性情中人(2006－09－2921:55:31)

或许有时候我是那种以极度快乐掩饰极度忧伤的人。我会习惯依赖我所信赖的朋友，例如蛛蛛。可是现在她毕竟毕业了、工作了、离开我了、不在一个城市了。只有发发短信，偶尔打电话，但是我发现真的没有资金长期熨电话粥。每次都是一个多小时还说不完自己的喜怒哀乐。以后不敢那么使劲打了，钱啊！我心疼这些不非的电话费啊。曾经我会把极度的忧伤转移到她的身上，她也就成了我忧伤的载体。我经常向她诉说一些莫名其妙伤感的话，还会在没有人的地方独自流泪。有时候我不知道自己为什么这样脆弱。或许是对未来的近乎绝望，是对未知的莫名的恐惧，是不知所措无所适从。此时此刻在漫长的一生和复杂的社会所构成的直角坐标中找不到自己的定点。我想找到，是的。但是我缺乏勇气和决心。

不知道自己真的做了多少有价值的事情，很多时侯我们不是聊天就是发牢骚，慨叹人生多变，前途渺茫。上了大学的我变的很懒，计划没有变化快，每天都在想离考研还早着呢，等明天吧！于是日子一天天的虚度过去。我不知道自己想要的未来是什么，即便想要也不愿意去努力。我不想去考，我不想多么的要强，多么的成功。不想是假的或许我不愿意一个人孤身奋战，我需要一个精神上的支柱。其实我很想拥有自己的电脑和空间写一些自己的文字去谋生。不去做经济场上的风云人物，我只想做一个幸福的小妻子，去为我那个用一生报答的前生埋我的男人做个完美的小女人。我会为他变的更加美丽而动人，我会在他劳累一天后递过一杯热茶，为他做我能做的一切……

我早就说过我是一个胸无大志的小女人。我的外表是坚强的而我的内心是脆弱的，我的外表是无所谓的而我的内心是细腻的，我的外表是快乐的或许我是难过的。\');