第12部分阅读_妖精女儿 - 海棠小屋
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第12部分阅读(2 / 2)

“你知道?”她带着些惊讶,拉近与我的距离。

“哦。是啊,润儿让我续下面两句。”

“是吗?他一直在等下句呢,您续上了吗?”

神奇的润岩啊,他让我的搜寻定格在他当年的某首半文古诗的后两句:“姜杆闲钓,一钩两厢温柔。”

“噢,相当不错啊!”她有些惊愕地看着我。

“这……不是我灵感突发。是……是一位朋友的作品。”

“哦,如果他醒来,一定很想见识您这位朋友。”

“或许是吧!”我低头看着他。

他躺在我与郭小姐之间。

他隔在我与润儿之间。

他也正走在我与润岩的阴阳之间。

念那句诗的时候,正巧他的左手从被子里滑落出来。我伸手去将它放回,当碰到他的手心,我几乎感觉到了预想中的“触电”,更令我意外的是,他似乎有一丝知觉,用他温暖的手一度握住我的手指。这令我有些意乱神迷,不能自持,匆忙收起这细小的秘密,把祝福的礼品放下,与郭小姐告辞离开。

在电梯间等了好长一会,上行与下行的电梯才同时到达。在我迈进电梯的一刹那,我感觉到一个女孩从隔壁的电梯里出来,我知道那一定是润儿。我没有回头,也没有转眼去看,更没有叫她。我不希望她有任何尴尬,不希望我的脸色与心情带给她任何负担。

九十三春秋几如度朝暮,寸扫落英入凡尘

2005…10…1920:20

(10月10日润儿)

到了医院,强忍着一阵强似一阵的头晕,伴随着上行的电梯,我迫不及待地迈出去,眼前晃动的一个熟悉的身影进入另一电梯,三成的joy混和了七成的opium,神秘而浓郁的东方木味,又夹带一丝清纯浪漫的茉莉花香。这种自我调配的香精非妈妈莫属,我惊恐之余想要叫住她,可是电梯早已开始下行,只有若有若无的香气还在空气中荡漾。

我擦干可能残留的泪水,不让可能已经醒来的papa看见。轻轻地推开门,郭小姐正忙碌着为窗前的一叶兰刷洗叶片。我走近papa,拿起床前小柜子上面的一叠折纸,看它们被零零散散地折成了形态不一的蝴蝶。

“你母亲的手真巧。”

“噢,是的。”

蝴蝶的翅膀上隐隐有字迹。我将它打开,母亲的法文写得很随意,中断的章节好似在讲述一个故事,好奇心驱使我忘却了礼貌,将所有折好的蝴蝶全部打开,逐一拼凑起来,原来是法文电影《长别离》的故事梗概,母亲将里面一个个的镜头情节对话记下,折成无数只蝴蝶,放在他的床头。

我顿时呆住了,我不知道如何表达那种无助的心情。我将它们重新折好,呆呆地看着。我明显感觉到,里面有一种难以言尽的情绪在欲望的门前翻波。我看了一眼熟睡的papa,抛弃羞涩,无法自控地紧拥着他……可是他仍然没有张开那从来甜蜜宽容的怀抱。我轻轻地亲吻他的嘴唇,它还是那么柔软的温润,可是却得不到他半点的回应,羞涩的舌尖只能被他的牙齿挡在门外,如同我无法进入他许久以来的长梦。

我缓缓地坐起来。

隔着雪白病床上的他,我与郭小姐相对而坐。

她是一个细心的女人,端庄、秀丽而且成熟。虽然曾从papa那里听见过她的名字,却并未见到。而当我真正有缘认识她的时候,papa已不可能站起来跟我介绍。

“郭姐姐,听说你是他中学同学?”我想从她的过去来了解papa的学生时代。

“是的,是同桌。”她的脸上平静如无风的湖水。

“噢,那一直很要好咯?”我不曾记得自己的同桌,虽然中学时光离我很近。我只梦想与郭小姐一样,成为papa的同桌。

“还好吧,他不爱讲话。”

“他的学业很好?”

“很好,无论数学还是文科。”

“唉,好想跟他一起念书,一起长大。”

……

“听papa讲,你们以前经常有出去游玩。”

“有过一些。”

“跟少年的他在一起,一定很好玩吧?”

