平静的湖面下总孕育着些许未知，每天太阳升起的时候新的一天就开始波澜壮阔起来，带着曾经的味道，在而今的小路上奔跑。我经常一个人在安静的下午没有课程的下午，骑着单车穿越着巴黎市内一条又一条安静的街道，路过手持鲜花的白发苍苍，路过拐角正在吊起的广告牌，路过喷泉溅得一身快乐的露水，路过街边刚刚出炉的面包香。眼前有路，而终点无望。我在异乡变得比故乡更安静，尽管这个城市本身就是异乡人该安静的地方。偶尔停贮在岔路的街口，我会问自己，小微不知道是不是已经把我遗忘，哈尔滨的风那么凛冽，她的脸又该泛起一层雾光了。

一个普通的下午，太阳把人照的很慵懒，餐厅里三三两两的坐客，低声的交谈，偶尔的笑也惊不醒打盹的旁人，一切都很安静。我在窗边隔着玻璃发呆，看贴近玻璃时的呼吸把窗外的一切变得朦胧，但片刻澄清。“小木，有你的信，上海来的，看看是不是你妈妈写来的。”徐叔叔带着一身的灿烂走入餐厅，我转过身子，有点诧异，如果妈妈有事的话打电话来就行了，怎么还会写信来呢？可是除了妈妈，还有谁知道这里的地址呢？我一脸的茫然接过徐叔叔递过来的信封，娟秀的字，邮戳来自中国上海，寄信人落款：小微。。。。。。

刹那间我觉得有些目眩，似乎手里拿着的不是一封信，而是一些深深的希望，还有一些隐藏着的失望。小微，这个离我已经一万一千公里的名字，此时真真切切的出现在我的眼前，我无从躲避。我就这样拿着这封信，不知道为什么居然不敢拆开，似乎那是一个定时炸弹，一切会在我打开后爆炸然后在空气中飞散，而我的幻想，也从此不再。

“是不是你妈来信啦？”徐叔叔给我倒了杯咖啡，神志在咖啡味道的刺激下开始恢复清醒。“噢，不是的，是我一个朋友，徐叔叔我出去一下。”我拿着小微的信，跑出了餐馆，我把自己彻底暴露在没有遮拦的大街上，有些茫然，我不知道应该去哪里，小微给我的信，我应该去到哪里，才能把杀伤力降到最低。

我沿着餐馆门前的路直走，把信塞在口袋里，安安静静的呼吸，我的心跳得有些迅速，下意识的深呼吸，小微不是在哈尔滨么，怎么回到了上海？小微怎么会有我的地址，难道是打电话到我家妈妈告诉她的？小微还会不会去马来西亚？小微，小微。。。。。。

其实我自己很清楚的知道，只要打开信，所有的一切都会有一个结果所有的答案都会在穿越洲际后呈现在我的眼前，只是这封信让我感觉到，近乡情怯。

最后，我在喷泉边走停了下来，堪堪落座。

我点了一根烟，到了巴黎后我很少想起抽烟，没有太多的心思沉淀自己，因为一旦沉淀就会深陷在过去，一旦沉淀就会让胸腔丝丝抽痛，而现在，我需要让自己忐忑的心平静。我从口袋里拿出信封，经过时间和空间磨折，它显得有点脏和成旧，它似乎隐隐的嘲笑我的懦弱，连打开都显得战战兢兢。其实只是犹豫让脚步变得收放不自如，真的静下心来，信封依然是那种一撕即开的，没有难度，心魔作祟。

打开信封，淡淡的青草香味就扑鼻而来，这是我曾经熟悉的味道，我把小微给我的第一封信带来了巴黎，虽然心里有欺骗的阴影，但是一个人的时候反复拿出来看了很多遍，希望能找到蛛丝马迹来反驳自己有关欺骗的定义。小微寄来了一片叶子，确切地说是一片叶子的贺卡，浅浅的咖啡色，勾勒出落叶的形状，打开，思念汩汩而来。

小微给木子的第一封信：letter1

－木子，你在巴黎还好吗？收到我的信是不是感觉很吃惊，就如同我得知你去了法国时的感觉，这下我们真的是天海相隔了，面对面的日子已经结束了，想到这里，我隐隐觉得有些悲哀，有些生命里的抓不住正慢慢的从我的身体里抽离。

－小微，难道我不觉得悲哀吗。。。。。。

－木子，上海还不是很冷，你在巴黎过的习惯吗？一开始一定会很想家的，就好像初到哈尔滨时候的我，三餐不济，欲诉无门。

－小微，你怎么会跑去冰天雪地的哈尔滨呢？是去躲避还是去藏匿。。。。。。

－木子，还记得我们曾经聊起过的西藏吗？看样子现在离得更远的不是布达拉宫而是你了，我有个朋友去了西藏，回来给我带了一些绿松石，捎了一块给你，那些黑色的条纹都是曾几何时生命的痕迹。

