给本本刚换好了幻想7的壁纸，小飞已经在楼下叫喊着让我起床接班了。

楼下马桶店的老板已经卸好了卷帘门里小门的铁条。

路上奔驰着的雅阁车又一次被我拦在面前，说不出什么理由，总是很讨厌这辆客观上挺不错的车。

一来到网吧就感觉那些永远修不好的破烂机器又在叫嚣，还记得昨天老板走时丢下的话：没看到你搞好过什么机子。

沦落，你把18号的显卡换到67号试试吧，是在不行，就别搞了，这种机箱的机器再修也没什么价值了。小飞把十字螺丝刀交到我手上。

那老板问起来呢，就说搞不起来，并且连原因都找不到？昨天我还让他拿去测了主板。我厌恶老板那张苦瓜脸。

那就把整个机器让他搬去。

我也不打算在搞了，螺丝刀扔回抽屉，登上qq，一封未读邮件，我想，该是相随回我昨天的信吧。

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我考虑过给我们一个机会…在那领域…但孤独真的好可怕…一切都静悄悄的…没有人关心…没有人陪…还是独自一个人…我怕独自的夜…我对它已经畏惧…看看四周一片漆黑…眼睛怎么也不累无法闭合入睡…总期待有双手温柔抚摸着我哄我入睡…对我说别怕…睡吧…你不会再一个人…歌声伴我入眠…不会再刚闭眼就被恶梦惊醒…知道现在的我多恐惧夜麽…就连白天都开始害怕…孤独的看看旁边没有一个人理会…自从苏捷住院就越来越怕…越来越怕…夜让我更加恐惧…我是个害怕孤独的女孩…渴望被保护…渴望在需要人陪的时候有人陪…也渴望可以陪自己喜欢爱的人身边…过简简单单的二人生活…可是我不能拥有…所有我想逃离…不想再孤独…我害怕自己会做不到…真的很怕…有天自己就躺着睡着了…便再也醒不来…不会有人知道…我矛盾…好矛盾…

相随

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相随。

大概每个人都有自己的孤独吧。记得我还在你那学习的时候，我跟你说过我寂寞，跟你说过我们在一起也许一开始就已经料定是分手，跟你说过我只是想找个人吟唱我心里的伤悲。

但是，我们在一起的半年里，我们诺定了一个梦想。它成了你最放不下的，我最想追求到的。

你知道你能坚持下来，你知道你能和我完成梦想，在那个领域里，我们都不会寂寞，都能感受到对方温暖的手，每一个字符，每一串代码，都能化雪。

不为谁沦落

扯开和键盘黏着时，眼眶有点模糊。

她大概是我这辈子永远放不下的一个愧疚了。

让我想起每一个陪伴过我的女孩，都惧怕黑暗了。而我觉得我并没有在黑暗里做过愧对上天的事情。

进入通吃98的牛牛游戏时，一个500人的房间都还没有坐满，我喜欢每天提出10w来赚点卖银子时要给的零头。只打了三把，把60w存进游戏银行。我开始找能做的事，上午的十点，没有多少人愿意呆在这个破烂的中国都难见到的网吧。除了几个整天泡在网吧的混混。

阿千是我在那堆混混中认的朋友，网吧毕竟还是个混乱的地方，从他欠我的一千块钱一个多月没还来说，我不觉得他是好人，从他拉着自己的qq列表用光标指过一个个女性头像的qq说搞过了，说了40多次来说，我认为他是禽兽，但至少，我每一次出事，每一次找他帮忙，都没有过半点推脱。

他在9号机睡觉，掏了他一根新安江，发现最近我终于习惯了这种原本认为劣质得比雄狮有得比的烟。每当去外面买最喜欢抽的20块的软壳利群时，总是再掏出一块零钱对老板说，还是拿16块的吧。或许这就像商场标价都少个1块钱一样吧。20块和十几块总感觉差别很大。

拧正左手无名指的戒指。阳的qq信息就发来了：

好无聊，都没有人来买奶茶，想你。

工作就是这样，我也很无聊，不知道干什么，我去修67号了。回了信息，将qq变为忙碌状态。

不知道为什么，并不喜欢和陪伴在自己身边的女孩聊天。就像相随在身边时，上linux服务器的课时还要发些“那死变态又把我机器拿给管理员还原了，又被装上了那个控制的软件，上课不能和你聊天了”一类的信息，我总是敷衍的回复。

想起她的时候，总是躲着阳在网吧门口吹着风抽烟，望着昏黄的路灯。想着自己不久前ps过的一张照片，写着“你可知道我的眼眸里是怎样的悲哀”，现在想起来感觉有点恶心了，自从看过蠢爸爸反非主流的视频之后。

翻出这个月和相随通信的邮件，她的病应该加重了吧。当选择跟她分手，再带上阳的妈妈送来的戒指时，我就应该知道这个病又会在她身上复发的。

我至今很迷茫到底怎样在这个漩涡里面选择一个合适的出口。我有近视，看不清航标。如果神真的存在的话，我祈祷他能帮我加大那航标灯的功率，引我出去。