我用力拍了一下她宽阔的肩膀：“蒋大胎记啊，越发美丽了啊”。蒋水冰一脸的惊喜：“哇！李大麻子，是你啊。”

哎，真晕菜。我豆腐一样光滑鲜嫩的脸活生生被喊成李大麻子，真失败！你说这世上的近视眼还真不少。嘿嘿。不过喊这一绰号是蒋水冰的独一特权。当初在幼儿园我看着她的脸就心血来潮起一别名，谁知道这家伙的反击战打的很猛烈，稚气的声音响彻在滑梯上方的空气里：“李大麻子，李大麻子。”我当时就懵了，什么是麻子？我挥舞着拳头死揍了她一顿，边揍边说：“麻你个屁股，你才是麻子。”

我拽住回忆露出一个李氏奸笑：“我记得你在幼儿园的时候还很苗条呀。”蒋水冰：“死样！又耍宝挖苦人了。”我盯着她38码的裤子强忍住笑：“你，你这衣服怕是都得订做吧，手工蛮精致的，只是屁股这里撑破一丝线，春光乍泻喔。”蒋水冰无论怎么扭头也看不到屁股，索性放弃努力：“我知道你打小的优良品行就是讽刺加挖苦，鬼才和你计较呢。你是不知道，咱也曾经苗条过。上高中那会是可口可乐瓶子，凸凹玲珑。进了大学门槛迅速成长为一只可口可乐罐子，长度等同宽度，苦恼！”我喷笑：“看来，你的大学生活挺滋润呀。”蒋水冰：“呓，你怎么还跟没发育的小屁孩一样，干巴瘦！有啥秘方吗？不要告诉我你家闹饥荒哦。”

我吼叫：“你这个老妇女是怎么讲话的，你家才闹饥荒呢。”接着我很友好的推荐我的瘦身秘方，“我每天晚上通宵达旦玩传奇游戏，一日三餐在睡觉中错过，典型的少吃少睡`````”蒋水冰辣辣地喊着打断我的话：“让我不吃不睡还不如直接不活了。我即使不吃饭的当口，不是往嘴巴里填零食就是塞水果。”我不满地扫她一眼：“小点声说话你会死啊。怪不得肥成这样，我终于了解了。那你就等着肥死吧。穿到42尺码的裤子再打电话给我请教，别说我见死不救哇。我宿舍电话是0531-1485741。”

蒋水冰：“有笔吗，我记一下。申明只是叙旧情和友谊不聊减肥秘诀，你那套我超级恐惧。”我翻翻眼皮：“谁上街买菜还带笔啊，号码很好记。1485741（你死吧我气死你）。哼，不交学费谁免费给你咨询做瘦身顾问，胖死你。”蒋水冰：“这号码的解释真叫人晕菜到七荤八素。对了，你还记得咱幼儿园班上有个蒋议吧？”我转转脑袋：“讲义？记得，不就考试卷子嘛。”蒋水冰：“又来了，又来了。少挖苦人一天你都无法喘气。他啊，你现在肯定认不出来了。哪像我，忒大一胎记，不让人记住都困难。蒋议现在是大老板了，脚蹬老人头，身批老人头，当然全部都是假名牌。胳膊下夹一破猪皮公文包，俨然一个爆发户形象。去年我在家乐福超市买韭菜，那家伙比我还肥的大猪爪使劲摇晃着我的小猪爪，一身假名牌配上一个假广东话，系类哇（是你啊）老同学。类好，类好。我直接晕了，我忙说，类（你）也很好吧。蒋议说，好系好，忙哇，太忙啦。我就瞅着他手里的一提卷纸一袋鸡蛋一桶花生油问，忙到厨房做家庭妇男啦。”

哈哈，我忍不住笑起来，乐溪踮起脚冲我的笑声打出一串车铃声：“姐！你们想叙旧去茶楼，再不去买鸡肝，丢丢在家里吃沙发了！”我说：“估计蒋议忙着每天吸空气呢。老弟催了，我得暂时先走了，回头再吹牛。拜拜。”蒋水冰：“李大麻子，拜拜。”

我晕，我再一次回过头来告别：“蒋大胎记，你也拜拜。”

菜市场。

我喊：“刘阿姨，老规矩。”我接过鸡肝。乐溪兴致勃勃凑到一个玻璃容器旁：“这鱼真大！养的跟老板娘一样肥。”我迅速扫了一眼通向里屋的半壁棉布帘子：“乱说！小心被听见。”刘阿姨笑吟吟踱步过来：“没关系啦。大家都老熟人了。这鱼朋友送的，你要不要，给你条肉多肉厚的。”乐溪：“晕，不要。你看这鱼眼瞪的跟玻璃球似的，拿回去谁敢杀？”我附和说：“是啊，眼球太大了，不敢要。”刘阿姨：“这鱼我昨天刚吃了一条不腥气，鲜极了！”乐溪：“我一听到鲜字就倒胃口，最近我们家每天吃虾子，肠子都要鲜透了。”

是啊，家里还有40斤鲜虾呢。