“你好，袜子。请问你是什么品牌的？这名字真逗。”

很快，那只小狗脑袋就左摇右晃闪起来。开满鲜花的袜子对我说：“蕊，是你的真名吗？你在哪上网？为什么喊我袜子？”我马上回了过去：“不叫你袜子难道叫鲜花？”他没接我的岔接着说：“你一定又美丽又漂亮。”

“你真无聊！我可是80年代东施版本，与美丽无关，与漂亮更无关。”

“啊啊。尖牙利齿，一定是吃这个了。”开满鲜花的袜子附上一个炸弹图片。

我对没有主题的聊天向来情有独钟，这方面不是人人都有天赋的，例如给我炸弹图片这家伙，除了调查户口就是扒窃隐私。我讨厌这样原则性的谈吐。

我没有理会他的话。

“你在哪上网，我来找你吧，美女。”

“对不起！本宫正在天堂赏花观月，介于你在地狱18层距离我们这甚远，见面不必了！”

“不至于吧，我看你不止吃了一颗炸弹，是吃了一顿炸弹，不知道是早餐还是午餐？”我打上一串拳打脚踢的表情动作不再理他这个开口就“外表歧视”的庸俗家伙。

我以前总以为美术才是一门正规的艺术，原来表演才是地地道道的艺术。

今天我总算领教了。

开满鲜花的袜子就是在从事艺术事业。

动辄就问人家是不是美女，你俗气不俗气？我可以告诉你，你真的是俗不可耐！美女又不是氧气，怎么会满天都是呢。不是我打击你们帅男人的自信心，幻想在互联网上捕美女，还真困难了点。要我直说？好，听了也别带什么情绪，美女谁有空等你们捞？大多数都是些东施装西施罢了。你瞪那么大眼球做什么，你把眼球瞪出来我也还是这句话。什么？你不知道？啊，啊，这不太简单了吗。捏住鸭子一样的嗓门装扮成一只小嫩鸡，脑门上挂上一串瀑布长发遮住三分之二的大脸盘，小嘴抿紧再抿紧藏好一口大金牙后雕出口樱桃小唇，单眼皮垂着，我见由怜，双眼皮撑着，楚楚动人。

要多抽象多抽象要多朦胧多朦胧，最主要的就是看起来很美女。我就在网吧见过一人造性感美女，胸脯上填了不知道多少海绵，鼓鼓胀胀，仿佛马上就要破衣而出。嘁，这是性感吗？顶多算一装修，还是个毛坯房的粗劣装修。当然这些肺腑之言不方便随处乱讲。我毕竟是识时务，懂规则。我不会打击这些男人中的这一部分可怜部队上网猎艳的把心思。哎，上网聊情，几个不寂寞呢。

“如果你告诉我你位置我有惊喜给你，真的。”他不屈不挠的还在骚扰我。

我有恃无恐地打上：紫飞扬网吧22号机器。不知道这个家伙又要耍什么宝。

“哇，真是有缘！我也是！我，马上过来找你啊！我是网吧对面山东体院的。”我一看回复差点晕过去，许小荔不是说天南海北吗？苁蓉不是说天大地阔吗？是地球太大，还是山东太小？我手忙脚乱地背起包：“胖头鱼我下午有课，马上就迟到了。快走！”

走出大门，我就call了许小荔：“恩，是小荔吧。对，对，帮我占个座。”许小荔莫名其妙地说：“宋宋，发烧地吧，我正上网呢。”我接着说：“对，我马上就过去了，咱俩坐一块儿！”许小荔：“喂。喂。你搞什么啊，李宋宋同学！”我亮着贝壳一样光泽的牙齿矫情地冲张颜傻笑：“那你等我啊，我现在就回宿舍拿书，对，马上就到！恩，好，先挂了！”

晕，刚刚批评完别人，转身我就也学上了。表演这个艺术事业真是无处不在啊。

我朝张颜做了个接电话的手势扣在耳朵上：“就这样吧，刚刚忘记下午还有课，等没有课我再打你哇。”说完我就一溜烟跑掉了。

我用脚踢着一个小石头块儿，石头滚来滚去，我的眼球瞄着它追来追去。刚才真是被吓到了，怎么不按招出招呢。老理说的好：穷山恶水出刁民。哼，体育学院的，估计不是什么善岔，少惹为妙。

恩，激动伤身体，别想啦。

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