“我印象最深的,还是跟他在大雪的深山。”

“噢,大雪,深山,好浪漫啊!”我心里有些酸酸。

“我们一起上到雪山。然后,我问有没人跟我一同去山下的古庙,只有他愿意出头……”

“就你们两个?”这个时候,我忽然感觉我才是郭襄,而郭襄是小龙女。

“是啊。不过那时候我们男女授受不亲。”她笑着,像哄我一个小女孩的心。

“寺庙远吗?”

“不远,不过下了很大的雪。”

“那你们……?”我仿佛看见了神雕侠侣困于大雪,借宿于古庙,一切都是那么自然而纯美。但是转而酸楚其中的女主角并不是我。

“没有啦。只是跟他在雪地里看星星。”

“噢,真的很浪漫啊。”十几岁的一对翩翩少年,羡慕而嫉妒。我在那个年纪,似乎只知道傻乎乎地看书和玩耍。

papa没跟我讲过那个雪夜,他与郭小姐的一段往事。

他从不跟我讲他认识的别的女人。

但是他有一首诗,是写月下的佛寺。以前读到过,只感觉其中借用贾岛的名句“推敲”特别出神,像是抚着历史的栏杆,跨越了千年时空的深情回望。到了今天,才推开一层院门,隐约看到年少的papa心中若静若动的才情。

遥看月下僧推门

琴动六弦瑟无声

春秋几如度朝暮

寸扫落英入凡尘

寸扫落英入凡尘啊,是郭小姐,还是我?甚至还会是我依然年轻的母亲?还

少个痴情的女子,都如他所写的《石头记》:

初遇,

在一块水边的石头。

我知

手和等待,

也会在它,

可谁知道?

一个等待我的少女,

在水边

化作这石头,

已经很久。

这首诗,顺便抄下转送给一位护士小姐,听郭小姐讲她今天曾慕名为papa送来一束玛格丽特,娇艳的粉色,想来一定是一位脱俗可爱的女生,落款签名是“水的硬度”。

九十四与

pa片刻的相拥就像一个渊源爱情的梦境,发生在时空隧道中,我贪恋着这种虚幻的、秘密的、神奇的、短暂的美好

2005…10…2018:32

(10月10日润儿)

与papa片刻的相拥就像一个渊源爱情的梦境,发生在时空隧道中。我贪恋着这种虚幻的、秘密的、神奇的、短暂的美好,在下一个场景变换之前。但我又必须回到现实,压抑的、无奈的、残败的、冗长的现实,细数着坚强,等待下一个出口。

母亲借故身体不适,早早睡了,父亲安静地坐在我的对面,沉默不语。跳跃的烛光吐露着丝丝惆怅,轻微的唏嘘声使稀薄的空气更显紧张。月光趟过爱情,洒进来一片冰冷的魂魄。我小心翼翼地阅读繁华如锦的记忆,顿觉秋水夜凉,手捧水杯细细地喝下一杯淡茶,怜惜地凭吊最后一丝可以触及的温暖。父亲抬起头看了看,拿起靠背上的一件外套递给我,忧郁的目光含着浅浅的无助,刺穿了我的心脏。

“润儿,你一直在诋毁我的感情。”

“没有,我的反应是因为尊重了事实。”

“事实是什么?”

“父亲,您不再像从前。我感觉您的感情伤风了,嗅不到真爱的影子”

“唔,有一天你会明白……”

“我希望如此,不过如果您不介意,我现在想给你看一样东西。”

我将廖哥哥的mail打开,把荧屏放在父亲面前。我在猜测着他的反应,不想看到他面对猥琐内容于我的尴尬,转过身去拿了一碟青柠。“父亲,这就是您一直内定的乘龙佳婿!”

“看得出,他很喜欢你。”

这个回答着实让我意外,“不,父亲,我敢确定你没有看完整,你不觉得他对于喜欢的定义早已在天堂堕落了吗?所以才可以如此放肆地捏碎我的感情,在他的手心中开出都是畸形的花朵。”

“恰恰相反,因为你的幼稚,你尚不能明白,这就是一个成熟的男人所需要表达的、想要表达的、能够表达的、浓郁而至高无上的爱情。”

“父亲,您的话让我想到两个字:使命。”

“或许你是对的,因为你的智慧,我一直以你为荣。”

可是父亲,你的使命是让我顺利地嫁入廖家,而我的使命是遵从于我的爱情。我们守候着各自的使命,同样的执着,同样的心碎,那就让宿命为我们绝决吧!”

