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对文字的尊重从尊重作者意见开始，不管好坏，自己的事情

八月准备谈及出版事宜。故特此声明。）

醒来的时候我已经躺在了租住的房子里了。同在的还有h。

五个小时前，我在拐角的地方没有在意车辆，因为便被撞上了。这也就开始了许久的沉睡。这般的沉睡很是长久，很长一段日子里没有这样安静的睡下了。我都快忘记了我自己是如何这般的疲惫。心里却很是欣喜地接受了这个小小的意外事故。尽管伤的有些直白。但这些不是重要的了，因为我清醒着，目前。

逸，你终于醒来了。差点儿就出来人命。你没什么事情，倒是把别人给吓个半死。你是社会的负担呐，这样的耗费着人的表情。虽然不是很严重，万幸，你也遇到的是个有良心的人。不然把你仍在大街上，你都不知道这样会在外面睡多久了。h对我说。

h是个很沉静的男子，来自北方。是大学时一起玩的很好的朋友。毕业了，曾在一起做业务，不过我早早的厌倦了那样的生活也就辞去了工作，只是他现在仍旧在那家公司，不过，现在已经算是成功了吧。我也总是拿他说事，取笑他这般的白领阶层。自然这些不过是玩笑而已。

他经常对我唠叨，要是我留下的话，也可以做的很好的。每次这样我都笑着回复他，不是我不想，我还没有足够的能力接受这样的社会。

既然我还没有能力的话，我只能一天天的耗着，耗着直到被这个社会接受为止。但总是那样的力不从心。药物一直没有间断过，和嗑药的人差不多带着一点儿瘾。但是我很是心安，因为这些不足以让我致命，最主要的是我自己允许的。连h也不知道我一天吃多少剂量。

h每天都是忙忙碌碌的，始终没有停下过什么，因为他有着目标。当然有些时候他和我一样无聊。喝着酒，抽着烟，在阳台上。大大咧咧地骂着黑暗的天气，晦暗的心情，深谙的事情。相比之下，我还是喜欢这时的h。因为如此，我们才没有了沟通的界限。说着胡话，不用太在意他人说的是什么，重要的只在乎自己说的，说出自己心里那些压抑一时的事情。这样说下去的结果有一个：我反而更为难受。我没有压抑一时的事情，因为不工作，也因为我没有那么多需要记叙的东西。离社会太过遥远了。h的事情对于我来说总是新鲜的。我像个桃花源的人一样天真的想着如何如何，也对他说的一切永远有着很大的好奇心。

让难受来的更为猛烈些吧。经常这样瞎扯着。

如此，为了生存，我学着写作，用语言一点点记下所有外界的事情。这样也可以让h没有理由在说我虚度光阴，怠慢人生了。

所有的言语仅仅是从一个人的述说得知的，我不上网，不看报纸，几乎不用手机。所有一切与外界相关的方式我都可以做到十分的忘却，十分的狠心。因为我不再需要那么多的情感了。正如寻找一个人，同样会失去原有保持住的新鲜感。爱情也是如此，即便我并没有了爱情，我同样能够自己的欢快。

我决定了要前往那个称之为“碎乐”的地方。虽然我没有听过。也仅仅是在一个人文字里提到的地方。我很是向往像她所说的那样的地方。那个地方对我来说真的很是诱人。但我也有着很大的怀疑，怀疑是否是那个人故意瞎扯的。

我要离开这个城市，尽管脑袋不听使唤的持续疼痛着，我也很是安静认真的对h说，

去哪里。

不知道，那个地方我从没有去过，只是在一个人的文字里听说。也许我还会遇见那个文字的人。

不懂你们这些疯子。h直截了当的说。真的，脑子你进水了。

……

我想起了什么，我想起了谁，我想起了什么话呐。

一直很恍惚的我，在决定前，我想这会是一种召唤，这样的召唤不在城市里，自然这样的人也不属于这个城市。我和她是如此的相似。尽管我们各有所想，各有所图，各有所困。那些来自内心欲望的挣扎。每个晚上都在胡思的乱想，或者和一些人说些不着边的话。在睡眠来的很不是足够的时候，可以服下一粒安眠来辅助入眠。睡梦中有过的疼痛，长久地附带于自身。持久的，数月的积累。真的可以做到足够的忘记，但疼痛清醒着人的每一处神经，并非潮湿进水。

我清醒自己还留恋着某郗文。

在我落入水中，依然有人会把我拽回。

那是一盏明灯，带着温润的手，零下的水温会如此温润起来，渐而温暖我，开始苏醒。身后的是漂浮的什么，一大堆的，永久的漂浮，到了下游自然的腐烂，下沉，消散不见。

我会离开的，离开这里，离开这个死气沉沉的地方。

她的眼神总是明亮的，和那个熟悉的很是相似。真的很相似。

真的后面然后就是看见一片黄昏的日光和h。

我无不认真的对h说：恶梦，在结束后会是一种征兆。一个人决绝之前或者真的痛楚面前，显露出的所有真实，无法比拟。感情总是要强烈的，日有所思，夜有所梦。真切，无需更多的掩饰。我只是相信自己的直觉，再无其他。

会遇见她的，我也只能深信。

（手中已经完成了近10万字，每天都在修改中，更新很慢，敬请期待）