爱情，关于男女之间的战争，到了今天我不得不承认女人是输家，而这种近乎惨烈的结局中，女人逃不了干系。我们总是处于伤害与被伤害的漩涡中纠缠着，这种自作自受的折磨让人身心疲惫，而我们有太多的时候似乎又迷恋于这种游戏与伤害，并在心痛中感受活着的乐趣。

某些时候女人有一种病态的情节，就是先把自己置于劣势的状态，疯狂的掠夺着别人的付出，而后再用自己获取的社会同情，心安理得的去伤害别人的爱，看上去似乎可以躺在别人同情的眼光中享受胜利，实际上已经体无完肤却一无所知。

而我，就是这样的一个女人。

如果我们一开始就有了征服与被征服的念头，那么战争就不可避免了，只要有战争就有伤亡。我想，也许是我混淆了定义，爱情应该是相互搀扶着同舟共济，而不应该是征服与消灭。当我从一开始就抱着一种错误的态度去面对爱情的时候，就已经注定了一个悲惨的结局。

这就是自作自受。

我承认，受到伤害的其实不是我，我没有资格无病呻吟，但是从开始到现在，这部戏是我在导演，因我而导致了今天陆翔和李静的关系，对现在的局面，我无法推卸责任。

大街上的人们匆匆从我身边走过，隐在云中的月亮黯淡的撒出冷冷的月光，仿佛在讥笑着我今天的样子。受到伤害的李静，失魂落魄的反倒是我。

我开始害怕，赵飞究竟会是什么样的？我们之间能不能按照我预期的发展下去？我会不会有一个和李静、周晓一样的结局？如果真的有报应，那么会不会报应到我的头上？

带着一肚子的疑问，我一夜未眠，辗转反侧中噩梦连连，我总是会在朦胧中看到陆翔、赵飞站在我面前冷笑着看着我，他们的眼神中充满了嘲笑、充满了唾弃，仿佛在说，我就是一个贱女人，一个不懂得爱情却用爱情来伪装自己的女人。

无数次的从梦中醒来后，我索性坐在床上傻傻的等着天亮。

公司是不能去了，我无颜去面对李静。

冬日的太阳没有那么温暖，我把自己裹的严严实实的去了雍和宫。也许，我是该好好的求求佛来保佑我了。我一贯是一个无神论者，我反对宿命论，我觉得一切都是在自己的掌握中，但是现在我怕了，这一环环的事件连在一起的时候，让我感觉无从应对。人在迷茫中的时候总是需要一个超越现实的神来指引自己的方向，我知道神并不存在，但是现在我需要它，于是它就必须要存在着。

雍和宫，红墙碧瓦，庄严肃穆的建筑让我倍感压抑，树叶早已凋零的枝桠上几只乌鸦不时鸣叫着腾空飞起，那声音刺耳而悲凉。殿堂之中，零零散散的善男信女跪在佛前默默祈祷着。各个神明威严的或立或坐或卧于面前，让我不由得心生静穆，他们的慈眉善目在今天看来似乎都充满了不一样的意味，那一尊尊的佛像似乎有了生命、有了灵性，让我不敢正视他们的眼神。

我开始相信有神灵的存在，它不是因为人们的需要而存在的，他们一直都在看着我的所作所为。我不由自主的跪在佛前，心中千言万语到了现在只剩下了“我错了”，原本想象中的和电视里一样的忏悔镜头没有出现。我害怕神灵、害怕轮回、害怕因果，可是我却不能不去面对这些。

我一拜再拜祈求着佛的谅解，可是我却不知道我错误的根源在哪里。

就这样跪着，整个人处于无意识的混沌状态。

一直到膝盖疼痛，我才开始恢复意识，我抬头看了看端坐于上方的佛，它依然冷冷的看着我，看不出表情。

我缓缓的一拜二拜三拜，心中百感交集却又一片空白。

本想去求签，但是很快我就放弃了这个念头，虽然我对未来充满了好奇，虽然我很想知道将来会发生什么，我还是放弃了，因为我害怕求到的未来和我想象中的未来有太大的差别。

未来什么样，不是能求来的，既然有命运，那不是我能用一支竹签就可以改变的。一切尽力而为顺其自然的发展吧。

从雍和宫走出来，我打开手机，发现攒了十几条未读信息，是刘芸发来的，问我为什么没上班。出于礼貌，我还是给她回了个电话。

“雅雯，你在哪里？怎么没来上班？李静和你在一起吗？你们两个搞什么呢？怎么都关机？”

我这才知道李静也没有去上班，我犹豫了一下，回答道，“李静没去上班吗？我不知道啊！不过我知道我以后都不去了。”

刘芸对我的回答感到吃惊，她赶忙问道，“怎么了？你怎么不来了？是不是对公司有什么意见啊？”

“没事，都挺好的，我就是累了，想休息了。”

刘芸在电话中笑了起来，谄媚的说，“是赵总不让你上班了吧？唉！找个好老公就是好，那你好好休息吧，以后经常到公司来走走啊，我让财务月底把工资打入你的卡里，你最好能抽空来这里办一下交接。哦，要是没有时间就算了，我让人帮你收拾一下东西，你过来取一下就可以了。”

我冷冷的说，“那里没有我需要的东西了，你看着处理吧！”

“那好，替我向赵总问好，再见。”

我没有再废话，挂断了电话。

赵飞，赵飞怎么不给我发个信息。

李静现在在哪里？怎么也不去上班了。