“润儿,你会怨我吗?这两年来……我一直怀疑自己经历了一场阴谋,一个难以逾越的陷阱。”

“父亲,”

“这种恐惧淹没了我自己,我无法相象当我们都已不在,而你脱离掉现在的优越舒适,将如何生活。”

“……我永远都不会怨你,可是父亲,婚姻的意义难道仅限于交换优裕的筹码吗?”

“我不希望你满身伤痕地跌落在世俗之中,而那时候一切都无力挽回。”

……

我静静地听完父亲的训教,没有再讲话,穿过长廊,走上楼去。过了一会,电话声响起——没想到痛苦来得这么快,像踩空了脚下的浮云——是廖哥哥的声音,有着飘忽不定的热情:“润儿,刚才去岛上吃海鲜,回来的船上看月亮好圆,就想你会不会也在想我。”

我沉默了一会,想象应该如何指责他曾经的过失,但那些关乎情色的字眼,在我的口中吐出,是多么艰难。最终还是将哽咽的愤怒收起,淡淡地回答:“上海在下雨。”由天气直接断掉他的联想,应该比较合适。

“呵呵,那雨是我变的,就是要下到你心里,让你的心永远都不会干涸。”

他很会随着我的变化而变化。当他表露真情,有时我也分不清是应当作看戏还是被感动。“唔,有些我所不喜欢的东西,如果强加于我,会令我很为难。”我还愿意给他一个尽量平缓的台阶。

“呵呵,中午本想去听海豚音乐会,有个台风很不给面子,没有去成。不知是老天给的遗憾,还是预留的机缘,很想和你一起去的。”联系到童年的场景,是他最能打动我的地方。

“不去也好,有台风的日子里面很危险。”我想起papa常对我的嘱咐。

“不知道有没有机会可以真的抱住你过一夜,哪怕什么都不做,就陪着你。”

“没有,我想睡了,好累。”

听到他讲“真的抱住你过一夜,哪怕什么都不做”,我来不及对他再产生反感,而是想到病床上的papa。哪怕什么都不做,只是靠在他身边睡着了也好啊,在他身边总是能很快很蹋实地睡着……唉,可是今夜,靠在他身边的是郭姐姐。

电话中的声音再次把我拉了回来:“等一下,我今天遇见一位女生,我告诉她,你是我当年只需要两分钟就彻底爱上的人。她说我完了,呵呵,我现在知道我的灵魂是你的。”

“噢,可以晚安吗?”

“嗯,睡前收一下mail,呵呵,晚安。”

他急匆匆地挂掉电话,我随手打开mail……

九十五我现在才能肯定地讲,我是真正地、完全地、充分地爱你,而不仅是多年前两分钟的冲动

2005…10…2121:13

(10月10日哥哥)

润儿:

先前看过《妖精女儿》,火辣的性爱场面,确实令我感到有些无法接受。

后来跟一个女孩聊天,发现现在的女生都是如此(后面记录中的“b”)……你只是作

个女人,追求自己的心情与“性福”。这是女人的天性,没什么可以被指责的。

我为我可能的粗暴态度向你道歉。

我现在才能肯定地讲,我是真正地、完全地、充分地爱你,而不仅是多年前两分钟的冲动。

给我一个机会,还你一生的幸福。

爱你的世儒

l:runothappybsp;b:yeah;itsperfect。

l:butudon’tseemtolikeor

sex。

b:uchdear。

l:everdoneitaftertakingacoldbeer?

b:iusedicecubesinstead。

l:urmouth?

b:yeah。

b:tooktheicecubesfromthewineglass。

b:stilltasteswine。

l:and?

b:youknobsp;l:can’timagineucanblendicecubeandcocktogether;doesthatthentasteanybetter?

b:sure;…)therearemanythingsyoucan’timagine。

l:ah;likebsp;b:toholdthepleteballofhisinmymouth。

l:twoorone?

b:yeah;both。

l:umusthaveabloodybigmouthlikethatofjuliaroberts。

b:no;wrong;ithasnothingtodobsp;b:itisthesoftnessoftheballs。

l:ohreally?thotwomenonlylikethehardpart。

b:ine?

l:yes;pls。

b:itthebeach。

b:thebsp;b:thesandshiningonitforthebsp;b:thesearushestotheshore。

l:averyromanticbeginning。

b:thebreezesmellsfish。

b:itbsp;b:bsp;b:andtheunfinishedbottlebsp;b:gonabamboochair。

b:thatkindoflyingdownchair。

b:atfirstwesatontwo;eachofustook

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