我从不敢辜负的一切，要么全被我辜负。要么，辜负了我。

原来比绝望更绝望，比悔恨更悔恨的…

是无望。

我爱错了人。我当然不能原谅我自己。

我恨我自己，也恨他。在洗手间里不间断地水声中，我的视线从镜面上转移到了握着碎片的手腕上。

就是这只握过刻刀练习了十余年雕刻技巧的右手，在八年前挥出飞刀，给自己打造出了家破人亡的绝境。

浮生一梦，我该醒了。

我没有听见张芮推开门时的尖叫。我想，那时候躺在血水里的我，纵然整体视觉效果血腥又吓人，总归脸上的表情应该是安详而轻松的。毕竟，我终于解脱了。

比起我再次被捡回一条命，更让我没想到的是，季远把我割腕的照片发给了他。

原来，命运的节点在这里。

其实我根本没有打算以这种方式惩罚他，这是没有意义的，都没有意义了。可命运却替我完成了最浓墨重彩的一笔。它在后面推着我走，我无力抗拒。

他看到照片之后就疯了。原来病情恶化到极致是会变异的，一张照片，确切来说是我的自尽，把他逼上了极端。

我承认我把生日礼物给他的时候，存了私心。我想用这种方式，让他知道，我还活着。

我不知道他已经被那张照片逼疯，我只是依旧不可自抑地…对他心软。

我最生气的时候，也只是想惩罚他，让他也尝尝我的痛苦，也承受承受我的难过。却并不想让他生不如死，更没想过要他的命。

就像我刻在盒底的秘密，他是我的妻子。从下定决心和他在一起的那一刻开始，他就是我的妻子。纵然他做错了事，让我生气，也伤了我，但他永远是我此生唯一的妻子。

我于失去挚爱之后再度放弃了自由，画地为牢，把关进了世上最豪华的监狱。

这是我欠季远的，欠世家的。

季远教会我的，就是…梦醒了，就该面对现实。

短短的几个月内，我就经历的两次死里逃生。可是过去的就算是过去了，留下的印记依旧在那里。我说的不是肩甲上与手腕上的丑恶疤痕，而是手掌上曾经做家具工时留下的硬茧。

你相信吗，其实指腹上的那些伤痕茧，从我小时候有记忆起就一直在我手上生根了。是从没有人在意，更从没有人看到。就像幼年与少年时，受了伤，也只能任由血液流淌而下再等待时间的愈合，不能包扎。没办法，雕刻家们都是这么成长的，这是必经之路上必须承受的代价。

可是九年前，在那个晚风中有花香虫鸣的夏夜，那个男人在意到了这些伤痕，用极尽温柔的方式。

我想，我真的没法不爱他。纵然再后悔，也没法不爱。

我越是意识到这一点，就越是痛苦。我的身体开始变得很差，甚至一度躺在床上奄奄一息。

可笑的是，季师兄救了我第三次。

他问我：“既然你这么不想活，为什么还要委屈自己。”

我当然没法对季远说出口，因为我放不下那个人啊。他那么呆，要是别人欺负了他，怎么办。

季远的眼泪掉在我手腕的伤痕上，我感受到了这个师兄的寂寞。我是他唯一的家人了，哪怕在嘴里还在逞强地说着：“你要走就走吧，赵宁。没关系的，我一个人，也没有关系的。”

我终究还是不忍心。

我放心不下我的妻子，也不忍心让季师兄再失去他最后一份亲情依托。你看，我从来就是这么懦弱，这么瞻前顾后。

我恢复了一些之后，开始弹大厅里的那架钢琴，不是为了作为我唯一听众的那个看守者，而是为了季师兄。

季师兄喜欢我这个样子，喜欢我把自己收拾好，穿着剪裁制作精良的衣物，然后在精致奢华的监牢里，弹着钢琴。

他说这才是我应有的样子。

狗屁应有的样子。难道我应有的样子就是变回上辈子那样？我照了镜子，不知道穿了皇帝新装的，究竟是我还是他。

师兄啊，世家没有了，早就没有了。为什么你就是不肯醒一醒，接受现实呢。我没办法对他说出这句话，我不能打碎他的骄傲与坚守。

纵然它们是没有意义的。

季师兄在一个深夜突然回来了，然后和我联弹了一首曲子。我们上一次做同样的事情，大概要追溯到二十多年前。

我不再矫情地对过去讳莫如深，这三次阎王殿之旅终究还是给我带来了一些改变。

但是我依旧接受不了季师兄跟我说的那句话。“我看见他了，他和周言景在一起。”

那一刻，我自以为早已麻木的心脏突然承受了一记重击。那种钝痛的感觉，我没法骗自己说不存在。