西门：

将近一个月的时间没有你的音讯，我想你一定回到你的北方了。因为你跟我说过，你在最无奈的时候会回去的。如果是那样，你会忘掉所有的痛苦么？

这些天我的心里很难过，喜欢我的那个男孩子频频来找我，宿舍里的同学们都烦了，我不知道该怎么办。

我一直没有给你讲去n市的原因，它和我的等待有关。

我现在有点不相信承诺了，因为一个有承诺的人活得很累。

zhijia

1998年8月15日

狠心的西门：

再次看到信箱里没有你的信，我知道你要从我的世界里彻底消失了。

曾有许多快乐的时光是你给我的。

我没有理由忘记你。

不管你现在哪里，不管你活着还是死去，想起朝鲜冷面和西门虹，我的心就很温暖。

还有一年毕业，同学们忙着找出路，昨天我见了一家影音公司的老总，本想和他谈谈留在广州，可是他的眼睛太色，我怕犯恶心，没说两句话就溜了。

现在的生活，谁也不敢相信！

zhijia

1998年9月4日

西门：

今天上午，我突发奇想往n市电视台专题部打了电话，我想找你那位叫小华的朋友，可是他不在，出去采访了。

为什么一直没有你的信？你住的地方没有网吧，所以你无法看到我给你写的信，也无法给我回信是么？

你现在过得是怎样的生活呢？

不管怎么样，知道你还好好地活着就好。

总有一天你会看到我的信的，总有一天你会给我回信的，我等着。

西门，我的朋友，不管你现在生活的怎么样，不管遇到什么困难，我相信你能坚持住。坚持住啊，西门。我也会帮助你的。

zhijia

1998年9月10日

zhijia一直惦记我，我知道她接连发出的e…mail都是对我的信任和关怀。

我应该告诉她吗？

我有勇气告诉她现在成了双腿一点感觉都没有的废物吗？

告诉她也行，除了凭添她的难过，不会再有什么。

我不需要安慰。

我不能和她说以前的烂事，也不能说现在的情况，我只能隐藏起苦闷的心情，装作若无其事。

我没有勇气在她面前自卑一次。

我不愿意让她担心。

她知道我还活着就足够了。仅仅是活着。我等了这么长时间才看到她的信，可是，看完了又不知道说什么。我精神恍惚地从网吧出来，等快回到工厂了我才醒过味儿来，我至少应该给她发一个字，说明我还活着。

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我好长时间不敢照镜子。

因为我一抬手就摸到耸立在脸上的颧骨。

其实，每天的饭菜不错，只是由于心情的原因常常吃不下，还没有嚼几口便没了兴致。我瘦了，眼窝深陷，头发长而蓬乱。

我的生活多亏了何苗。

凭我自己的能力，基本的生活都不能自理。

她平时服侍何铭的时候也捎带着服侍我。

我和何铭的病因虽然不同，但是病况却大同小异。我们每天从上床、下床、大小便都必须由何苗来帮忙，就连洗头这么简单的事也得后仰着让她动手。我曾把我们两个人的腿做了一番比较，结果我发现他的腿部肌肤比我的还要无力，而且皮肤非常松驰。我的腿除了没有感觉，外表和以前一样。

也许正是这个发现刺激了我。

我给自己订了一个特别完美的康复计划。

我跟何铭那位同学学会了针灸，每个星期要给何铭和自己针灸三次。

我每天早晨起来，到工厂外的小公路上锻炼，捶腿按摩40分钟。

我让厂里的师傅替我在院里的两棵树之间拴了两道平行的绳子，每天吃完晚饭把身体架在绳子上晃腿一个小时。

晚上临睡以前，用煮开过的盐水泡脚，擦腿。

一开始把身体夹在两条绳子中间时，腋窝被绳子勒得生疼，我用力拧腰想把两条沉甸甸的腿甩起来，但是不行。

我试着象以前那样用大脑指挥着双腿一步一步地走路，但是那番情景只是存在于想象之中。

久而久之，那两条绳子被我磨得光光的，偶尔能看到上面留下的紫黑色血渍。

我不知道活生生将这两条粗粗的绳子磨断，需要多长时间，但是我坚信，那一天只能离我的康复越来越近。

我要磨断它的信心，象腋下磨出的死皮，一天一天加厚。

我突然变得充实起来。

我信心十足。

日子就这样一天天耗着。

转眼这个夏天就要过去了。

我心里什么也不再想，苏楠、璇璇、白忠、小华甚至还有zhijia，他们在我心里好象陌生人，我只有一个念头，使自己能够重新站起来。

我给母亲打过几次电话。

我骗她说我在一个小县城里搞一部大型的系列专题片，如果顺利的话春节能回家过年，不顺利恐怕连家也回不了。

母亲说工作重要，但是千万注意身体。

我怕控制不好情绪会哭出声来，匆匆地挂了机。

我愣怔地看着电话，心里滚过一阵犯罪感。

从小到大，我还没有撒过谎。

我没有骗过母亲。

没有骗过任何人。

我不想苏楠和璇璇，是因为她们对我来说已经不重要，她们的喜怒哀乐和生老病死一概与我无关。

我仅仅知道在n市曾经有过这样两个人，她们至今还活着。

我不想zhijia是因为我实在和她无话可说，我不愿意祈求任何人的帮助，我不想在她面前自卑，我不敢说出我目前的境况。

我自以为心?