“盛元的事，我都知道了。”我说。

他蹙眉，随即“嗯”了一声，继续低头扒饭，像是刻意要回避这个话题。既然他不愿说，我也不勉强，起身准备离开。

“你就没有什么想问我？”他的声音响起，深沉难测，隐约带着怒意。我不懂他为何会生气，索性如了他的意思，朝着他的方向侧脸，问道：“为什么？”他坐在木椅上，没有起身，明明矮了半截，却气场依旧。不答反问：“小南，你恨我吗？”

恨？

有么？

我摇头。他这样做固然可恶，但我却恨不起来。因为我不知道该为何生气，为何恨他。他说过，兵不厌诈，是我自己甘愿如此。是啊，一切都是我咎由自取。我和他不过是半斤八两，谁都怨不得谁。我淡然地看了他一眼，弯起唇角：“不怪你，你有你的苦衷。”

不求他感激欣慰，但愿他不再为难我。可事实远比我想象的出入很多。他猛然间站起，攫住我的胳膊，将我牢牢地禁锢。我被迫对上他怒意恣生的眼眸，心底却异常平静。我有一个毛病，别人越急躁，我就越从容。之所以称之为毛病，是因为每每遇到这种状况，对方都会被我气得半死。用陈晓飞的话说，我这是伤人于无形。骄傲如斯的徐朗会被触怒，也不足为奇。

似乎是对我此刻的态度极为不满，徐朗咬牙切齿：“何昔南，你他妈的有没有心肝？”我没有说话，垂下眼帘，只觉得累。

心脏是个神奇的器官。它虽不像大脑一样构造复杂、能够思考，可它却是最真切的。它总能最真地反映人的情绪，人的喜乐与悲哀。遭遇伤害，它会痛，会让人难受得喘不过气来。多年以前，我也曾捂着胸口，蹲在陌生的街道嚎啕大哭。因为那里疼得厉害。

那种剜肉剔骨的痛，仿佛许久没有经历过了。

过去赋予了太多，也在悄然间拿走了一些东西。

我默不作声，低头躲避他犀利的眼神。可下一秒，下巴就被他扼住，他掐着我的下骸，强迫我抬头看他。看到那双漆黑隽秀的眼睛时，我倒吸了一口冷气。我从没有见过徐朗这样的眼神，几分怒意，几分不舍，几分……无奈？心底最深处仿佛被触动，我不想看到他这副模样，这样的徐朗让我觉得很不安。

他不应该是这样的。

他是徐朗，骄傲威武的张扬不羁的嚣张跋扈的徐朗，他不应该用这样、这样凄凉的眼神看我。仿佛我真是个不折不扣十恶不赦、没有心肝的坏女人。他不应该这样，也不能够这样。

“这么多年，你当真一点感觉也没有？呵，也是，不管发生什么，你都是无动于衷，能有什么感情。不怪我？你还真是大度。”近乎自嘲的语气，“宝贝，来，告诉我，是我做的不够狠，还是你这个女人压根儿就没有心！”

到最后他的声音已由先前的颤抖沙哑便为冷漠，带着寒意，空谷绝响一般侵蚀着我。他这般平静地宣誓自己的愤怒，我不知道该如何作答，我什么都不知道，事情不应该朝这个方向发展的，可现实俨然已经到了最坏的地步。

我闭了闭眼，想开口说话，却无言以对。胸口偏左的位置空缺得太久，我已经无法感觉到它的存在。垂目的瞬间，我看到他扼住我胳膊的那只手，指节泛白，微微有些颤抖。这样的愤怒与怨恨是装不出来的。我想。

多可笑，此刻的我还有心思去揣测他行为的真伪。可我能做什么？我不相信眼前的男人会爱上我，或着说，我不相信徐朗心中有我。爱情不是这样的。

对我来说，爱情永远是最真最美的，纯洁无暇的，受不得半分半毫的玷污。我与他之间掺杂了太多，根本无法上升到如此高尚神圣的境界。换言之，倘若他心中有一丁点我的位置，定不会这样待我。

我奢求的，是一个真心实意宠我爱我的男人。他容不得别人伤我分毫，更不会允许自己来伤害我，不管是肉体上，还是精神上。很明显，徐朗不是那个人。这些年来，我确实对他没有怨念，但并不代表我会接受他。他不是伤我最深的，并不代表他没有带给过我伤害。

从那晚他不顾我的反抗，侵犯我的时候，我们已经是不可能了。那天的情形，在我脑海之中挥之不去，就像是瞬间置身与泥泞的沼泽，我越是想要逃离，就越陷越深，无法自拔。

我不恨他，亦不会原谅。

多可笑。

我一直是个矛盾的人，曾几何时，我还煞费苦心地筹划着如何嫁给他，可现如今，我想离开。当年他毁了我所有的幻想，那时的我，是多么执着的一个人啊。我固执地认为，只要我熬过那段日子，便能够开始新的生活。即便，我不能和孟初寒在一起，可有朝一日与他重逢，我仍能够光鲜亮丽地站在他面前，眉飞色舞地自傲地告诉他，我过得很好，你呢？看，没有你，我照样能活。可现在，我却以最卑微最龌龊最不堪最难以启齿的身份……

也罢。在孟初寒眼中，我本就不是一个简单的人。我是一个心胸狭隘，不择手段的女人，披着爱他的高尚华衣做最令他痛心的事。

徐朗何尝不是与我一样，用病态的方式去表达自己的感情。

这样的爱，还不如没有。

一瞬间，我似乎懂得了当初孟初寒离开我的真正缘由。我给予他的爱，是一种负担，因为过于放纵可怖过于自以为是。我不是一个伟大的女人，做不到看着自己心爱的男人爱上别的女人。当我知道真相后，选择了伤害。三人行，必有一伤