他也许很爱很爱我的母亲，但是他更爱他的军人身份。军人的品质驱使他无法安逸的生活，他天生就是在地狱里咆哮的勇士，他天生就是为战争而生的。

我曾经一直以为，是我母亲的离开致使了我父亲的死亡，直到后来我亲眼见证了战争的残酷才终于明白，军人的使命感和责任感对他来说意味着什么。驱使他走向死亡的，并不是我母亲的离开，而是他崇高的军事素质。当他把这份素质深深的烙印在骨子里的时候，唯有死亡才能带给他真正的解脱。

他愧对他的父亲，愧对我的母亲，愧对整个家。他也愧对他的国家，愧对他的人民。他恨这一生他再也无法拿起狙击枪保家卫国，他恨这一生他有太多的牵绊。所有的愧对和恨终于将他推向了死亡。

25岁的我听着那些让人心酸的故事，一路从我父亲的生命走到了我母亲的生命中去。当真相被抽丝剥茧的□□在阳光之下，我终于将所有的怨恨都释怀开，而我那颗流浪的心也终于想要安定下来。

那一刻，我比任何时候都渴望有家。

我突然很想飞到台湾，告诉我的母亲，我们都与过去说再见，然后重新来。

三毛说，谁喜欢做一个永远漂泊的旅人呢？如果手里有一天捏着属于自己的泥土，看见青禾在晴空下微风里缓缓生长，算计着一年的收获，那份踏实的心情，对我，便是余生最好的答案了。

我想，我这株随风漂泊的蒲公英的种子，终于也想要落进泥土里。

然命运总爱开玩笑。

我终究没有见上我母亲最后一面。

我终究没有把她接回家，和她重新开始。

癌症晚期。

当我匆匆赶到台湾时，她还是没有等我，选择闭上眼睛永远的离开了。

那个时候，我在心里是真的恨她了。当我终于想要和她在一起，选择原谅她的时候，她却再一次残忍的抛弃了我，并且永远永远的不再和我有一丝一联。

我站在当年她对望我父亲的海岸边，看着浪花卷着浪花来了又去，眼泪终于掉了下来。

22岁，你从遥远的台湾赶来，你说你终于找到了我，你请求我的原谅，我恨你，我不见你。

23岁，我坐在昏暗的酒吧里，听叶圣南讲你和爸爸的故事，我没有听完故事，误解了你，毅然成为了一名战地记者。

25岁，当我终于想要跟你在一起时，为什么你要永远的把我一个人孤单的留在这个世界上？如果你真心想要寻求我的原谅，为什么要这样残忍的抛弃我？

我恨你，我恨你！

我对着大海咆哮，它却只是哗哗的乱叫着，似乎在哭泣，似乎也在讪笑。

这一生，我去了这个世界的许多角落，唯独没有去过台湾。等到我想要去台湾的时候，那里彻底没有了你。

记忆里，你终于模糊不见了。

生命里，我永远的失去了你。

我的前半生，都在不停的流浪。

你知道吗，一个人流浪太久了，心都会变得沧桑起来。疲倦和沧桑，孤单和虚张，那是多年来唯一陪伴我的东西。

2012年，25岁的我终于感觉到了前所未有的疲倦。那一年的春天，安拉结婚了。我举着还打着石膏的右手给她拍婚纱照，镜头里她笑得甜美又幸福，再也不是那个心理扭曲的叛逆少年。时光是毒药，也是最好的解药，那些失去的，总有一天都会以另一种方式归来，我们叫它幸福。

那个春天，我和安拉在上海成立了一个工作室。

安拉问我，叫什么名字好呢？我毫不犹豫的脱口而出，风，wind。

我的父亲叫顾开典，我的母亲说他更像是是一阵风，来无影去无踪，那以后我父亲就叫开典，字风。我叫顾雅，我的弟弟叫顾颂。风雅颂，我的母亲用诗经来演绎了她对这个家最深沉的爱。

其实我们都是一阵风，空洞的在这个世界里失落着。

叶圣南说，我的身上继承了我父亲摄?