请允许我利用第一人称来叙述……我反复地斟酌了好久，但还是觉得只有第一人称才能更好地叙述出小胖子悲惨的人生……但是各位不要误会哈！本节之后的所有章节还是继续利用第三人称……）

胖子……饭桶……肥猪……如果你听过其中一个就够了。对我这么胖的人来说，相信我，什么辱骂我都听过，所以我很少出门。你永远无法适应……因为，这种羞辱永远不会停止。每天都有新的羞辱。

每一刻……都被揭一次疮疤……每一秒……人们都在提醒你……这个世界是如何看待你的……这就是我的世界。在这个世界里，每一个厌恶的眼神，每一个词，每一个音节，都像砖头一样……一点……一点……一点地敲碎你的自尊……

人们窥视着你，窃窃私语，或者低声地讽刺与挖苦，故意对你评头论足，丝毫不顾及他们声音有多大……几乎每年每天每时每刻都是无尽的羞辱！羞辱！羞辱！所以我不停地吃……即使……有的时候，其实我并不饿，并不空虚……我痛恨我自己的样子，但是我就是改不掉……我就是喜欢吃……不管我吃了多少……我仍然感到饥饿……

我十岁那年……放学回家，发现我妈妈死在浴室的地板上。医生说他死与肾衰竭，是一种胖子的常见病……糖尿病引起的。

我没有报警……我也没有对任何人说。只是坐在那里，将她抱在怀里，直到我爸爸回家……

当他进门看见我坐在了那里，我这才看到了真正心碎的样子……

看起来就像一面镜子……结果……我的世界……彻底地变成了无休无止的噩梦……四周……都是那些不敢正视的人……

当时我早已经懂得什么是死亡，知道妈妈走了，而且这一去……就永远不会回来了……

而妈妈死后……爸爸也开始消沉起来，工作也荒废了……一天到晚就知道吃，而且越吃越胖，吃饱了倒头就睡，睡得死沉沉的，什么都不怕，什么感觉都没有……

时间直到一年后，我的父亲得了脑溢血。当我发现他的时候……他手里还握着电话，尝试求救……但是，还没等他拨出电话……就已经停止了呼吸……

医生说他是因为高血脂而死的。我当时还头小，听不明白……但是……我永远也忘不掉……

那年我十一岁……我的生命中的挚爱全部都离我而去，除了食物……食物永远也不会离开我……它永远都在我身边……所以我不停地吃……我不停地吃……直到有一天，我发现无论我吃多少东西，我生活的噩梦……永远也不会停止……

当我每天挣开双眼，噩梦都挥之不去，那个肥胖的自己就在镜子的对面凝视着我。我不愿去改变……而是选择闭上眼睛……希望噩梦能就此消失……但是……它从未消失过……

我讨厌变成这样。我讨厌我总是如此疲惫……如此可悲……我讨厌小便的时候……看不到自己的小鸡鸡……

在这一切变得太晚时，我必须做点什么……我必须改变……

要改变并不轻松……但我还是必须努力！我知道我能行！我必须变得坚强起来！

我不想死，更不想让人们脑海里只记得我是一个胖子！一个四百傍的死肥猪！一定有办法改变的！

…………

该死！这已经是这周的第三次了，送外卖的披萨小子已经接连送错了三次外卖！而且还都是阴差阳错地送到了我家……我一直告诉他们要好好的仔细核对地址。现在我得自己掏钱了！真他妈的该死！

仿佛是上天的玩笑……这已经是最后一次了！以后以后再也不吃垃圾食品，这是已经最后一次！……

但每次我一见到垃圾食品我都想说……有什么关系呢？我可以明天再改！

为什么总是这样，每次我想减肥，每当我想放弃垃圾食品的时候……我总是回到起点？！我只想成功一次！我只想像电视上那些减掉一身赘肉的家伙一样，泡到漂亮的马子，找份体面点的工作，让邻居那些整天宅在家里的懒猪们嫉妒得眼红……

但是……一次又一次地，我全他妈都搞砸了！这就是我……整天就他妈知道搞砸的一头死肥猪！

到底要怎么样才能让生活真正地有所改变？！这不是改变你穿什么衣服，留什么发型，或者说用什么肥皂之类的琐事，我指的是……真正的改变！

不仅能影响你，还能影响你身边整个世界的改变。

到底什么样的人能做到真正的改变……同时又不在改变中失去自我呢？！

这么久不出现了……多发一节