“是啊！我想好好练练琴，不瞒你说我一直都没有练过呢？”

“天哪！你到最后一刻才想起练啊！”他语调高了一些，好像比我还焦急似的。

我朝他牵强地笑笑，也没说什么。我能说什么吗？

我走出去，悄悄地一个人来到了舞台，打开琴盖就练了起来。我仿佛又回到了挪威的森林。在那儿，在天国爱人的佑护下，我找到了一座神秘花园，后来又为我的情人绽放了这座女人花园里最神秘的花……

第十五章狂悲狂喜（二）

那是怎样痴迷的北欧午夜太阳国，在斜阳下燃烧的大木床上一片麦浪滚滚——泛着温情的金黄色泽；在铺满红玫瑰花瓣的白色露天浴池——我们甜蜜地沐着鸳鸯浴；在黄昏的森林尽头——我站成一棵缭绕的树，任由顽童情人在上面爬行；在“parisblue”如痴如醉的《卡萨布兰卡》里，在四目凝望的交合中，我欲望之泉汨汨流淌……

这一切仿佛还只是刚刚发生在昨天的事，怎么就已经离我远去了？john离开我了，我的爱人已经离开我几个月了。

我再也弹不下去了，眼前挥动着是john的面影，还有他站在一年前多的上海虹桥机场出境线上，舞动着他的那条红领带，那红点越来越大，最后竟成了一片火海……

不过就是一年的时间，怎么像过了整整一个世纪似的呢？我捂住脸，扑在钢琴上泪雨滂沱。哦，伤感的《卡萨布兰卡》，你怎么又在我的耳畔回荡起来了，我心中的旧伤新痛何时才能治愈？在伤痛和疗救之间，在永存的痛苦和超脱苦难之间，我就如一匹僵死的马，无力再飞奔了。

一只柔软的手落在我的肩上轻轻拍着，“贝拉，别伤心。”

我知道是林歌来了，就竭力控制住情绪。因为她是一个柔得像一片叶子般的女人，我在她面前从来就是演绎坚强的。最近，周围的华人都在传说关于她的事，说她好不容易打开自己孤守多年的情爱城堡，却遭到那个北京才子无情的拒绝。想当初他们是中央音乐学院的同班同学，据说那位才子当年还给林歌写过情书呢？也许岁月荏苒，时光无情，人还是过去的人，心却不是当年那颗跳动的心了。

我抹去眼泪，坐直着身体，一抬头瞥见的是一幅耶稣的画像，我的心一下子仿佛受到了圣灵的感动。我想如果世界上到处都有神，那么他也一定在我身内，我必须窥视自己，看到其中的世界，然后我就能得到要找的力量了。

我和林歌走到了无人的休息室，北京才子这会儿不知道跑到哪里去了。

我冲了两杯热热的咖啡，一杯递到林歌的手上，随后面对面地坐了下来。

我仔细端详了林歌，在恍惚中我把她看做是奥斯卡？王尔德的《道林·格雷的画像》中的格雷。是的，她的脸就像格雷一样，平静而甜美，没有一点皱纹和痛苦或愤怒的痕迹。我疑惑究竟是什么东西隐藏了她所有的愤怒、伤感、无奈、痛苦得不堪回首的失落？

她的头发是一种自然的黑色，在她的肩头铺陈出微微的波浪，衬托着一张苍白的，象牙色的脸。她的嘴唇，涂成了深红色，开阔但仍没有感情色彩地笑着。她的黑褐色的眼睛蒙着一层迷蒙的阴影，虽然暗淡，但却有一种引力，似乎要将我拖入她的某种深藏的忧伤之湖中。她尽管坐在舒适的沙发上，但身体还是保持着僵硬的挺直的坐姿，她的手规规矩矩的叠放在膝盖上。她的周围似乎笼罩着一种浓重的雾气一样的东西。

这与3个月前与她在多伦多重逢时完全判若两人。当时我一眼就可以看出在林歌的身上，有某种潜在的可称为精神的东西就像树枝的汁水一样，自动地涌现出来。连john都说此刻的林歌与奥斯陆见到她那会儿简直就是判若两人。我知道那就是长久以来一直冬眠着的女人爱情的活力，在受到非人性的压制之后又重新高涨起来了，给她第二度的青春带来了希望，也唤醒了不可压制的追求快乐的本能。

“林歌，你恋爱了？”我当时问。

她笑笑，没有作声，脸上像少女般地绯红了一片。

我知道至少她的心里正开始了那种恋爱的感觉。

“贝拉，你这么幸福，为什么也会流泪？”林歌用手托住下巴，以一副几近天真的神态望着我问。

我一时不知如何回答？我幸福吗？我悄悄地问自己。

怎么不幸福呢？我一生被4位那么出色的男人要死要活地爱过。

我怎么能算幸福呢？至今仍是形单影独，期期艾艾走不出伤感的卡萨布兰卡。

是啊！我每一次都拥尽了缠绵狂热的情色繁华；每一次却也尝到了曲终人散的落寞悲凉。

我知道在我的生命里始终有一扇进入纯粹个体存在的理想之门，在那里个人的灵魂比爱、比结合的欲望更重要，比任何情感都强烈，这是一种自由的独立状态。它接受与别人永久相联的义务，受爱情的束缚，但即便在这种时刻，也决不放弃自己骄傲的个性。

正当我想对林歌说什么的时候，北京才子和另一位外号叫“老马”的吉他手走了进来。他们手中拿着爆米花、可乐和一份报纸，老马坐在我对面的沙发上，而北京才子则在火炉前的厚地毯上席地而坐。

我拿过报纸随便浏览一下，在文化艺术新闻上，我被一张照片深深地吸引了。

天哪！那，那不是我在巴黎古堡酒店的邂逅相遇的