但是我仍然笃信

午后升起的玻璃月亮可以冷却

你一切暴戾，包括着你的炙热

光明呵，算作什么，午后月亮也能在给予我

即使我在等待她出现之前

就先被你给空洞了双眼

空洞，又能算作什么呢，我有着玻璃样的月亮爱人

她可以慢慢的为我明亮

即使先前的疼痛，仍然是幸福的

我可以病态的获取她的爱抚、甜腻

她的依偎，她的温柔若水

我则是她的小爱人哦，在升起的时候

我要奔赴，像夸父追日一样追寻着她

为她献出我的热血温度和忧郁悲伤

因为我清楚

我是她的，我的全部及其所有的一切一切情感

都是，她的

在她未升起的时候，我许下了一个落世之愿

我是不会告诉任何人的

在我的最深处，仅仅只为她倾诉

静静的，低沉的轻吟

直到，午后响彻了玻璃月亮的光芒

于世界都寂静的时候

让我们，一起欢快的――跳舞

…………

信末夹杂了一朵失去水分风干多年的白色百合。

一如淡夏的清新。

窗外，一群惊乱的麻雀飞起。

那朵百合被压了数日，容颜尽失，芬芳却依旧。

素白俨然与死亡带着联系，我们相应都不约而同的理解成如此：情爱的死亡。

护士来了。

你好，恩，送我来的男子去了哪里了？我问护士。

不知道，你们不是家属关系么。这个还问我。

哦，不是的，我们不认识，相互间的，从来没有认识过。他是个好心人。

好心人？

…………

也许我们是一场烟花。真切的只是一场烟花。

与这段死亡的情爱做了一个告别，我开始释然。又回复到之前的一个人的陌路途中，孤独行走。我从来不介意自己是一个人。孤独不是可耻的事情。同样这个时候没有人在能够面对我，与我一起担当。因为不符，不够。

枫的离去提醒了我，我也不能在做着相应的尝试。给过我的，只有那个传说。在接下的一年里，为了我自己，也为了他，我需要不断的寻找，不仅仅是自我满足的快慰，也算是一种忏悔，对枫的。我把他写给我的诗歌，抄下来，贴在我住的屋子的墙上。我每日读起，从未厌倦，以此积攒力量。这样我更容易帮着我寻找到那个午后月亮。

相信着世界的存在，正如我相信的梦存在一样，这一年我不放弃。

我确信自己看到了，这是在出院后把自己封闭数月之后的下午。

那刻起，我的眼里只剩一片静明。整片的，皆是。

(每两天更新一次，敬请观看，问候到访的朋友们）