－小微，难道你回到上海不走了吗？哈尔滨是不是让你不快乐了。。。。。。

－木子，保重！

一封重逾千金的信，字里行间扫过，瞬间就走到尾声了。没有人回答我心里所有的问题，小微给了我一个希望，却用沉重的石头把它砸得支离破碎了。

我把信从头到尾又看了一次，我想起曾经的小微，她总是这样的按照自己的轨道生活着，旁人只是一种陪衬，在需要的时候遵循她的路线走着，在不需要的时候忘却消失，而现在被忘却的究竟是我，还是我曾经陪她一起走过的岁月。绿松石在我的手掌里摩擦着，感受着手心的温度，那个比巴黎快六个小时的城市，也许真的应该忘了吧。

我把卡片放回信封塞回口袋，傍晚的风吹得我有些头疼，我想我可能需要睡一觉，而一觉醒来最好所有的一切都回到24小时以前，回到我没有收到信的时候，回到那个轻松散漫惬意的阳光午后，回到我跑出来的餐厅门口，可是绿松石就在我的心口，它隔着衣服听我的心跳，它是小微派来的间谍，我的一举一动。手足无措。

我没有给小微回信，我觉得已经没有了回信的必要，她的生活和我的生活已经成为两条不相交的坐标，遥遥相望，却永不可及，我不应该再让自己回到过去那个摇摆不定的年代里，为了保护自己而最终伤害自己。也许我应该在巴黎收拾自己游散的心，给自己一个理由安定，而不是永远都带着企盼，心里却是又责怪不该有期盼的。这种矛盾有时候非常折磨人，它让我始终处在一种痛并快乐的状态下，而且很难摆脱。

小微的信还是继续的来，她是活在自己世界里的孩子。。。。。。

小微给木子的第二封信：letter2

木子，你好吗？希望你已经顺利收到了我的信和绿松石，第一次给国外邮信，这才知道，原来从上海到巴黎要整整十天的时间，而等待的十天却又过得如此的缓慢，好像钟摆，到了万不得已才慢慢地挪动一小步。

从上海的报纸上得知欧洲似乎很冷，你带够衣服了吗？总觉得男孩子似乎应该不太畏惧寒冷。一天逛街的时候看到这付手套，大大的很温暖的感觉，想到了你就买下了，希望你感觉寒风刺骨的时候可以拿出来带，希望能给你带来一丝来自故乡的暖意，希望你看到这付手套的时候能开心地笑，这样，冬天也许很快就会过去了。

巴黎的学习生活一定很忙吧，总会有一段适应的时间，不管是艰苦的还是愉快的岁月，时间流逝的速度是等同的，希望你能一切顺利。

说说上海吧，这个我们曾经面对面坐着的城市已经入冬了，当梧桐树叶铺天盖地的掉下来时，不知道为什么，我会很容易想起巴黎，想起巴黎的你，不知道你好不好，不知道那里有没有梧桐树，不知道你的秘密在树洞里可安好。

木子，有时候想起你，我会跟自己说，你身上一定背负着一个故事，所以你总是一个人来又一个人走，脸上没有诉说的欲望，心里只有雨后平静的河流。我不想知道曾经发生了些什么，我怕知道了自己的眼泪会止不住的掉，那些曾经在你心里留下的烙印，它们会在异乡平复吗？它们在掩埋后有没有感觉孤独？它们是你离开的理由吗？不要回答我，其实我并不想知道，有时候知道得越多，心会越痛，脚步无法从容。

保重啊！我会给你写信的。

小微。

我手里拿着小微夹在信封里寄来的手套，大大的很合适我的手，软软的兔毛，放在脸上也不觉得刺扎，淡淡的土黄色，覆盖我的手指，化作绕指柔。忽然有一股感动的暖流就这样从全身的细胞开始蔓延到我的眼角，鼻子有一点酸，在异乡的灵魂应该是脆弱的吧，因为孤单无靠所以脆弱而容易被打动。我仰起头，深呼吸，我的泪不能落在异乡，我的泪应该已经在三万英尺的高空终止，跌碎在座椅扶手上然后氧化在那个时间段的空气里，而不能重复散落在我所谓的彼岸。

小微，你知道吗，我在这里看不到梧桐树，所以我找不到树洞，所以我一个人扛着，所以我的神经入不敷出，我很累但是我停不下来，因为我面对着一个停不下来的世界。

而关于我背负的那个故事，已经成为遥远的曾经了。

这是我在心里给小微写的信，那里没有环球的邮差，那里只属于我自己。