早上来上班的路上，看到一群小学生坐在车子里外出春游，个个笑容满面的样子.忽然之间充满羡慕，我曾经也是她们中的一个，现在已经被她们的世界摒弃了。他们快乐的交头接耳纯洁的笑声把春风都感染了，这是纯粹的感动吧，成人的世界是不存在的。长大了之后，很多时候即使表面笑得开心，也只是为了掩饰内心的虚空吧。

5月中旬的时候会出游，和我的那些朋友们，可能会去五泄，我想我需要让天地洗涤一下自己了。

很多人说1999年是一个世界的毁灭年，昨天一个朋友忽然问我，小微，如果明天你就不再存活于这个世界，那么今天你会干什么？

我想，我会来巴黎，看一看这个城市，看一看生活在这个城市的你，让自己的最后一天，在你的身边停止呼吸。

保重，小微。

小微的信停留在我的喉头，我努力把伤感咽下去，可是还有离愁。

小微，除了祝福我只有祝福.除了在万里之外承担你的喜怒哀乐我只有沉默.坚强如你，一定都能自己度过。不知道如果世界真的毁灭了，我们会不会错肩在天空擦肩而过的飞机尾翼，三万英尺之上，留着相同思念的泪滴。

只是，我能等到那一天吗

手术的日期如同残老的老人，缓慢却坚定的向我走来。我眼睛看到的最后世界，是一片苍白的阴天.又是阴天，阴天总给我不祥的感觉，似乎眼底的阳光灿烂永不再来。心情在忽然之间变得很阴郁，虽然知道这是一场没有把握的战役.但是如果，我只是说如果，今天看到的最终是满目金黄的阳光，我的心里也许会开出一朵小小的花来，脆弱但是风吹不败。小微，那第十五封信，可能是你我之间的一个终结吧，如果之后我对于你而言，如同失去掌控的鹞子般失去影踪，答应我，就当那个炎热的夏天我们从未遇见。好吗？这样，这个世界，就没有我了。。。

我没有想到的是，医生在给我量好体温后，对着我摇了摇头，说当天不适合手术，因为低烧作祟，如果坚持手术，是很危险的。我长长的舒了一口气，好像从死神的手里又抢回了一天的时间，阴霾去了一半。其实早晚的结果都是一样，医生看着我的轻松觉得有些不可思议。他叮嘱妈妈今天让我好好休息，明天再过来测量体温，一旦体温正常了就可以手术了。小微，我从来都没有这样希望这场低温可以无休无止的继续下去，尽管不动手术的结果可能更糟，但是拖延在现在的我看来，是那样完美的美好。

“妈妈，你回餐厅吧，我想一个人休息一会儿。”其实我是想一个人安安静静的给小微写信，时间不会再等我了。如果要终了，请允许我在这个属于我自己的狭小天空下，描写一片金黄。妈妈缓缓的带上门，离开了。我拿出纸笔，小微，我该和你说些什么呢？

木子给小微的第二封信：letter2

小微，远在上海的你一切都还好吗？身体的不适是不是已经结束了，自己要照顾好自己。还有外婆的身体好些了吗？现在的你是不是已经在出游的路上了，和你的那些朋友们，我真心的希望你能够快乐。

我在巴黎挺好的，能一直收到你的信，听你说那些在上海发生的故事.虽然距离上海很远，但是就好像是发生在自己身边一样，很亲切。巴黎和上海对我而言没有太大的不同，我是一个适应能力不错的人，在新的地方也许能更让我游刃有余。

对了，接下来的功课可能会很忙，暑假到来的时候我还要出去旅游，不一定能经常给你回信，希望你能见谅。希望我们在各自的世界里，都能找寻到各自麦穗飘扬。祝福你。

我的身体一直都挺好的，不用担心，保重。

木子。

我想，如果我绝情的做一个假设的了断，也许小微会难过.但是，那种难过应该小于失望带来的沮丧和苦痛吧。

我缓慢的把信纸折叠好，四平八稳，每一个褶皱都如此清晰，掩盖着我的心。小微，这个邮戳过后，天空会不会失去飞鸟的痕迹我不愿意你伤心，我也不愿意你苦等，所谓的重逢所谓的邂逅，可能真的不适合我们.我是一个不知道生命终点在哪里的人，也许就是明天，也许是后天，这样的无定注定我给不起也负担不起所谓的感情.如果可以，让一年前的那个夏天，消失吧。

我把脑袋藏在被子的下面，这样就不会有人看到我的泪流满面；小微给我的菩萨依然在我的胸口停留。我把右手放在上面，冰凉的啊!怎么来了巴黎之后它就没有温暖过呢，我真的害怕，如果带你去了另一个世界，你会后悔不曾把握可能温暖的瞬间吗？我真的害怕，如果心跳走了，你的耳朵会失聪吗？我真的害怕，难道冰凉注定就是我们之间的语言吗

小微，原来心痛的时候，深呼吸只是加剧而已.

