许她已将我忘记了吧！心又能怎么样呢？隐痛，肆无忌惮，那种感觉，让人知晓人可以为情付出如此之多之深。

此后，我便以错过的爱为信仰去看这个世界，心中有爱，却执意冰封，守在外面的是拒绝一切的魔。

有一天，我发现，爱很累，她也需要安慰和关怀，我做了选择，梦与现实之间，可也就在昨夜，那幻想中的一份清纯，便被击得粉碎，苍天弄人，为何要对我如此。

一个人最伤心应在什么时候？

我想，不是他的平凡，也不是与他错过的机缘，同样也不是他的寂寞孤苦，应是在那信仰遭到冲击，信念和执着受到威胁和嘲弄的时候，那是一种带着绝望的痛彻，整个世界如此对我，所有的人这样对我，原来一个人落魄的时候，是如此可怜，遍体鳞伤，还要看这冰冷的世界，这世界带给他的种种。

天空的云飘得很低很重，在我眼中看来，似是被某种重物挤压过了一般。

倏然间发觉，心绪怎么会如此的潦琐和寂苦，一直以来都认为心不会再痛了，除了飘雪，但这已逸出了伤心，尊严所能影响的范畴。

难道说，心，动了，对于现实中的那个女人。

不能，不会是这样，仿佛整个人的心被提了起来，在这一瞬间发现，我一直在做无谓的保护自己，心中仍然存在着爱，或正是把她当成一个人生中的伴侣的想法，才不会对她有所太深的拒绝，而竟会使她悄悄的侵入内心，那无数次闭着眼睛的聊天，感受的可是心的温暖，一直没有承认，不敢承认，心下却有点希冀。

可是，即使这样，那一夜，未归的阴影，不时的困扰于我，为何呢？

是心不愿，尘世如此弄我，为何我想要的，却都破碎。

不知是对于她的惋惜，还是苍天的弄人，心真的痛了，很久。

也许，应该有一个结果，我去了她工作的地方，那一天，天空很是深沉。

千羽浪

吟曲〈八〉