十岁那年，印象中更多的场景是，我和妈妈安静的在客厅吃着饭，爸爸灰着脸从外面回来。妈妈一看爸爸的脸色，就知道多半是输了，但是妈妈并没有说些什么，我以为这样就好了，爸爸妈妈不会吵架，我们的家庭依然稳定而又幸福。
直到有一次，我半夜起来上了厕所，里屋并没有关门，妈妈躺在床上捂着脸边哭边抽搐，爸爸正安慰着，听到我的脚步声以后爸爸看到了在门外往里面看的我
“赶紧上完厕所睡觉。”说着，爸爸就从床上下来迅速的把门关上。
这个家庭有个裂缝正在一天天扩大，也许有一天它会停住扩大的趋势，作出若无其事灿烂的笑脸；也许它会一天天更加加速的裂开，被暗淡的现实宣判死刑。
而无论如何，我同六岁那年都没有区别，对现实感到无能为力，我只能和自己作朋友，读完一千零一夜后，我开始意识到我可以想象所有我想拥有的事物，在想象里获得了巨大的满足感，有一天走在放学路上我甚至为自己想象出的那些虚假的好事，情不自禁的笑出声来，一笑出来我就像做贼一样，看看周围路人有没有在看自己，有没有车停下来专门看自己的丑态，等没有后我再次装作没有表情的样子，继续着自己的想象，但是不再笑出来。
爸爸比想象中要蠢的多，也有可能像妈妈说的，他是个毫无责任感的男人。
连一个十岁的孩童都能看出妈妈日渐积累的怒火，他看不出来，他不在乎，他觉得自己能摆平一切，他觉得赢一场大的回来就能把过往的缺失都一次性抹平。
他一天一天的不回家，他重复着他梦想的赌局，他在那赌局一次次提出要求，可是那赌局，那张绿色的桌布，一次也没有回应过他。
白色纸片里藏着赌徒的秘密，赌徒们以为这是充满概率的绝处逢生，殊不知这是通往绝望之颠的拙劣骗局。
贪婪又懒惰的人多半会着了这个路子，被欲望蒙蔽了双眼，再聪慧的头脑里也容不下半点理智的存在，所存的不过是“差一点”“下次就可以连本带利赢回来”诸如此类侥幸的话。
回应他的是什么呢？是一个破碎的家庭。母亲忍无可忍，她要的幸福生活，这个男人全部拿走了，她那些平凡又小小的渴求，这个男人毫不在乎，他明明可以做到，她要的并不多，她只想一日三餐，你伴我伴，她还想着等我长大，她觉得他会懂得，但她真的失望透顶了，她不想再等了。
母亲问了父亲怎么办离婚手续，父亲也告诉她了。母亲像是首次面对现实一般垂下了头，她开始意识到她十多年前做了个错误的选择，她看到多年的感情的破碎，她看到了离婚后旁人的指指点点，她看到了不幸福的余生。
母亲整日在电话机旁哭泣，不知道她坐在那里是为了打电话方便，还是因为可以利用电视机遮住她哭泣的脸。
我恨透了愚蠢又没有责任感父亲，更恨他根本不爱我却偏偏带我来这个世界上受这精神上的折磨。我在脑海中无数次想象打得他求饶，在那样得想象里我感觉到了快感，但我也感觉到我好像是个内心扭曲的变态，天底下哪有儿子做梦都想打老子的道理。
一边为自己扭曲的想象感到负罪感，一边又沉迷这种想象。我变得一天天更加沉默了，我喜欢躺在被窝里，用被子把自己整个身体盖住，我觉得有一种被拥抱的安全感。我不用再去面对夜幕将临的时刻，不用再去面对一个我无法改变的家庭。
从夏天到秋天，再到春节，妈妈的眼泪流了再流，直到没有眼泪可流，但他和父亲的婚姻依然存在，我的这个摇摇欲坠的家庭并没有应声倒下。他们好像和好如初了，再一次像一对恩爱的夫妻一样，带着我走亲访友，在车里聊着日常那些琐碎，偶尔发出阵阵笑声，留在高速公路上久久回响。
那年我还才十岁，渐渐明白了家庭的含义。家庭并不简单的就是三个人住在一起，而是一个三角平衡关系的有机体，他不是零和博弈里的你死我忘，他更像是一荣俱荣、一损俱损的共同体。我们每个人都有缺点，我们也在忍受这个家庭里其他人的其他的缺点，只有将残缺和包容维持在一个巧妙的平衡，三个人才能毫不费力，一旦某个人自私的打破了这个平衡，过分放大残缺，这个平衡关系就会被破坏；过分放大包容，另一方就需要更多的展示残缺，说来可笑，但唯有如此才能维持平衡。平衡本身就是个很暧昧的东西，它无可衡量，也无法量化，看不见摸不着，我们只能后知后觉的靠结果去评价它。我并不清楚爸爸是收敛了残缺，还是妈妈扩大了包容，让这个原本失衡的家庭再一次回归到了正轨。
人是讲感情的，正如人是相信希望的。一段破损的关系是可以恢复到原型的，甚至比原本的更加强壮。付出的泪水如果不能摧毁一段感情，就会让一段感情变得更加牢固。父母的感情让我厌恨，也让我感到安心。如果父亲不再赌博，或者我们家会是一个幸福的家庭。
我总会做一个梦，梦见在一个码头，码头上停着一艘小木船，四周是浓得散不开的雾气，月光撒在雾气和水面上，为黑夜染上神秘的色彩，我和妈妈坐在后面，父亲在前面划着船，不知道怎么的，划着划着船断成了两半，我和母亲逐渐沉入水底，母亲的表情是看不到任何的惊恐，她甚至还在淡淡地笑，她牢牢地抱着我，我无论怎样也挣扎不开，我大声呼救，可是没有人能听到，而父亲还没有意识到我和母亲已经沉入到水底，他头也不回的继续往前划着，驶入黑暗深处，那里没有光，只有雾气和黑暗。