我们的生活，有着很多向往的事情，比如我们爱的人，或爱我们的人。这些事情都包罗了一切都在等待的人，在这里，我一直很深爱的人，她永远不会喜欢我，所以，我想写下，我们曾有过的记忆，我只希望，在很多年很多年后，我可以重温往日的爱，这样，我会觉得满足，我会觉得快乐！

◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆校园生活是十七八岁最向往的阶段，在这段年龄里，我们可以认识很多个女孩，我们会被一些可爱而又漂亮的女孩深深的欢喜，我们会拿出我们真诚的喜欢，告诉对方，我喜欢你，然后就可以在一起了。而我不是，我的十七八岁都在暗恋一个个和我素不相识的人，我一直沉迷在这段痛苦当中，直到我最最爱的女孩子离开校园后，我才去试着寻找她。

06年的夏天，在我生活两年的那个城市是一个比较炎热的夏天。夏天里，我们穿着各色的衣服出现在校园的路段中，我们总会看见迎面而来的男孩女孩，我们会和身边的朋友说：“你看，那个女孩好漂亮呀！”每当我们看见一个漂亮的女孩和一个相藐一般的男孩在一起时，我们总会相互问对方：“为什么那些漂亮的女孩会喜欢那样的男孩，难道漂亮的女孩真的喜欢不好看的男孩吗？”

这些就是我们青春期常抱怨的事情，有时候我们会觉得自己的命很苦，为什么不可以找一个漂亮的女孩呢？而那些平常的人却可以和漂亮的女孩在一起呢？

有时候的我总会为朋友说的这些话深深的想着，他们说的一点都没错，这个社会的男女就是这样的，她们的想法再也不是七八十年代的思想了，七八十年代的女孩特注重形象，可以说，爱上一个男孩相貌必须第一，这样成功的几率几乎可以成为百分之百，而现在不是了，21世纪的女孩偏差太大，放荡的有，淫荡的有，什么样的女孩都有，可以用斑斓来形容那些曾出现在我生活的女孩子们，她们，给我留下了一个一直都不敢靠近女孩的障碍，每当我想喜欢一个女孩时，那些曾让我所见所听的事情一涌而上，贯彻我整个纯洁的头脑，导致我对一些女孩避而远之。

在大多数同学的眼里，我什么都不是，只是一个他们口中的“知识分子”，其实我也和他们一样，他们懂的我都懂，只是我喜欢神经般的写一些文字，所以让曾认识我的人，都以为我是一个自大的人。

其实一直以来，我都知道，我自己什么都不是，我就是一个最最平常最最平凡不过的人。只不过，我一直有个记忆，这个记忆，贯彻我生命的每一个细胞，只要我想起她时，我的心都会感觉点滴的疼痛，直到我感觉流畅的时候，我才知道，我的爱加深了。

我爱的那个女孩是美丽的，面孔是那么的干净，那么让我在看到她的时候心痛。虽然我和她什么都没有过，但是这个女孩给我留下了太多的记忆，所以，我才觉得，为她写一段发生在我和她身边琐事。这样，我可以更清楚的记下一段经历。

我要告诉大家的就是，我和她从没有过什么，直到将要离开学校的那段残缺的岁月里，我和她在qq里聊过，但也只是短短的对话。

再后来，我们常在各自的空间里给对方留言；每次我都会和她说一些我和那个她之间的记忆，而她，根本就不知道那个她就是她，她就是那个我说很爱很爱的女孩。

一直以来，我都没敢告诉她，我有多么多么的喜欢她，那种喜欢几乎超脱了我整个灵魂，让我沉沦在最凄凉的黑暗下。一直以来，我都保持着我偷偷的喜欢，即使我知道我们再也不会见面，再也不可能擦肩而过，再也不可能嗅到她具有的味道，但我还是一如既往的喜欢她，我不知道为什么，我就是喜欢她，特喜欢，特深爱！

我深刻的记得，她是07年11月8日离开学校的，也离开那个我整整看了两年的阳台。那天，我是目送着她上车的，看着她上车的那一刹那，万般的心绪都在心头里盘旋，直到我感觉心痛，感觉这是别离的气息后，我才知道，她要走了，从此离开那个阳台，从此不再出现我们的校园里。就这样，在后来的岁月里，我总是站在阳台外傻傻的看着她曾出现的身影，那明亮的地方，让我一次次的感觉生疼，疼的都快喘不气来。

薛瑶瑶的离去，让我在那一年的日子里彻底的无所事事。在07年的12月份，我也告别了学校，从此与那个伤痛的地方告别。

08年。我来到了上海。