结婚后，性对我而言就变得索然无味了。我跟静雅虽然同床却一直什么都没做。我对她很愧疚。但是我没办法勉强自己去做什么。我既没有勇气面对恋爱又没有勇气告诉静雅事实。

结婚后过了没几年，我就又重新见到恋爱了。

可我日夜思念的爱人却站在我面前跟我的侄子打情骂俏…

之后发生了很多事情。多到我光是回想就会觉得头疼欲裂。

我已经不想多说，只记得，她默认了多人行的恋爱模式。我初初知道的时候很生气，把私藏的枪支子弹都用完了，家里的沙发墙壁古董被我打得满目疮痍。所幸我发泄火气的地方是私人山庄，要不然只怕又会惹来麻烦。我发泄完火气后，就精疲力尽地躺在地板上，我想了很多。我和她兜兜转转了这么多年，究竟是为了什么？

因为爱？不。我知道她已经不爱我了。甚至于我们在交往的时候我就不知道她爱不爱我。我纠结于这个问题这么多年，纠结到糊里糊涂地跟别的女人结婚浑浑噩噩地虚度了多年光阴，我不停地问自己我们之间到底算什么？到底算什么？到底算什么？我为什么要这么坚持这么执着？我多少年的爱恋全部给了她，可她怎么对我？可她怎么对我？她爱我吗？如果爱，为什么不说？如果不爱，为什么又要让我误会她爱过我？好多问题缠绕着我，我却始终得不到答案。

后来，我就想。跟她在一起吧。我和她试试看吧。不管她有多少情人都无所谓，让我和她在一起吧。如果她让我痛心让我失望那我就决定放手，如果她对我表露出一点爱意一点旧情燃烧的痕迹我就要努力打倒她其他情人，因为我有资本，我的资本是她爱我。

有了这个理由，我就再也没办法躲在山庄里发泄怒气，我连忙跑去见沈默，向他表达我的意愿，他一直抽烟就是不说话，我很着急，跟他说：我不会跟你抢。我只要属于我的那个位置。

他很讽刺地看了我一眼，就说，你有本事让她答应，我就无所谓。

说完，他就走了。

我接着连忙调查恋爱的一切，知道她突然萌生了工作的想法，就找人跟踪她。一直到她进了朋友的寿司店。我知道机会来了。我装的看到她很惊讶，她也信了。

我跟她聊了几句，就问：要不？你也把我带进门？

她一开始是拒绝的。后来不知道为什么，她犹豫了。

之后，她却又拒绝了我。

我又纠缠了她一个多月，三申五令我不会伤害她身边的人，我又去找了天阙，跟他说我多么多么爱她，我想跟她在一起，如果不合我一定会离开的，我跟他说…明明是我先爱上她的，为什么你可以跟她在一起，我却不可以。我承认我很卑鄙，我利用了天阙，但是我真的没办法了。我知道我跟他说了那番话后他会跟恋爱说，我知道恋爱听得进去他的话，但结果却是恋爱打电话过来骂了我一顿，说我还是那么卑鄙，那么下作。被喜欢的女人骂成这样，即便心是铁做的也会难受。可是我管不了那么多了。我又去见了沈默，我第一次，用一种那么卑微的语气跟我的情敌讲话，我说：请你帮我。我真的…不想跟她…距离那么远。请你帮我。请你帮我。请你帮我…

我不知道自己说了多少遍——请你帮我。

我也不知道当时我低着头的样子会不会让他瞧不起我。

我甚至还不知道自己这样做，到底有没有意义？

我只知道那天，沈默撇开眼睛，一副没眼睛看的样子，说：我说过了。你去找她。我虽然没有容人之量，但她的要求，我不会拒绝。

我躲在山庄里喝的酩酊大醉。变成一个没有用的懦夫。即使一个人躲在房子里也不敢大声哭出来，可是眼泪却没完没了。

我浑浑噩噩地大醉了几天，心里闪过好多念头，无数次告诫自己放弃吧放弃吧放弃吧放弃吧放弃吧…又无数次满怀希冀地回忆着她每一个神情，企图从中找到一点她还爱我的痕迹，可是越是回想就越是绝望越是绝望又越是想逃出生天。

想着想着，我浑身酒气就开车去找她，路上被交警拦了好几次，我被带去了警局，等我出来，我已经狼狈地不堪入目了。我开车去了她家。我当着她其他所有男人的面质问她，要不要我？

她的样子很犹豫，我跑到楼下车库里把好几个手枪箱拿上去，我把箱子打开，里面装满了我多年的“战友”，我把它们全给恋爱，跟她说，只要在一起，我以后不会再碰它们。要不然…

我拿着我很喜欢的奥地利格洛克－17，对着恋爱笑说，容弹量17发，你要我打在自己身上还是他们身上？

恋爱一下子就被激怒了。

她瞪着我。我却很开心。我问她，他们尚且可以，为什么偏偏我不行？

她不回答。

我看向沈默，祈求他能?