我从出生就有一个让大家都不喜欢的名字，我叫茉日，茉莉的茉，日子的日。不知道妈妈为什么会这样叫我,但我明白她一直都是不喜欢我的。因为爸爸的离开，让她很恨我，他从不把我当女儿看，在她眼里我是罪恶的根源。每次她在外面和一些我不认识的老男人喝醉酒回来后，就会用各种方式整我，我被鞭子抽过，被钳子拧过，被她狠狠的咬过她一边想尽办法发泄，一边用嘴念叨着。她说“末日，你这个杂种就是因为你是女孩，你爸爸才会离开。”可是我从出生就没见过爸爸。在我7岁那年邻居的奶奶们聊天中我知道爸爸死拉，在我出生的那天出了车祸。从那以后妈妈就受了刺激有点精神问题，她宁愿承认爸爸背叛了她，也不愿意承认爸爸已经死拉。就这样她把我当成她幸福生活的末日。整天打我就是她最大的乐趣，随着我的成长她那丑陋的嘴脸让我一直记忆深刻，也成功的把我变成一个名副其实的泼妇，每错是泼妇。在街坊邻居这样叫我的时候，我总是笑，因为我宁愿让他们觉得我是个坏孩子,，然后把我打死骂死，让我远离这个不属于我的世界。我一直是个没被人爱过的女孩子，所以我也一直觉得我不用爱别人。至少是遇见缨子之前我一直是这样认为的。最好都闭而远之.这样我反而会觉得轻松,因为无论我怎样都是可以原谅的,我深知自己是一个与爱绝缘的孩子.

在我19岁的那年总是虐待我的那个老女人终于死于肝癌，医生说是因为长期饮酒的缘故。我抱着她的遗像走出医院，然后把它丢到医院门口的垃圾箱里，就开始笑，一直笑，我感觉我从来没有那么开心的笑过，可是笑着笑着就哭拉。我不知道自己为什么会哭，我明明是很开心很开心的。可是眼泪就是止不住的涌出来。缨子就是这个时候出现的，她象天使一样出现在我面前，歪着脑袋看着我，对我笑。她笑的那么甜，让我有种忍不住想抱抱她的冲动，我知道她和我不一样，她是那种让人一看就非常怜惜的幸运者。从小到大她是第一个对我笑的人，不是耻笑，不是嘲笑，而是发自内心善良的笑。我不由的楞住拉，从那一刻我就知道这个女孩我无论怎样都要保护她。她见我楞在那，便继续歪着脑袋对我说“姐姐，不要难过，天总是会晴的。”她说这句话的时候好象在立什么誓言。倍儿严肃。于是我就笑拉，把她牵回了家。至于那可恶老太婆的遗像还是被她捡了起来，她说“人死了所有的罪过都是要受到宽恕的”她的话我没来由的相信，所以我尽管很不愿意，还是把那张带有令我憎恶的脸的大照片带回拉家。

她是另人心疼的孩子，瘦的好象一阵风就能把她吹跑。很长时间以后我才知道她有很严重的心脏病，大多数时间医院就是她的家。我就总是想老天太不公平拉，我这样的人干吗要拥有很好的心脏。是多么大的一种资源浪费啊，所以我很难过。

老太婆死了以后，我靠勒索比我小的孩子过生活，现在社会生活都变好拉,小孩子要比想象中有钱的多，所以我每天的收入也是相当可观的。家长来找我的时候我就跑，用刀子逼他们离开，在我们这一片，我是出了名的小太妹.所以大人也大多是不敢靠近的，大多数的人威胁着骂两句就转身走掉，我是最瞧不起这种人的。欺软怕硬，一点骨气也没有。有的时候我也会挨揍，挨完揍我就去医院找缨子。她总是叹息着说“哎，你真是让人担心的孩子。别人觉得你坏，可我知道你其实很善良的。”她熟练的边捆纱布边问“姐姐疼吗，以后不要这样拉好吗？”我就总是笑着点头，只有在她面前我才是一个和她一样年纪的可爱女孩。有几个十六七岁的女孩一直跟着我，她们叫我大姐大，对我百依百顺。我对她们也很好，常常买好多好吃的给她们。可我一直用很坏的脾气对她们，因为我知道跟着我只会悔拉她们。毕竟她们有爱着她们的父亲母亲，毕竟她们和我不一样,可是她们就是不离开，这让我苦恼。