恋因刀神m我：在吗？兔兔。

我说：不在。

恋因刀神m我：在吗？兔兔。

我还是说：不在。

如此反复几次，我不耐烦了：你没有新鲜的说了吗？就知道问在不在，说了我不在。

恋因刀神：既然你不在，那是谁在回信息。

我说：晕！

恋因刀神：我也晕。

我说：我真晕，我的符号这么复杂你是怎么会打字m我的。

恋因刀神：我也真晕。其实只要把你的名字复制保存起来想找你还是很方便的。

我盯着他的软肋：你怎么没陪你前妻柳诗诗玩呀。

恋因刀神：哎呀！老婆大人，唐朝的事情就别提了。她可不是我前妻，我法定的妻子可不就是你一人吗？

真油嘴猾舌。

恋因刀神：你在听我说话吗，兔子。

我说：兔子在听呢。

恋因刀神：嘿嘿。

咳。又是一个标准的傻瓜笑容，我想象着电脑对面的恋因刀神，饱满的像玉米一样的脸膛搭配上一个稀啦吧唧的表情，他不是傻瓜谁是傻瓜。

我说：你们最近真没联系哪。

恋因刀神：昨天柳诗诗还m我说，怎么最近不找她玩了。还问是不是因为她问我借了200000她不还我就生气了，追着要还我钱呢！说完这些话，一本正经走到我跟前继续说：其实我自从认识你之后再也没和她一起玩过！

我跑到一只大青虫面前砍起来：我最受不了酸了！换频道吧，说这些没什么意思！恋因刀神笑了笑：既然地球人都知道我这人特别专一，那我也就没什么好说的了。

我看看他嬉皮笑脸的德行心里想，这句话应该改成，地球人都知道你这人脸皮特别厚。才对！

我说：她没有来吗？喊她一起来玩啦。

恋因刀神：哪个他？是她？还是它？

我说：装蒜！没说柳诗诗，我说的是屁股忘在雪地里，你老妹萱萱啊！

恋因刀神：她和她的老公楚月★在一起玩呢，我们在一起不是很好吗。为什么还要叫上个灯泡一起来？

我说：没有你这个嘴巴里所谓的灯泡，你又会认识我？

恋因刀神：呵呵！

我说：别在用呵呵俩字，我不喜欢。

恋因刀神：哦。

我说：也不许用“哦”字，这也十分讨厌。

恋因刀神：真晕！那我怎么，怎么说？

我说：笑的时候你可以嘻嘻，或者哈哈，不都行嘛。可以说嗯，可以说好，可以说噢，喔！就是别用哦！这个哦字的口气，漫不经心。

恋因刀神：更晕！简直是小女人的用词，堂堂大男人哪好意思用！

我说：你想和我说话就得这样，和别人怎么说我可不管。

恋因刀神感慨地说：你的想法可真是层出不穷！

我m了m屁股忘在雪地里，她居然没有理我！这个死妖精，标准的重色轻友，回头非重重地收拾她一顿。

我瞅着恋因刀神的屁股：你看看你，不就带只小狗子吗？跑起路来屁股扭来扭去，都快撅天上去了，拽什么拽呐。

恋因刀神莫名其妙打量着自己：道士跑步不都这样吗。

说完来回走了几步，屁股上“心”字型随着步态又夸张地左摇右晃。

他一脸无辜地说：你看，连走路都是这样呀！所有的道士都这样，我没在你面前拽！真的！我哪敢在你面前这样拽。

我说：我也是道士，我还是女士呢。怎么我就不扭屁股。

恋因刀神：纠正一下！六区的全部男道士走路与跑步都是我这样的版本，无所谓拽不拽，狗不狗。

“哼，反正我看你有狗我没有就是不顺眼”。我自言自语地说。

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