信寄出的时候，我心如死灰却还在微笑.我走了会有人善待你的小微，一定会有那个人的，他现在可能只是迷路了，或者说可能人生的路支口太多，而他只是走岔了，但你要相信，每个人的终点都只有一个。

也许是上天听到了我的祈祷，低烧一直都缠绕着我，手术始终都没有办法顺利地进行.我的身体苟延残喘着，继续着春天的呼吸。现在起的每一天好象都是问岁月赊来的，可能要用余生偿还。妈妈明显憔悴了很多，有一天下午我从午睡中昏昏沉沉的醒转，看到她趴在我的床边，侧着脸，似乎睡着了。眼角还有泪痕未干，皱纹就这样显山露水，发根隐约还有些些银白；我曾经的美丽年轻乐观坚强果敢的妈妈，怎么在一夕之间就老去了呢我看到她的手，那曾经握着我童年的温暖的手，修长依然，只是颜色灰暗还有孤独的丘壑，是时间带走了曾经的容光焕发吗？还是为我操碎了心最终却发现，还要送我上路用白发把我埋葬。

妈妈，我为你流的眼泪，我不要你看到，我担心你看到后会用千万倍来回报.我真的，承受不起了。这相依为命的二十多年，总是看到你营营役役为我忙碌为我操心，把你曾经的青春全都分散在我的身上了.而现在本该是你躺在我为你搭建的港湾里，不再去担心明天太阳升起，安安心心的走在我为你铺好的平坦大道上。可是我，居然连这些最基本的都做不到了。

我微微的把脑袋朝两边的枕头各侧了一下，让它抹去我曾经难过的那些痕迹，这个时候我应该比妈妈坚强的，这样才能在最后的时刻坚持着我有限时间内对妈妈唯一的支撑了吧。我把手盖在妈妈的手上，她的手凉凉的.妈妈，让我最后的温暖你吧，尽管我还是一个害怕寒冷的孩子，尽管我的手已经瘦小到并不能完全覆盖住你的，只是，让它在彻底的失去温度前彻底的温暖你吧。

小微，你知道生离死别是怎样的一种感觉吗？我想如果没有实实在在的走过这一遭，很难用言语去形容那种欲留却走.人只有在彻底灭绝一切希望的时候，才会想起众多曾经的美好.我居然还想到了兔子，不知道她现在过得还好吗？离开了我离开了那些担惊受怕的日子，她的幸福应该早就开始了吧。而你，小微，从一开始我就不愿意把你拖入伤害的泥沼，自己却一步一步的走下去，现在我站在最深处了，希望可以仰望，你的幸福。

小微，如果有天使庇佑，我祈祷长出翅膀，在你的头顶之上，张开温暖的天堂。

我等待着，等待着未知的一步一步靠近，也等待着每天短暂希望的升起，不知道破灭在哪里.好像小时候坐在别人家院子的墙头上偷摘无花果，被发现的时候，不确定是应该跳下来逃跑，还是老老实实等待一场即将到来的暴风雨。最终，我是唯一那个坐在墙头上挨批的孩子，而无花果依然还在枝头微微颤颤，遥不可及。

小微依然按照自己的轨迹行走着，十天一封的信如期而至，我不知道我的漫不经心有没有给她带来伤害，只是伤害过后，她依然是那个钟摆。

小微给木子的第十六封信：letter16

木子，你好吗？上海是阴天，巴黎是不是阳光灿烂呢？收到我信的时候你在干吗，是刚刚起床迎接初升的太阳，还是日落西山你的背影被暮色拉长

最近也不知应该如何形容自己，终日恍恍惚惚。而且越来越厌恶目前的这份工作。自己也不知道为什么，每天早上醒来的时候一想到要去面对公司这些虚伪的脸孔，就觉得呼吸都有些难为。身体倒是比前阶段好些了，不再吃什么吐什么，胃疼似乎也已经过去了，折磨了我那么久，离开就好像抽丝般轻易。

现在的工作，我准备到6月份的时候辞职了，因为合同在那个时候到期，当一份工作不再能带给你快乐的时候，也就是你应该离开的时候了。这几天在托朋友替我在北京找工作，上海滞留了太久了，也许应该离开了。这里有我太多的回忆，太多的欢乐和悲伤，太多的聚散离合，不论走在哪条街道都会有点滴的片断被记起。我不喜欢这样的感觉，所以想找一个陌生的地方，没有人认识我，走到哪里都是空白，给自己一些喘息的空间和自由。

外婆的身体最近也好了很多，人精神了说话的声音也就响了，这也可以让我走得放心一些，她是我在上海唯一的牵挂了。木子，祝福我吧，让我可以在北京找到一份足以负担自己的工作，在北京陌生而浓郁的古典气息中逐渐的快乐起来吧。

