打开手机。

有短信。

“关于你今早对我说的事情，我想了很久。还是比较混乱，但我想还是应该给你个回答。如果你是想询问什么的话。

我一直把你当作我最好的朋友，从高一相识的时候就这么觉得。和你在一起的时光是我人生中最快乐的时光。坦白说，当初喜欢上永殷也多少因为你们两比较相像。但是，这和爱情还是不同。

我想和你做兄弟。一直到永远。真的。”

把手机放下的时候我很冷静。然后摊在床上的时候发现自己在发抖，视线模糊了，眼角冰凉。我不敢相信我哭了。好像心底还有一片平静，那是错觉吗？

这一切结束了。真的。我可以把希望彻彻底底地掐灭，不用再徘徊。现在要做的，只是忘却而已。事情变得无比简单。

难道不是吗？

终于可以从希望与绝望的边缘，那悬吊人心于万丈高崖的边缘，那无时无刻纠缠你的意识将所有别的东西统统淹没掉的边缘，逃脱出来了。

终于可以安心地来到绝望的岸滩上了。

着陆了。

只需忘却。

这一步过后，我的生活就可以再度回来了。

是这样的啊。为什么要流眼泪？难道我的心和意识已经分离？或者说内心这份空洞就是所谓的悲伤？

是吗？

是吧。

真的是吗？

真的，是的。

突然的这一刻，我的心又回来了。在一股被遗弃感中无限地下坠，无可名状的愤怒相互撕扯，所有幻想在眼前分崩离析，未曾得到过就失去的不甘扼住咽喉窒息一切。原来绝望是那么丰富的一种情感，又是如此具体，我能感觉到它坠下的每一滴鲜血。

那个夜。

我不断尝试忘却。

意识却把现实一点一点汇聚，终于沉重得不得不随着泪水泻出。彻底地痛哭以后，人就会有一段时间远离所有情感，掏空一般。然后记忆再度悄然聚拢。

然后再不断尝试忘却……

周而复始。

第13章

剩下的日子里，天气开始回暖了。我一次也没有联络过叶尝。我怕心底里那点希望再度燃起，然后再一次坠入深渊。再也不想，回到那个晚上。

每一个清晨，我从床上转醒，每一次，我都问自己一个相同的问题——

我把他忘记了吗？

我会仅有的一次允许自己主动地想起他，然后那股思念和绝望把我吞噬得干干净净。

罢了。明天，明天兴许就会忘记了。

周末的家教的晚上，我到陆寻家里过夜。那是我最快乐的时光。尽管有时候，我像是要被被那种沉重压垮了，竭力抑制自己把所有事情脱口而出的冲动。但更多时候，我和他天南地北地聊着的时候，终于有了解脱的快感。

最后的日子里。我发现自己已经冷静许多了。

只要不去想，就不会痛。

我他妈真发现逃避是一切的良药。

然后就是，开学了。

那天收拾完毕，便周围逛着，不觉出了校门。

正在路边看着特价盗版书，却听见笑声一阵比一阵张扬，抬眼一看不禁目瞪口呆。

大概也就几个月没见，差一点就认不出那个孩子了。