我想，我真的贱到了极点了。

可是，容许我微贱地欺骗一下自己，真实的东西往往令人痛彻心扉。自欺欺人，只是想让自己好过一点。只有一点。

*

许多年后，我遇到了静雅和罗伯特。他们结婚了。拥有三个孩子。他们很幸福。

他们问我怎么样，我说，很好。我和她生了个儿子。还有个女儿。

罗伯特喜欢打击我，他嘲笑道：谁不知道你就是个情夫。

静雅偷偷掐他。

我微笑着说，你不懂。

这三个字，涵盖了多少辛酸苦楚。

你不懂。

你不懂我为什么坚持。你不懂我为什么委曲求全。你不懂我为什么要努力维持自尊拿这样肤浅的借口搪塞别人，明明他们是局外人看得更真切看得更明白，为什么要装出一幅只是“你不懂”的样子。

我也不懂。

我回了家。

不知道罗伯特是不是在咖啡里下了毒，突然胃很痛。

我去药店买了些胃药，刚出门。就看到恋爱手里提着好几个袋子从菜市场出来。

这个小我12岁的爱人在生活的磨砺中稚气日褪变成一个温柔而热情的妇人。她跟我记忆中的女人已经很不一样了，而我却始终无法走出“谈恋爱”这个泥沼，反而日渐沉陷。

“恋爱。”

她转过头来。看到我后面的药店就开始皱眉。

她走过来。对我说：你生病了？

没什么。胃病。

早就叫你注意饮食啦。不听。

我很注意啦。

哪注意啦。要不然就是做十几个小时的手术要不就是看护病人，你别最后自己成病人啦。

没事的。年纪大了。一些小病小痛而已。今天买什么菜啦？

没什么。跟平常的差不多。唉…每个人的口味都要顾及，每个人的饮食健康也要顾及。你们老是说我享福了，我怎么一点都没觉得啊。还有啊。你儿子也不让我省心。他把他媳妇又气的回娘家了。他媳妇跑来跟我说，这回说什么都要跟择楷离婚…

儿孙自有儿孙福。你就别管他们的事了。

怎么能不管？儿媳妇都怀孕了…

啊？怀孕了？我怎么不知道。

我每次想跟你说你都在医院里，又不方便听电话。

天啊。这么说。我快当爷爷啦？

是啊。我也要当奶奶了…

夕阳无限好。只是近黄昏。读来令人惆怅。可此时。我却很开心，黄昏之时，她能陪我到此。

她笑得很漂亮。温情脉脉。

记得吗？以前我们在一起的时候，我说，我们老了要互相牵着对方的手去看太阳的…

记得…

说着说着，我的手就被她握住了…

橘黄色的阳光带着昏昏欲醉的深情。

我们一起牵着手回家。影子拖得好长好长。好像…长到能到达永远。

、江楠

我出生在深圳。90后。有爸爸妈妈哥哥妹妹。童年除了因为性格内向没什么人理会之外一切安好。我认识谈恋爱的时候还很小。她和她父母搬到这边，和我家住同一栋大楼。她和我相反，没有兄弟姐妹，父母不和，经常不开心。

她比我大。读书比我早。所以我功课有什么不会，妈妈都会叫我去找她。她从小就坏。帮我写英语作文，会写ml。—eleven就是去万店通买饮料巧克力话梅牛肉干…老爸一问，我就得支支吾吾说是自己吃的。

为什么一直不肯说是谈恋爱压迫我这个小农奴，大概是怕她这个地主婆不理我吧。年纪小，却总是在同学朋友间落了单，没有人陪我一起买零食，一起牵手回家，一起上课打闹，总归是有些落寞。就因为这个原因，我很珍惜她，把她当最好的唯一的一个朋友。感觉只有她愿意接受我磕磕巴巴的说话方式，怯怯不安的举止，还有相较于其他人并不讨喜的身材样貌。

可是这个朋友…却突然离开了深圳去了s市读书。每周末才回来。有时候还会用一种尖酸厌恶的神情跟我说她有一个同父异母的弟弟，她看了他有多么地讨厌…

我惴惴不安地看着她的改变。她有时候也会发现我的改变。例如我长大了，没有小时候那样肥胖，我听了她的话试着和别人当朋友，性格没以前那么闷。她有事没事就会调戏我，坏坏地说，嗯。小样。长地还行。以后给大爷当通房丫头吧。

我翻白眼。心里却莫名其妙地很开心。

初中的时候，一次回家。发现她和一个年级比她大很多的男人坐在一辆轿车上。她笑得很开心。我惊诧地看着他们。那个男人瞟了我一眼，眼神似笑非笑。

后来。他们就走了。

我躺在床上闷闷地听着歌。电脑关了。q不上了。穿越火线。梦幻西游。星际魔兽。什么游戏都没兴趣了。

了无生气了好几天。上q。找她。问她究竟怎么回事。她说她跟那个男人同居了。

我感觉突然一个晴天霹雳就砸到了我身上。我还没来得及对她感情开窍，她就已经走得远远的了。我像行尸走肉一样过了好久。绝望地想过和其他人在一起。但是最后没有。我不知道该怎么办，只知道她和别人在一起我很难受。我没想过是男女之间的感觉，直到她被她爸带回深圳，她告诉我她跟她爸吵架了。她还被打了。她很难过。以后都不想回深圳了。那时候的我已经随父母迁居北京了。我想回去看她。但是没办法。她后来真的去了s市。我才发现自己对她的感觉不一样。彼时。我全心投入学习。年级一跳再跳。考大学的时候，我想去恋爱的学校。但是父母坚持我留在北京。他们列举的理由让我无法反驳。所以我就乖乖地留在了北京。

我知道她有男朋友的那天跟同寝室的人跑去了ktv喝酒，玩色子。回去的时候是被别人扛着回去的。一觉醒来。朋友都知道我心上人有男朋友了。有些安慰我天涯何处无芳草，有些劝我立刻去抢回来，有些更无耻，劝我搞gay得了。

那个劝我搞gay的人，后来真的成gay了。令我很无法释怀的是，他曾经跟恋爱有一腿。他是米修。在我介绍他们认识没多久他们就勾搭成奸了。虽然后来米修解释，他当时只是想气气他家小受。可我还是很生气。

毕业后。我一边要兼顾在北京的事业，一边要回s市看着谈恋爱。

跟她在一起的期间，我算是被折磨地够惨了。她一会儿蹦出个前男友，一会儿有个现男友，一会儿有未婚夫，一会儿跟别人闹绯闻…我自认定力强，假以时日一定能跟她完完全全在一起，可没想到其他那些男人定力也好。个个死咬着不放令人好生泄气。

这些年来长期不吃素。所以我该怎么闹就怎么闹。沈默半夜三更收到过我不少彩信。莫不是我和恋爱在床上厮磨的照片。沈默倒也忍得住。这么久以来只发过一条信息过来，曰：知道你们在干什么。用不着饶人清梦。

我咬牙切齿。给恋爱穿上内裤的时候故意穿反。明明不用香水，偏偏要在她衣服上弄点男士香水。还喜欢咬她，故意留点吻痕。还有她下面，就算不是我的也不能还别人紧的。

总之。所有下流小三会做的我都做了。老实说，我不以为耻反以为荣。一个巴掌拍不响。她跟我乱来就说明她对沈默不坚定对其