申花队上周日在客场1：0战胜了北京国安，唯一的入球是吴承瑛直传，祁宏反越位成功，闪过守门员进的。工体不败的神话被打破，申花工体不赢也成为了历史。改变都是在不经意间的吧，只要给它时间。

木子，你知道吗？王菲和窦惟婚变了，因为第三者或者是其他的一些原因，原来一纸婚书真的只是一张薄薄的纸而已，它圈不住任何要改变的灵魂。对这个世界有一些绝望，也许所谓的天长地久，真的只是随口说说的笑话吧。

上周六我一个人去了人民广场，在上博门口就这样坐着，对着欢乐的喷泉熙攘的人群，满天空暮色中飞扬的风筝，还有一些滑冰的孩子在我的身边呼啸而过.这样的场景多熟悉啊，只是身边少了一个人，就咫尺天涯了。怀念那时你在我身边如同夏夜乘凉的感觉，木子，你还记得吗？

写信的初衷并不是为了收到回信，只是想让异乡的你偶尔想起上海，会根据我字里行间的踪迹寻觅/这样，于我，就是一种安慰了。所以你不要有太多的负担，本来，我就不应该是你的负担的。

保重，小微。

小微，你又要离开了吗？上次是哈尔滨，这次是北京，都是寒冷的地方啊。难道你的青春，就是不停的离开吗？那你的心，包裹在哪个城市的泥土里，期待温暖呢

低烧很明显的一个症状，就是外冷内热，就是欲走还留，像不像爱情

我晚上做梦的时候，梦见小微，坐着风筝向我飞来，但是风筝的翅膀，断了。。。

我出了一身冷汗。在凌晨醒来，脑袋似乎清醒了很多，身体内有些水分蒸发了后还会回来吗？我不知道。早晨医生来查房验血量体温后告诉我，我的低烧终于退了，可以准备手术了。我看不见自己的表情，但是妈妈和徐叔叔面面相觑的脸让我想起悬崖上的松树，高处不胜寒。

医生问我准备好了吗？是上午还是下午，手术需要的时间在5个小时左右，要看当时的实际操作情况而定。我看到妈妈无助的眼神，全身乏力的坐在我的病床旁边。妈妈，你不要担心，真的，你要坚强。

我对着医生微笑，如同对着死神微笑。就现在吧，早一点求一个结果，早一点让这场拖沓的战役结束吧。可能是因为言语上并不能完全的沟通，这里的医生总让我感觉不到温暖，他们礼貌谦逊但是与亲切无关。如果在上海，年老一些的医生肯定会叮嘱一些注意事项然后安慰你说没事的，一会儿眼睛睁开来就能回家了。而这里的医生，只是还我一个微笑，然后说：“半小时以后，准备手术吧。”

徐叔叔走到我的面前，他似乎有很多话想说，却只是看了我很久，看到眼睛有一些红，他才说了一句话：“小木，生死天注定，有一万种可能，也会有一万种结果，你只要安心的躺着，其他的交给医生吧。至于你妈妈，你应该相信我的。”有时候男人之间并不需要太多的言语沟通，我想的他想到了，那就够了。我握着妈妈的手，她努力忍着不让眼泪往下流，看得我有些心酸。“妈，你放心，一会儿我就出来了，你要笑着等我出来哦。”小时候都是妈妈哄我，现在应该我还一次了吧。

我拿出装满小微十六封信的铁盒，把这些信一封一封的拆开来看，如果以后看不见了，那至少多年以后我还能记得小微字迹的模样，那些曾经在我心头流过的言语，曾经给我快乐和迷茫的言语，我带着你们跟我一起，去那个冷冰冰的手术室吧。

小微，我在晚你6个小时的巴黎，把自己放上了一个自己不能掌握的平台。我的思想我的心我的记忆还有我的曾经，在漫长的五个小时后，还依然存在吗？我不知道。在来到巴黎后，世界变得越来越未知，而我只能选择在未知中一步一步深深浅浅。曾经憧憬着和你多年以后的重逢，在我病后显得越来越渺茫。我曾经用尽全力向你奔跑，如同那个迟到的黄昏，没有任何束缚任何压力任何牵绊，只是一心一意的向你的方向奔跑。尽管大汗淋漓呼吸接近衰竭但是心是敞开的是愉快的。而瞎子，是看不到方向的。

50%是一个怎样的概率，我从来没有仔细地去想过，也许真的就应该像徐叔叔说得那样，我只能管我自己安静的躺着，把其他的都交给医生吧。那小微，我走了，带着我们之间残缺的邂逅，我先走一步了。你保重吧。

我在洁白的被单庇护下，在亲人的目送下，被推入手术室，在门掩上的那一刹那，我看到妈妈蹲了下来，手捂着脸，我摇了摇头，妈妈，你不要哭，不知道妈妈听到了没有。。。。。。

当麻醉师上台，静脉注入可以让我丧失疼痛感的液体后，我在不知不觉的麻木中昏睡过去，眼角却是清晰的湿润。

小微，暂时，我们告别吧。。。