“没洗？”那家伙显然不相信。

“没洗！真的没洗，不信你问她，”我说着赶紧取出五十元钱交给了那个女子，立即夺门而逃，后面传来一阵笑骂声：“神经病！蓑人！……”

阿超和杨排长正焦急地等我吃晚饭，见我理了发，杨排长叫道：“嗬！cool哥（酷哥）！酷哥回来了！”

“理发去了？洗大头还是洗小头呀？”阿超问。

我一惊：“什么洗大头洗小头的？理发就是理发呗。”

“老实交待！看你脸上红霞飞，一定是大头小头一起洗了。”杨排长逼问我。

“你肯定去爽过才回来，坦白从宽，抗拒从严！”阿超抱住我要我交待。

“别乱说了，我差点失身了！”慌乱中我脱口而出。

“什么？失身？”在他们逼问下我只好全盘托出，由于我对关键的细节不加渲染甚至有意掩饰——我想独享这份低级趣味。他们半响没有嗅出点荤味，很是不满。

“有色心没色胆！要是我呀，箭在弦上，不得不发！”杨排长骂我，“要钱呀？胯下有一吊！”“你小子昨天带女大学生逛街，今天又洗小头，你他妈成唐僧了。”阿超说着搡了我一个趔趄。“别说那么难听好不好？我还是童子军呢！无论如何，这第一粒种子也要播在处女地上。哪象你们，分明是配种站的公牛嘛，走一路播一路。”我以进为退，“该吃饭了吧？”

“你他妈的装处！”他俩又骂。

“童子军装是装不出来的，要苦练几十年。”我振振有词，“谁是谁不是一试就可以检查出来。”

“什么样的？你说！脱了裤子都一样！我不相信你那玩意象猴子尾巴一样长在后面！”他俩将我夹在中间不放，并试图摸我的裆部。

“先把我放了，到大排档去我给你打个比方，简单明了。”我挣扎着说，我们到了大排档坐下，上了菜之后，我问他们，“你们说吃饭是什么动作？”

“这不用问，端起来就吃呗。”杨排长说。

“端起来就吃的绝不是童子，要这样――。”说着我端起盘子在鼻子边嗅嗅又放下说，“端起来还没有来得及吃就把饭菜又放下的，绝对是童子。”

他们先是愣了一阵，突然悟出了什么似的爆笑：“打这个流氓童子？哪里学来的？”

“弗罗伊德说的，在《性爱与文明》里面。”我胡诌了一句，每次我说脏话遭人攻击都往弗罗伊德头上按，反正他死无对证嘛。

今天由杨排长请客，因为他已经正式上班了，所以他现在非常关心我的工作，我告诉他明天早上要去见工，据说老板是个女的。

“我说你这几天是唐僧，桃运当头，这次你一定会被录用。”杨排长说。

“哪敢肯定？”我有些黯然。

“你不是说你是全世界最后一个童男吗，稀世珍宝！只要她知道了，你溜都溜不掉。这个消息你一定要透露给她，我保证你会成功！”他说。

“我倒有个办法，只要胆子大，保证你迅速致富。”阿超说，“你到深圳拍买行去，宣布你是六十年代出生而九十年代全世界仅存的一个童子，要求向全世界拍卖童子功，绝对全世界的富婆云集深圳，把你撕成碎片！”

“别再说这些难听的话了，来，我们划几拳，”我岔开话题说：“我先和阿超来几拳，毛主席说呀酒是一副药呀，女人是祸水，你不要去喝呀，哥俩好呀桃园三呀……”

二十四

第二天一早我就直奔那家厂，我在“中国华侨城”车站下公共汽车后再转乘本地人的摩托。大概一眼便知我是外地人，这家伙穿街走巷左拐右折故意兜圈子蒙我钱。约摸有十多分钟后才驶进一大片楼房林立、乱如秘宫的厂区，我下车后打听了好一阵，才找到那家电子配件有限公司。原来它不过一家规模极小的厂，只是唯独的一座楼，楼高4层，是灰扑扑的内地常见的那种工房，还没有孙仁的那家厂的规模大，房子新。我在门卫的指点下登上经理办公室所在的四楼。我看见一至三楼全是车间，到处堆放着电子管、电线、集成块、电板、开关、电工钳子之类的成品和半成品。隔着玻璃门，我可以看到办公室内有几个工作人员正伏案工作，竟没有一个是男的。我迟疑了一下，敲了敲玻璃门，一个小姐迈着碎步过来为我开了门：

“先生请问你有什么事？”

“我是昨天看到贵公司的招聘广告来应聘的。”我忙说：“我没找错地方吧？”

“请进来吧，”她放我进门后，指着一把椅子说，“请您先坐着，我先去给经理通报一下。”她转身走进另一间办公室，我留意了一下办公室。一个墙角放着一人高的三菱空调，另一个墙角放着一张电脑桌，桌上是台苹果电脑，精致的办公室上摆着红色电话和黑色传真机。不一会那个小姐走出来示意我进里面的经理办公室，我进去才发现那个经理竟只是个二十来岁的女子。在我的印象中，经理应该是五十多岁，腆着一个啤酒肚，梳着桥本龙太郎式的发型，西装笔挺，戴着一副金边眼镜的。

“请坐。”她指了指她对面的皮椅。

“先生是来应聘经理助理的吗？”她?