今天不看我自己写的东西我都不知道原来有那么多的人在关注我呢！很荣幸啊！有时候想想自己真是无聊之至了，凭白无故的写什么啊，简直是就是把自己当作实验品一样让人解剖嘛。

可能我写的东西中有些原装的东西已经表达不全了，毕竟时间是远离了那段岁月，所以，如果我写的东西中有些不实的或者有些相冲突的就请各位看官原谅了。

写到哪里了呢，是写到那个叫阿明的男人的故事了吧！我到现在都是很茅盾的，不知道该不该写。我与他现在又有联系的了，还有见面。但是请不要把我看成是一个随便的人，我们之间的见面是友善的，不带任何色彩，就像当时离开他之前他说过的一句话，不做恋人，我们还是朋友。虽然这需要我自己说服自己把他当朋友。时间是很好的一味药，在当时我看来不能当朋友的他，现在不也是朋友一般的聊天吗？也许我们之间的友谊是超越友谊的，因为我们之间的故事让我们彼此之间太了解太熟悉，但这丝毫不影响现在我们的情谊。可能我的做法让有些人不能理解，更有可能会让人对我的人品有些不削，但我是无所谓的，因为我没有做违背做人原则的任何事情。

好吧，继续写吧！

以前我是看言情小说的，对于小说中的第三者我也和其他人一样世俗的痛恨。（不像现在对于这个角色已以所理解）当我知道这一切的时候，自己在这场爱情游戏中充当了那个不光彩的角色。痛苦、伤害随之而来了。真是很受伤、很受伤的那种（没有经历的人不会理解），曾经的我是多么的清高，多么……而这一切却轰然崩溃。其实现在想来，这场游戏中谁都在受伤，只是每个人面对这场伤所作的应对措施不同、解决的方式不同而已。我是很不理智的那一个，也是最不能用良好的心态和良好的方法来面对的一个。事情已经过去，才知道自己太过极端了，有些事是不能用一些常人的心态来面对的（当然这个常人是没有经历过的人）。

因为太受伤，所以在以后的日子中，我心存怨悔与报复，我要让他痛苦、后悔。事实证明：我真的让他感到非常的后悔，这种后悔是任何一个人都无法取代的（我的心有一丝平衡，但不知道时间能否改变这一切呢）我们开始三天两头的争吵。争吵的内容是要他对我忠诚、对我负责任。我知道他是做不到的。我告诉他既然要我做地下情人，那么要付出代价，金钱、名誉、地位我都想要（我不是争名夺利的人）。他是没办法达到我要求的（哼，累）。吵到剧烈之时，我们打架，他受伤我也受伤（想不到我这么小个子居然也能同他斗一下），每次战争之后，他用尽缠绵来讨好我、告诉我他有多么的爱我。哎，我想哭了。事实也是如此，每次的痛哭换来的是无数次的痛哭与伤害。吵闹不停，“爱”也不停，我痛苦得开始有些发狂了。晚上睡不好，噩梦不停的在我脑海里转，我开始消瘦。