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八月准备谈及出版事宜。故特此声明。）

第二天醒来已经是午后了，居然没有人像以往大早嚷着喊我们起身。我爬起身，坐在床上觉得心里空荡荡的，便探头往下铺望去。被单叠的很齐整。

睡在我上铺的“兄弟”呢？

突然发现她消失，从认识到离开仅仅是两周的时间，我们也没有来得及叫得上对方的名字。

睡在我上铺的“兄弟”呢？

放置在窗子边的画已经不见了，想来是被她带走了。这样的心里更是空荡荡的。落到最后只记得她跟说过叫那个做的“碎乐”的地方。

下午的时候我被朋友给领出去这个沉闷的地方。

阳光下，自由是那么容易，也是那样的压抑。

回去我又把自己深深的反锁在暗暗的车库里，对着刺鼻的颜料和丙烯。我的嗅觉肯定出了问题，反锁之前，我还是好好的享受了日光，毕竟这是治疗心情的最自然的最安全的办法，无需药理的辅助。

突然记起了那个传说，那个乞丐朋友说过的：午后的月亮。

不过每次我登高的时候在山顶只是见到一片热烈就再无其他了。我始终想着这是保持真切的唯一追求的办法，从她说的那刻起那个传说就开始深深的驻扎到我的心底。

我试图在这个江南小城登山，这样的话足够能望远。于地平线的每一天，我会等待着，我试过的，每日太阳最炫目的时候，我不会躲避它的直射，用日渐下降的视力对着它的情感热烈，以此期待那层温暖的午后月光来平息我眼中的炽热，冷却我燃烧的眸子，即便这样我会彻底失去光明。失去光明后，我依旧能够流泪，很是难受的时候，泪水开始溢出我的眼眶，流淌了会积成一汪湖水，清澈且分明。没有人能够读起这泪湖水的深浅，无法读起，奔赴劳累的翼类，它们会懂得，因为它们已经被那看似浅浅的泪湖给淹没，湖面开始漂浮了一片片净洁的毛羽。

死亡会呈现所有的困惑，直至包括最后的答案。

但，我还是放弃了，一直以来我以为自己是坚持独宿的践行者。但依旧贪婪温暖的拥抱，炽热的吻，和无休止的缠绵。那些最后都是归于一场空虚，没有任何基质的温暖只是温度计，随着心情而变幻着。仅仅靠着爱欲支撑的，仅仅是被偏强的荷尔蒙的刺激，在那个被寂寞包围的暗夜了，我终究还是会接受一个自认为不是陌生的爱恋。

这是在一次相遇后出现的偏移，在我流泪了三遍以后。

我终于决心面对着，面对的则是一尊面具。

面具的人像是我意象中画出来的，画的模具是我自己的模样，面对着的人里面却是个陌生人，或者也是个熟悉的人。没有人会比自己更为熟识自己了，我清楚我爱的是自己，却不爱面具后的男子。

在最之前，心里总是过意不去，这样觉得很爽对不起那个男子，他会觉得自己是跟一个病态的女子在一起，这样的病态会是一个同性恋倾向的女子。其实不是这样的，他需要的也只是欲念，并非爱恋。这个我们彼此都是清楚。我依旧热爱着淳厚朴实的男子，在落日下劳作后后田园生活，安宁于家，相夫教子没有波澜的生活，这样清茶淡淡，绝离世俗，我们彼此都是安宁，没有任何的杂质，彼此的赤裸裸的爱情，也没有任何矛盾。恬淡的过完一生，像所有原始一样：结婚，生子，育养，终老，和相爱的人走完这样短暂的一世。

这样的话，我可以保持住自己的希望，希望他能够陪我等待午后升起的玻璃月亮，没有高楼的阻挡，没有灰色烟云的覆盖，我们只是静静的对着干干净净的天空，等待着，等待着许下一个千年之愿，那刻，没有人再来打搅了，安定的守候我逸郁的小爱人，以此白头偕老。

这一双日月的出现，仅仅是那个落寞女子所说的“碎乐”江边流传出的一个故事而已，且说着见到如此，碎乐将不再破碎了，如此，便会和睦的，美好的，幸福的生活下去，再也用去想什么任何破碎的物象。

我很喜欢小孩子，也希望能够有一双儿女，一家人一起热热闹闹的，永远不会被寂寞所困扰，更不会绝望。这是安定的月亮能够给云的，我深信，同样也是它笃信的教徒。

自然外界一点点的不在合符我的意想了，那个传说我是一直没有找到，也没有做过寻找。而等待的那个与我终老的男子也尚未出现。这个城市太过盲目了，连爱情也是，逢场作戏不是我欢喜的，而带着目的的男子在我面前肯定会有着一个悲剧的始末，因为我能够辨别出来，这样太过聪明，既而在一段时间内陷进把我带入那样的困荒，深埋其中，不愿自拔。

这便是我遇见的面具男子。

（手中已经完成了近10万字，每天都在修改中，更新很慢，敬请期待）