想着她无情的话语和她当时决绝的表情，我站在那里，我的手在颤抖。

此时的我，如果回到家中，她是不会照顾我的。她是说到做到的人。

并且，她一定会嘲笑舅舅的食言。这还是次要的，如果那两个人因此而谁都不再管我，到那时我又该怎么办呢？此时的我，正在读重点高中，一旦发生那样的事，后果是不堪设想的。

想到这里，我的脚开始向后移动，慢慢的，不断的向后退，再向后退……退到墙边，再无可退之时，我闭上眼睛，低下头。

我知道，黑暗正在一点点侵蚀着我的心。

我不想放弃这舒适，优裕的生活。更不想放弃这个人对我的照顾。我不想放弃。我甚至想到，如果舅母不在的话，我就理所当然的待在这个家里了。她，才是我前进路途中的障碍和绊脚石……

突然“砰”的一声门响，将我从沉思中惊醒，我在想什么呢？我被自己的想法惊呆了。我怎么会有这么恶毒的想法？我狠狠的给了自己一巴掌。方晓书，你是疯了吗？？！！！！

……

“为什么？你为什么要这样做？”舅母的声音开始颤抖起来。

“我怎么了？”他的声音淡淡的。

“你怎么了你自己心里清楚！”

“不必拐弯抹角，有什么话就说。”

“你和那些女学生们……”

“你多心了。”他说着走进了房间，舅母也随即跟了进去。

我听不清楚他们说了些什么。

又来了。如同病症发作一样，隔上个一两天，或三四天，就要上演一次，就会发作一回。直到最后冷场，大家不欢而散。然后又再次恢复到平静的状态。

舅舅始终是一副不冷不热的样子。而舅母在我面前，为了维持点尊言，又总是装作什么都没发生的样子。可是，当几年的时间过去，他们也就当我是空气一样了。舅母的脾气越来越坏，脸色也越来越憔悴，往日的温柔早已一去无踪。同做为女人，我知道她是有心里话，或心事想向我倾诉的，可是我高二的学习生活已经十分繁重，为了迎接即将来临的高考，我不能耽误片刻，而她也不想耽误我的学习。

她的难处，她的委屈，在我随着年龄的增长中。我是可以理解的。我同情她，甚至为她感到不平。也想给她一些安慰和关怀。可是，我自私而卑劣的那一面却在装作不明所以的样子在冷眼旁观。我和舅舅就这样无声地折磨着这个善良而宽容的女人。看着她不断的消瘦，不断的憔悴，看着她正以极快的速度衰弱下去……直到彻底的崩溃……

夜已深了，我望着对面的房间，门缝中透出一丝光线，虽然他们还没有睡，也许又是一个无眠之夜。

我坐在桌前，却无心于书本，思绪无边的飘动，早已飞到门对面的房间去了。无奈地。扔下书本，我倒在床上，还是睡觉吧。

连日来的疲倦和学习的紧张使我睡得很沉。

第二天，我起早上学，那两个人却都不在。奇怪的同时，我看到舅母的手机还在客厅里，他们房间床上竟有一个已经空了的安定片药瓶。我开始感到事态的严重。给他打电话问情况。方才得知，昨夜凌晨2点，舅母竟服下了一整瓶的安定片。我惊呆了，怎么会发生这样的事呢？

来不及多想，我匆忙赶到医院。见那可怜的女人正躺在病床上，虽已无碍，但脸色却像一张白纸般毫无血色。那一刻，我才深刻的体会到，生死只是一线之隔。死，是一件多么容易的事。

我回身望着站在窗边的他，他正盯着她，他的眼神中除了轻视，别无他物，再无其他。

我强忍住对他的愤怒，走到舅母身边，拉起舅母的手：“舅母，我来看你了。”

舅母紧闭着双眼，不予回应，但是她的手却已握住我的手。

我望着她：“舅母，你真傻。”我的声音轻轻的。

我看到泪水从舅母的眼角缓缓滑落。

“你这样做，又能改变什么呢？”仿佛也在问着自己般，我喃喃自语：“是啊，这样，可以改变什么吗？”

听到他走出去的声音，我跟上他，他在走廊里点燃一支烟，烦燥的吸着。

我径直走到他的面前；一抹嘲笑浮现在我的嘴角：“身上流着背叛者的血液，不断地背叛着别人，然后，终有一天，也将会被别人所背叛。你，是不是也会步我母亲的后尘呢？”

我的声音很轻，他却猛然抬头盯住我，我们就这样对视着，突然，他抓住了我的衣领，我睁大了双眼，感到了一丝从未曾有过的惊惧。

我呆呆地望着他，然后，就看到他的眼神突然变暗了。仿佛深不见底般的黑暗，仿佛要将我吞噬掉的黑暗。

那一刻，我突然有了毛骨悚然的感觉。

我想挣脱开他的手，但是不知为什么，我的双脚已然失去了移动的力量，我从未曾想过，他，一向喜怒不形于色的他，会变得如此的阴沉，让人害怕，颤栗……

他会动手打人吗？

我从不相信他会动手打人。

可是这一刻，我的想法开始迟疑了，开始动摇了。

我看到他扯着我的衣领的手，手关节泛着白色。

我的话触碰到他的痛处了吗？

一直以来，他都是以他那种对什么都不屑一顾，对什么都无所谓不在乎的态度对待着周围的一切。可是今天，他是想伤害我吗？

终于，他松开了手，然后他捂住了自己的脸。不再看我。

也许，是舅母的行为才导致他反常的吧。而且，我做为一个后辈，也不该说出这种尖酸刻薄，不尊重他的话来。这是我的错。

想到此，我没再说话。一个人径直的离开了医院。

走在马路上，我仍旧无法忘记他刚才的异态。我甚至在想：他为什么不动手？是不想和小孩子的我一般见识吗？

我仍旧心有余悸，因为，那一刻，我能够确定，他是真的想对我做些什么的。

也许是拳头，也许是巴掌，亦或是别的什么……

我隐隐觉得，这不是个好现象。

他的性格中，有着同母亲一样的破碎的东西存在着。危险而邪恶。

可是我呢？我就不是吗？

在我的体内，流着双重背叛的血液，这样的我，在那一刻，为什么会突然说出那种刻薄的话来？

那不像是我，不应该是我说的话。

我的人格，是不是，也同样混乱而危险呢？

流着这样肮脏的血液，是幸，亦或是不幸呢？

仿佛未来都变成灰暗的色调了。