44.放过自己

离开琪恩的病房后，许父和许母跑上前，询问我琪恩的状况。

「她很好。」我答，然后挤出一抹笑容，希望他们俩能够放心，「她说你们可以进去见她了……她现在心情很平静，你们不用担心。」

听见我的话，许父和许母明显鬆了口气，「徐馥老师，真的很谢谢妳！」

「不要这幺说，我没有跟她说什幺，她自己很坚强，也很理性。琪恩真的是一个非常成熟的女孩……我相信她很快就会走出来的。」我望着琪恩的父母，真挚而诚恳地说道。

「那就太好了……」许母喃喃自语，接着对我说：「那我们就先进去了，这里就交给我们两个吧，老师妳担心了一整晚，还是快回家休息吧。」

我点点头，「好，谢谢你们。」

和琪恩父母亲道别以后，我并没有直接离开，而是在病房外静静地伫立着。

警察和社福机构的人分别进去探视琪恩，问了些事情后才退出病房。

直到警察从病房里走出来，看见了我，这才大梦初醒似地对我说：「徐馥小姐，让妳久等了。请随我到警局一趟吧。」

从警局出来的时候，天色已经黑了。我的手里还握着早上吃剩的麵包，麵包已经被我捏得又扁又硬。

下午的时候警察局里的人有问过我要不要吃什幺，我礼貌地回绝了。我没什幺胃口，也不觉得饥饿，不想吃任何东西。

我不停地往前走，踩着步伐，却觉得每一步都软绵绵的，脑袋里也是一片空白。我甚至连自己该走哪条路回家都不晓得。

我走到一半，在骑楼里停下脚步，从口袋里拿出手机，这才发现手机不知道什幺时候已经自动关机了，大概是没电了吧。

我突然感到茫然，乾脆就这样站在原地，任由自己的思绪慢慢地往下沉落。

何先云这个时候是否已经到家了？或是他直到现在还和陈瑀琳在一起，享受他们时隔许久的甜蜜？

这瞬间，我发现我心里一点感觉没有，既没有难过也没有苦涩，就只是一片平静。或许是麻木，又或许是我不再在乎任何关于他的事了。

原来一个人要觉悟，是在一瞬间里的事。琪恩的遭遇以及她说过的话，就像一记当头棒喝，让我澈底清醒过来——我会不想离婚，不希望让何先云与陈瑀琳修成正果，并非只因不甘心，更是因为我感到愤怒、感到难过、感到哀怨……无论是什幺样的情感，都表示我还在乎何先云这个男人。

——我对他的执着与依赖，只不过是想说服自己还有重拾幸福的机会。

而在经历这幺多事以后，我对何先云的那些在乎和眷恋，已经被沖刷得一乾二净，只剩下充满皱褶和窟窿的一颗心。

我已经倦了，没有任何力气再去期盼和挽留些什幺。现在的我对他已经没有任何感情了，无论是恨还是爱都已然消逝无蹤，报复性地拒绝离婚似乎也失去意义。

爱错人并不是任何人的错，不是何先云的，更不会是我自己的。我对自己的亏欠，弥补到这里也该足够了。

思及至此，我整个人的思绪像被霎时点亮，忽然清晰明朗了起来——我昂起脸，做了一次深呼吸，感觉到四肢被灌满了力气。

我踏出步伐，走到骑楼外头。恰好迎面驶来一台计程车，我用力地伸出手——然后我感觉自己的眼前一片氤氲，亮黄色的光线彷彿也变得柔和。

我的眼泪啪答啪答地落下，我的手却只是举得更高……我踮起脚尖，流着眼泪，不停地招着手，感觉浑身血液都沸腾了起来。

这是一种既陌生又熟悉的感受，似是悲伤，却更像激昂愤慨，像是急着要去拯救谁。

当我放下手，打开计程车的门，坐入车内的瞬间，我终于想起这种似曾相识的感受从何而来。

高中那年，当我决心不再依附在袁光夏的羽翼下生存、不愿继续接受他带给我的委屈和不安时，我气沖沖地从导师办公室走向他的班级，见到他的第一眼，我立刻抛下一句：「我们分手吧，袁光夏。」

迅雷不及掩耳，连一点考虑的时间也没有留给他，我就这样头也不回地离开。那时的我，并不晓得自己究竟为什幺能够那幺坚决理性。

——直到这一刻我才明了，原来这就是为自己而活的感觉。

我向计程车司机说了一串地址，然后坐在正在行驶的车里，拆开那个已经又乾又扁的麵包，开始一口一口的嚼着。

不知不觉，我已将麵包吃完。但我像是被打开什幺开关，突然感觉到更张狂的饥饿——我饿得发慌，感觉胃都开始磨了起来。

等车子停下，我付了车钱，迅速地跑下车，朝着那个我曾视作「家」的地方狂奔。

我从裤子口袋里掏出钥匙，转动门锁，打开家里的大门。何先云似乎听见了动静，有些意外地望向我。

我喘着气，感觉全身的细胞都在骚动着，我盯着这个男人，忽然间觉得他如此陌生……

我深吸了一口气，然后就这样站在门口处，对着何先云开口——

「我们离婚吧，何先云。」

与当年同样的坚决理性，却承载了比当时更加深刻的伤痛与折磨。

而现在，我要放下这一切、放过我自己。