1997年12月7日夜8点20分，我硬挺着胸膛走出电视台的大门口。

我礼貌地朝门卫笑了笑，在我记忆里我从未对他笑过。

在离开这个城市的时候，我身上带了三件值得一生珍藏和怀念的东西：一是王林送给我的手机，一是王林给我拍的那张照片和上面乱糟糟的字迹，一是王林嘻皮笑脸的遗像。

走在街上，我看着那些匆匆而过的路人，心里突然有一种奇怪的感受。

我从来就不相信一个城市有好客或者傲漫之说，它根本不懂你的感受，你哭笑都与它无关。某一天一个人死了，它不会幸灾乐祸，某一天有一个人出生了，它也不会喜气洋洋。

人，除了对自己的心倾诉喜怒哀乐，就是对朋友发泄。

因为朋友是你的情感寄托。

至于城市，它是那么多和你毫不相干的、不在乎你生离死别和喜怒哀乐的人们共同搭建的露天舞台。

城市象婊子的性器，谁都可以来去，无情无义。

然而，你却是自由的。

二者格格不入。

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快到火车站广场的时候，我想回头看一眼这个城市。

因为我怕我的眼神里不是留恋，而是憎恨，所以，强令自己目不斜视。我不知道该给它怎样的表情，但嘴角上明显多了一丝冷笑。

去你妈的！老子和你毫不相干了！

我走到治安亭旁边的小店里买了一包烟，付钱的时候，手机响了。

“谁呀？”我爱搭不理地问。

“西门吗？你在哪儿？”是璇璇。

怎么是她？偏偏在这个时候。

“我在街上。”我说。

“能告诉我具体位置吗？我在你宿舍门口。”

“干吗？”我有点心不在焉。

“我想见你，有话跟你说。”

“你现在说吧！”

“不，我想当面对你说。”

“要说就现在说，不然……不然没机会了。”

“怎么没机会？你什么意思？”璇璇很诧异。

“没什么，我就是现在想听。”

“好吧！这句话我想了几天了，尤其是林哥去世以后，我的感触很深……”

“那么罗嗦干吗，到底什么话？”我有点不耐烦。“我……我想入党了！”璇璇的话很慢很轻。

我的耳边象响起一声炸雷，接着眼泪象雨水一样莫名其妙的流了下来。

我本来坚硬的心象云朵一样变得柔软不堪。

这是他妈怎么了？

偏偏在这个时候。

这种难受跟杀了我有什么区别？

我该跟她解释清楚吗？

我有点懵。

“怎么不说话？”璇璇的话依然很轻。“我……”我不知怎样回答。

“西门，不是说好谁先申请谁请客吗？今天我就请你，你喝多少我喝多少。”

“璇璇，谢谢……谢谢你的申请，可是我……我怕没机会批准了！”我说得很艰难。

“为什么？”璇璇的声音有些颤。

“我……我要走了！”我咬了咬牙。

“去哪儿？”

“回家。”

“什么时候回来？”

“可能不回来了！”

“永远离开n市？”

“嗯！”

“你怎么会突然做这样的决定，是因为林哥吗？”

“也许是，我说不清。”

“苏楠姐知道吗？”

“不知道。”

“告诉我，你现在到底在哪儿？”

“火车站。”

“买好票了吗？”

“还没。”

“那好，你等着，我去送送你。我在没见到你之前不许走！”

璇璇说完摞了电话。

我呆呆地愣了半刻，不知该怎么办。

但是，我很快镇定下来，还是走吧，越早越好。如果想让她们送我，当初就告诉她们了，何故来这场不告而别。想到此，我大步流星向售票厅走去。那阵势，有点恼羞成怒。

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真他妈邪门了。

售票厅里买票的人很多。

排着长队的人们不负责任地随意把队形弯了几个弯儿，又胡乱团在一起，象一根刚被泡软的粉条儿。幸亏军人和记者单独有窗口。没想到离开这个城市之前，它还给了我一样好处和方便。我尾随在一位女上尉身后，从口袋里掏钱和记者证。

女上尉警惕地回头瞄了我一眼，我想用一个非常礼貌和正经的笑容告诉她，我是一个老实人，但是她却皱着眉，眼神里有明显的鄙夷。

从小时候起，我最惧怕和憎恨别人瞧不起我的那种眼神。长大以后，我把这种惧怕和憎恨转嫁到女孩子身上，每每看到她们那趾高气扬、不可一世的揍性就咬碎钢牙。

我至今也弄不明白她们到底有什么好牛的？

再牛不还是一个让男人干的女人？

有本事去黑影里劫个壮汉把他奸了，哪怕我替你放哨呢？

摆出一副高傲的样子除了想引起男人注意，还有啥？

他奶奶的，你高傲也行，干吗灭别人呢？

我这辈子是不行了忙不过来，等我退了休，我专门训练一批不良少年，修理那些不可一世的女人，了却我年少时的一桩心愿。

我阴险地想着这个若干年后的计划，顺便迎着女上尉鄙夷的目光，射出两梭复仇的子弹。

女上尉在惊诧中避开目光。