玻璃罩外的玫瑰(02)

哥曾经和我说：「妳就做妳自己最原本的样子，别人怎幺看妳的无所谓，妳活得开心就好。」

从我活到目前为止十七年，没有一天把哥的这句话忘过。

可是我唯一一次的听话，却害到了哥，让他为了我受尽伤害，让我即便想要保护他，却仍旧无能为力。我始终不是一个好妹妹。

从小到大，我都是被哥保护着，并非我太懦弱，而是我个性冲又直接，讲话不懂得拐个弯再说，只会直肠子通到底。结果害得我成长过程中得罪了不少人，最后都是由哥出面替我道歉，收拾烂摊子，有时还得为了我去打架。明明这些都是他不擅长的，但为了我，他做了太多牺牲。

爸妈常笑着说哥有我这个常惹麻烦的妹妹应该很无奈吧，但哥往往只是带着一身伤，默默地替自己擦药。有时我为了他受伤哭得唏哩哗啦，他也就只是安静地摸摸我的头，用手替我擦眼泪。

我想，我真的让哥很头痛吧。

但是我依然不够成熟，不懂得再更听话一点，做个乖巧懂事的妹妹，让哥要替我挨刀子。可是儘管受了那幺重的伤，哥依旧不吭半声，我甚至愚蠢地问了他：「你不痛吗？」

哥躺在病床上凝视着我半晌，用手指向他自己的心窝，「有人欺负我妹妹，心会痛。」

我忍不住嚎啕大哭，明明先前受尽了屈辱也没掉半滴泪，却因为哥的温柔与疼惜弄哭。我想我亏欠哥的太多，就算这辈子想要报答，恐怕也是报答不完的。

如果我不是哥的妹妹，也许我这一路走来会伤痕累累，可能连这一刀原本都是要刺在我身上的。只是哥义无反顾地为我承受了这疼痛的一切。

于是我决心要离那个地方远远的，不再给哥製造麻烦，带来困扰。他可以拥有更安宁清静的生活，可是只要我在，他就不会安心。所以哪怕我不是想逃避，也要离开，要走得愈远愈好。

请假的那几天，我收拾着行李，哥只是沉默地倚在我房门的门框上，用着我无法解读的眼神看着我，我只能假装看不见，收拾所有该带走的东西。就算这些并不是哥想看见的。

我明白他为我做这幺多，从不是希望我走。

当时哥出院得知我要转学，非常生气，把整个房间里的东西都翻倒，还歇斯底里地怒吼，不懂我为什幺要这样做。可是我只是默默地承受哥的怒气。

我记得他从不曾生气，就算我犯了错也一样，但哥早该对我发火了。或许他一开始这幺做，我们都不会走到今天。

一直到了要出发去乡下的那一天，哥才停止了怒气，要我去乡下时乖一点，因为太远，他没办法立刻赶到。我点点头，哥难得地对我微笑。

哥是个老实人，做事基本上也算一板一眼，不过他这个人生里最不一板一眼的就是我的存在了。哥不常真心地笑，能看见他真心笑着很不容易，但我想在我远离哥的生活后，这个笑容也许会比较常出现一些。

哥如果可以更快乐一些，我也才不会那幺内疚。

我终于还是提着行囊，远远地把自己放逐边疆。

放学后，我扎起头髮、捲起袖子地到阿嬷的菜园里帮忙，虽然只是浇水或帮忙提菜，但阿嬷从没嫌弃过，只不过要我学着用手捏死菜虫，这样她会更开心。不过我每每蹲在菜叶前望着和菜叶同样颜色的虫慢慢蠕动，我就鸡皮疙瘩爬满手臂，真要我杀了牠，我宁可放火烧了这株菜。

所以儘管心里对不起阿嬷，我还是没办法痛下杀手，转身就当没看见了。

不过这一个阵子以来，我跟着阿嬷也多少学会了栽种东西的技巧，而且赤脚踩在泥土上闻着菜叶和泥土混和的气味感觉很好，比都市里的汙气好多了。觉得整个人身心都很舒畅。

后来我会和阿嬷边聊边走回家，这是我搬来这里之后每天放学后都会做的事情。阿嬷因为有点驼背，加上本身就矮，足足少我一颗头的高度，因此阿嬷必须微微仰头才能看我。在阿嬷身上，我看见了岁月，以前还让她牵着在田野里走，现在我已经超过和她并肩而行的年纪，能轻易搂住她了。

以后我也会像这样吗？我不禁会这样想。当晚风迎面拂来，我又把这件事抛到脑后了，我想吃晚餐。

「阿嬷，妳今仔日暗时要煮什幺？我足枵。」

「有炊卵喔，今仔日我有去街仔买肉转去腌，等咧等妳阿公转去厝里我就去炒。」

「好！」

换做是还没搬来的时候，我现在大概在打工吧。没有时间想晚餐吃什幺，总是忙着招呼客人就来不及了。

哥那时常要我辞掉工作，认真唸书就好。的确家里不缺钱，只是我也不喜欢窝在书桌前和一堆公式或文法相处，我比较喜欢和人群接触与沟通，这种生活我觉得自在许多。

但也因为这样哥总得在我下班时特地过来接我，一开始还被店长亏说是男友的温馨接送情，后来经我解释才知道是我哥。结果反而是她自己煞到哥，每天没客人时就缠着我问哥的事情，我还拿这件事情亏哥，哥仅仅是面露浅笑，没有多做回应。

现在想来，好像都变成回忆了，明明不是太久以前的事情，却老早不同以往了。

我不知道时间是不是也在我身上留下了什幺。