我朋友讲完了故事以后说:“爱，这就是爱”

我说:“这样的想法太偏激了.”

我朋友纠正我，“这不是偏激，是现实.”

我听了，颇为感慨，无法反驳.于是，我沉默了----

06.10.18

好久没来了。

久得我差不多忘记了有qq这东西，更忘记有51主页。

玩游戏，看电影是很开心，可是却使我忘了一切。我忘了自己喜欢唱歌，也忘了在烦的时候用笔记下自己的心情，大概也把我的逻辑也忘了――总之我忘了好多。今晚不知何故我上了qq，顺便也到这里来，看了以前写的，我才了解到，我浪费了好多时间。

今天没下雨――很久都没下雨了。艳阳，蓝天，淡淡的云就组成了个很好的天气；烦闷，孤单，空虚也组成了个坏心情。

不知不觉，秋天就这样到了。回想，好快，过程却好慢。我不知道秋天好不好，我只是喜欢秋天的风，吹在身上就跟情人的抚摩一样的温柔。

深夜，深得我头脑都混乱了，其实说真的我都不知道自己在什么时候才算是清醒的，因为每一天都好象迷迷糊糊，打着瞌睡又是一天了。所以现在我在写什么，我也真的不知道，我就是想到什么就写什么，就像一个无聊的人的在进行的思想狂想曲那样。

我习惯晚睡，所以就算是数着天上的星星，我也要数到3点才肯去睡。我也习惯晚起，就算6点醒来看着蚊帐来数那一个又一个细孔我也要数到11点才起来。很多人都说，这样的人，太懒了。我十分赞成，因为我就是个懒人，可能已经懒到无可救药的地步了。还好我很会安慰自己，我常对自己说：“不管有药还是没药救，反正我还活着，就算不怎么好，起码也还算是活着。”不过我没有把这句话告诉别人，因为我怕别人听了会不让我活下去。

3点了，终于3点了。我要去睡了，今晚本来想去数星星的，可惜天上却没有星星数，所以就开了qq，到了这里，写了这无聊的字……

算了，不写了，拜拜……

最后，希望自己今晚不要做梦，无论是美梦还是噩梦。

06.11.25

很久没来了，上次来的时候是秋天，现在却已经是深冬了。前些日子很冷，好象随时都能把人的鼻子冻掉。然而天气冷只是一段时间，我的心却冷了几年，似乎被冻僵了，但还能轻微的跳动，大概是因为我还不想死的原因。

很多人说，人之所以有那么多的痛苦，就是因为人的记性太好。记忆很累也很苦，但却一不留神就跑到记忆里面去。每当我从记忆里回来，我就会拿出一张纸，揉成一团，放到烟灰缸里，点上一支烟放在纸上面。这时，烟和纸燃烧出来的烟就把我熏得很难受，可我还是静静地看着，看着它们成灰，仿佛那就是我的记忆。

很长时间我都没扔笔了，不是因为我能写出什么好东西来，而是我根本就没再去碰笔。今晚我刚抓起笔时，面前的天空就出现了一道亮光，我以为是流星，所以就许了个愿。起先我以为自己很幸运，流星竟然接二连三的出现在我的面前，然而不是，那只是有些开心的人在放烟花而已。

眼前那一片景物，我看了20多年，本应很熟悉，但我却觉得好陌生，就只有一个轮廓。我不知道那雪白的墙在什么时候开始变黄，甚至剥落；也忘记了那棵高大沧桑的橄榄树以前的样子；还有记忆中那快乐得满天飞翔的鸟儿也不知道什么时候开始不复在了。

两年前的我，从来都不敢喝酒，现在却常常醉倒。酒伤人，但人不自伤时酒又有何惧？人们都说未来，可未来在哪里我却一无所知，很多的时候我都是为了未来才干杯的。以为酒醒了就有未来，可惜醒来依然不见未来，只知道自己的头很痛。医生说我的脑有些问题，该忌烟酒，我听了。可两个月后，我忘了。

累了，坐着想睡觉，躺下了却又失眠。快要过年了，然而人生从前几个年里都没跨出一步。那些动不动就问我未来怎么办的长辈们，我真的不知道该怎么面对，他们的话就犹如有座山压下来，试问我如何消受？

算了，就写到这吧，一口气写了这么多我还是第一次，我看了一次，就些字就像我平时的话，很罗嗦。然而既然写了，我就不打算更改。

以上的就是我在小说未完成之时所写的，到现在我已经很少再写什么了，因为写出来的东西连自己看了都觉得很难受，更别说要别人看了。今天把我所有的东西都往这里传，我想大概是疯了，不过，也顾不了了。

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