一直到10月24号她生日的这一天，整整四个月，我没再见到杜小美一面。这天，我痛哭了一场，抽了4包烟后才真正的接受事实，之前的仍存一丝幻想、希望开始幻灭：杜小美已离我而去。我让颜色给我唱了一首“悼歌”纪念死去的爱情。因为颜色可以模仿杜小美的声音，相似度达80%。然后迎接我的21岁到来。

*

我仍然相信是我想的太多

希望这一切都不是真实的

没有谁可以把谁改变

我宁愿可以欺骗着自己

骗自己不会有眼泪不会有伤悲

相信一切都可以挽回一切都舍不得

从未想过要和你分开

不需要解释太多为什么

我就是这样的需要你在我的身边

从未想过要和你分开

哪怕是离开我的心里一秒钟

oh一秒钟

从未想过要你和分开

~~~~~~

~~~~~~

*

我又开始了一个人的生活，在这座城市生活的第二年——即将结束然后迎来第三年的第二年。我一直想知道杜小美放弃我所为什么？但，除非她主动亲口告诉我，否则我永远得不到答案——因我很可能再也见不到她。

这座城市很小很小，小到只需要7路公车就可以跑遍。我知道，只要去找，就肯定能找得到杜小美，但我始终没有行动，因为杜小美肯定不愿意我这样做。对她，我恨不起来——虽然她无缘无故的一声不吭就消失于我的身边。心里有的只是难过、痛苦，心里只觉她根本就不爱我也不曾爱过我。我在她的生命中只不过是一个着墨比较浓比较多的名字而已。

一直以为只要努力终可改变，却发现原来进去她的心的人不是我。也对，怎么会是我？我怎么能？我也许根本就没这样的资格吧？

痛哭过后，顿觉心中的力量，心中的快乐一下子被掏空了，只剩下一颗疲惫搐痛的心拖着气若游丝的身躯在游荡。风一吹就只能随风飘荡，永远控制不了自己的方向~~~

原来想念一个人是如此的简单！

原来爱上一个人是如此的简单！

原来失去一个人是如此的简单！

原来被一个人遗弃是如此的简单！

原来不能恨恨不起是如此的简单！

原来失去最珍惜的东西是如此的简单！

原来，一切都不是自己能控制的~~~

此后，我对生活开始渺茫起来，仿佛一切都失去了信心，不知道该怎么做？每天的生活状态是：

失眠衰弱

消极幻想

恐惧焦虑

易怒计较

假想敌对

希望绝望

生死

我知道不该这样，我知道有很多朋友和家人在关心着我。可我真的觉得压抑，压得透不过气来。每个辗转难眠的夜，多希望自己能像从前一样躺下去就可以睡着。

难道改变的太快太多，看到的都是“坏”的，然后深陷其中不可自拔？以前的坚强难道全都是伪装，到了现在才真正发觉？一个问题反反复复想来想去拿不到主意，到底怎么了？断了根“弦”？看不见？听不见？

太多的太多，一切都在拥蜂而至，我彻底傻了。连自己最热爱的音乐似乎也在慢慢的失去了热情，是好是坏呢？它一直让我充满希望也一直充斥绝望。真害怕它有一天不再兴奋，然后死去，然后死去~~~

自己就在“自己行。”“自己不行。”之间一直挣扎，两个声音一直在脑海里盘旋，各持己见。是否慢慢的会变得麻木吧，然后一切都无所谓了？得到别人的赞许，觉得很正常，每个人都可以做到，不是非我不可；得不到别人的肯定，却又在猜测，是不是自己真的不行啊真很差劲啊，这样都做不到。

难道，一切自己太强求？对自己。

独自徘徊？

独自等待？

独自面对？

独自承受？

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~~~~~~

我不知道。或许不是？