我不懂爱。

而我却是这么的渴望有一个人能爱我，哪怕只有母亲那种爱的千万分之一。

我以为母亲的陪伴表示着她爱着我。那也只是以为罢了，事情并不会我以为怎样就变成怎样。一切的果早在埋下种子的时候就被决定了。

那时的生活没有自由，于我的悲痛并不深，反而是带着虚无缥缈的意味。当白天黑夜失去了意义，活着只是用来呼吸，食物只是活下去的道具，那对母亲的依恋就是全部。母亲是天，她的声音是天籁。她的存在是我活下去的牵绊。

当失去这种牵绊的时候，我是否还会活下去呢？

答案是“会”。

如果我这条命的延续需要借口。那我失去母亲之后活下去的借口是恨。

母亲并不爱我。因为她所有的爱都给了父亲，已经没有剩余的爱分割给我了。

我只是她用来牵绊父亲的道具。我的存在说明着她是父亲的妻子。

我是灾难是诅咒。因为我，父亲离开了她。如果我是一个正常的人，那我不仅可以帮助父亲在家族里的地位更巩固，也可以让母亲留住父亲，并作为他的妻子和他一起生活。

所以，母亲是恨我的。

她把希望寄托在我身上，想把我作为挽留父亲的砝码，通向幸福生活的桥梁。她曾是那般的期待我的出生，把满满的感情倾注在我的身上。

而我却是斩断希望之剑。

她愈是希望，结果就愈是绝望。

我一直都知道我的出身给母亲带来的伤害，可却一直欺骗自己。在父亲离开后，她来的次数就更少了，没有了父亲她的生活也就失去了意义不是吗？父亲最后的离开已经让她无力再追逐下去吧，不会有永远义无反顾的人，不会有不懂退却的人，即使执着如母亲，没有后盾的她，也只是个在战场上丢盔弃甲的兵。这所有的认知使我不安，在仿若无尽的时间里，恐惧被扩大成了千百倍。

我，还是打破了平衡。我，不想再做虚无缥缈的梦。

我对她说：“你恨我吧。”

她瞪大眼睛了吧，好像是的。接着她抱着我的头。因为我那决断的神情还是那句用陈述语气所说的话呢？

我感觉到她的颤抖，接着用更为冰冷的声音说：“你即使抱着我，也不敢尝试牵我的右手吗？”

她退开了几步，似乎有着不可置信、痛苦、慌张等等许多我不从来没有看到过的激烈情感。

也许她想说“不”，可是心中的恶魔疯狂的肆虐着我，恐惧让我软弱，一直以来的寂寞原来没有在沉默中死亡。

“父亲…”

最后的两个字，把母亲推入了深渊。

其实，我并不知道母亲对我是虚情假意还是真心实意。我害怕知道。

因为害怕那样的结果，所以斩断了一切。我不想像母亲那般飞蛾扑火。与其用希望来换绝望，那我宁愿从来不曾有过希望。