我等了一个10分钟，二个10分钟，脚直发麻。

我撕开方便面的包装，现在什么东西都防腐，估计我们这群懒人一族死了尸体也不会变质了！我吸溜吸溜吃起了面：萱！gm也没这样大的架子，到底是谁呀！

屁股忘在雪地里：今天我给你介绍一老公，很牛b的！他正跟前女友分手呢，马上就过来！他是我新认的哥！

我和屁股忘在雪地里的友谊正以罕见的速度茁壮成长着，我们现在基本上不说废话，主要说生活。我们不再用吃了吗之类的传统问候语，当然也不会用离了吗之类以婚老男人老女人的口头禅，我们会文雅地问，升（升级）了吗聊（聊天）了吗泡（泡男人）了吗。通过这一系列的组合问话，你不难看出我们的交情有几吨重量，你看看。她现在居然和我熟到要介绍老公了。

我一嘴巴的面差点就吐了：你怎么给我介绍这样的人哇，还拖家带口的！谁叫你给我介绍老公了，我自己玩的忒滋润！你不会是不想和我玩儿找借口吧你”！

屁股忘在雪地里马上回话：你这话是咋说的，这哪能呀！

有个男道士跑过来了。好家伙，还是个带狗的。

我完全是下意识地看看刀神背后，什么没有。我迈开步子，在不超过百米的坐标范围之内仔细搜寻一下，还是什么没有。这就好，我真怕他把他那个说不清楚关系的前女友一起带过来。

他对屁股忘在雪地里说：“那柳诗诗一直跟着我，我刚把她打发了”。我听了就晕神经，怎么在我面前公然这样讲，这不影响我给他打分嘛。说完他转过脸对着我说：“娘子，你好”。我蹦了起来，一刀横在他脖子上：“喊啥？喊我娘，我有这么老吗！小子”！我的暴力马上被他的3级大狗呼呼吹熄了，我赶紧一个隐身。

屁股忘在雪地里一个半月对我捶起来：“你p啊的大学生，怕是小学本科吧。娘子，不是娘，扯j8了”！我这才看清他说的果真是娘子。男道士殷勤的用治愈术（注：治愈术，道士技能，使用等级7级）给我加起了他狗吹掉的半拉血，什么水平呦！加了半天模式都没改，白加！为了照顾他的自尊心我悄悄吃了个红，他狗比他本人牛b。我这样想。

屁股忘在雪地里连续说了五个祈使句：我把兔兔交给你做老婆了。你要保护她，你要带她练级，你要好好对她，你要爱护她，你要专一！

她说的很平淡，我脸早红了，我腾出嘴巴和手敲击着键盘m着她骂：死丫头，你怎么不给我来点准备！我靠，太目中无人了。

恋因刀神：你可真罗嗦，老太婆一样。

我冲着恋因刀神说：恋因刀神吧。现在除了神经病我见的多，别的什么神我还真少见。这年月还叫神，尤其是刀神，你很会赶新潮嘛！

恋因刀神看着我的讽刺挖苦愣了一下，马上就不客气地反驳我：∞粉°兔°兔∞是吧，剥光了皮在炭上一烤，不管他什么颜色的兔都是肉香肉香的”。

我让堵了一口气，恼怒的直跳脚。屁股忘在雪地里急了：介绍你们认识呢，怎么吵上了。

我跑向一只红野猪，恋因刀神跑向一只黑野猪。

这年头，淑女死光了，绅士死光了。全部死个精精光光。很多动物都开始灭绝了，估计n年之后，高级动物人类也将面临绝种的危机。人，哺乳动物，千万别忘记了。

屁股忘在雪地里：兔子，你的方便面里有炸弹吗？

我说：茶叶蛋倒是有个。

屁股忘在雪地里：你干什么损他呀，我哥老好的一个人。

我说：靠！拖家带口的，还叫好？还老好？

屁股忘在雪地里：是那女的缠着他，他不喜欢人家。

我说：喔，照你这理论，他就喜欢我了？别到头来再说我也缠着他！

屁股忘在雪地里说：不会！我是想大家一起玩，才介绍的嘛。主要是我也找了个老公。

我说：哈哈，就你这个破名儿不知道得吓跑多少人，别逗啦！

屁股忘在雪地里：真的，兔子，不骗你！也是一带狗的，38级了呢！

我说：你够猛！名字特烂，胃口超级大。一听这话我就汗``````````

屁股忘在雪地里：嘻嘻，主要是魅力无限才对。

我说：你这个家伙懒的狠，既然攀上一个高枝了，愈发该进步了，小心他也换个38的！

屁股忘在雪地里：兔子，我们之间可是纯洁的爱情，与级别无关。

我直接性的晕倒，口吐白沫。宁可相信世上有鬼，也不要相信男人那张破嘴！啊，疯子，不折不扣的疯子。她仍用一副热恋中的麻醉表情喋喋不休地说她的浪漫史，我直想晕。

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